來沒有過這樣的感覺。和你在一起的時候，我真的好高興，好快樂。我真的好想你能永遠在我身邊。樂揚，那天在百佳，我不是跟你說，我真的好想和你好好地戀愛嗎？不是說好想和你一起過一些平淡的生活嗎？我發誓，當時我說的每一句話，都是真的。”

我甚至想到雨晴所留下來的信中的其中一句：“阿清是愛你的，很愛很愛。她才是你需要的女孩，她才是那個要和你走完一輩子的人。好好珍惜她。”

忽然之間，我的腦海中冒出一個想法。儘管我不願意承認我的心中會出現這樣的想法，儘管我覺得只有天底下最卑鄙、最無情、最沒有資格生存的人才會這樣想，但無可否認，那一刻，我的確是這樣想的：

反正雨晴已經離開了，永遠再也不會回來了，我為什麼不和阿清在一起呢？她長得漂亮，而且那麼的愛我，而我對她也有好感，我們在一起，應該是會十分幸福快樂的。阿清是目前為止除雨晴外最適合我的女孩？如果我一直沉淪於對雨晴的掛念中，而錯過了阿清，或許這一輩子，我再也不能遇到一個像阿清這樣條件優越而又如此深愛我的女孩子。

如果和阿清在一起，我心中的傷痛，會慢慢痊癒嗎？我和雨晴的那段記憶，會慢慢被我淡忘，最終被我和阿清在一起時的記憶完全取代嗎？

我不知道為什麼我會有這樣的想法。我也不知道天底下曾經失戀的男生，是否也有過“其實和×君（該男生除剛分手的女友外，最有可能發展的物件）在一起也不錯”的念頭。

西瓜丟了，至少要把一個柚子撿回來呀。雖然柚子比西瓜小，但總比什麼都沒有要強。

可是在這個最無恥也最真實的想法冒出來的幾秒後，不知怎的，我的腦海之中，忽然冒起我和雨晴在一起時的無數快樂情景。我們被困雜物室；我們一起去旅行；我們一起買菜、一起做飯；我們一起晨跑、一起逛街；我們一起度過聖誕節、新年和情人節；我們一起生活，手拉著手，走過了許多地方，經歷了很多風浪。無數鏡頭，同時在我的腦袋中相互碰撞，幾乎要把我的腦袋擠破。

最終，一個念頭清晰地出現於我的腦海之中：誰也代替不了雨晴！！

除了雨晴，我誰也不要！如果雨晴再也不會回來我的身邊，我寧願承受一輩子的孤獨！

與此同時，我覺得自己剛才那“丟了西瓜撿個柚子”的想法很可笑，很荒謬，很不知所謂。

而就在我下定決心要離開的同時，阿清竟然把手伸到了我的褲子之內。

244：《敘述性詭計》出版

阿清的舉動沒能讓我的身體有較大的反應，因為我完全沉醉於我和雨晴在一起時的無數回憶中。我慢慢地坐起來，望著阿清，輕輕地嘆了口氣。阿清愣了一下，停止了手上的動作，也向我望來。好幾秒後，我才說：“對不起，我又傷害了你。”

任憑阿清多麼聰明，也想不透此時我為什麼會有這樣的舉動，會說這樣的話。她秀眉輕輕一蹙，沒有說話。我嘆氣道：“很謝謝你陪了我一整個晚上，真的很謝謝你。我得走了，再見。”

我說罷，晃了晃腦袋，定了定神，吃力地走下床。在我搖搖晃晃走到房門前的時候，阿清把我叫住了：“樂揚！”

我回過頭來：“嗯？”

阿清兩眼充滿柔情，她問道：“你真的要走？”

我咬了咬下唇：“對不起，我真的不想再傷害你。即使和你在一起，但我一輩子都不能忘記她。”

阿清想了想：“你和她”

我沒有回答，她也沒有再問。停頓了幾秒，她忽然說：“我不會在意的，我不會強迫你忘記她。”

“但我會在意。”我稍微提高了聲音說道，接著，我微微嘆了口氣，又說，“對不起，我欠你的，我一輩子都還不了。”

我說完，轉身離開。而阿清，也沒有追上來。

如果雨晴從來沒有出現，我和阿清，將會是怎樣？會過著幸福快樂的生活嗎？走在樓梯的時候，我不斷地想著這個問題。

可是我會捨得嗎？我會捨得讓我和雨晴一起經歷的那段快樂時光，從來沒有出現過？我會捨得讓這段轟轟烈烈的愛情，從來就沒有讓我擁有過？

我捨不得。和雨晴在一起時的所有回憶，哪怕是極微極小的事情，我都捨不得放棄。

第二天，我把小綾帶到張家，託張太太代為照顧。張太太向我保證，一定不會像上次那樣，把小凌弄丟。我只是笑了笑，沒有說話。張太太又問，你又要出遠門？對啦，怎麼近來沒見