孤寂的雪夜。

沒有忘記，我救起他的時候，也是這樣的一個雪夜，他的眸大睜著，空洞得好似再也看不到一切，生也好，死亦罷。

似乎在這個世間連一絲的眷戀都沒了，渺如虛無。

“妹妹”我開口想說些什麼，卻被他接下去的話打斷。

“對不起沒有早點找到你。”他的眸中有一絲悲哀，聲音裡帶著幾分飄渺，“我知道你很冷，我也知道你很害怕，我怎麼會不知道那樣的感覺？”

他像是在對我說，又好像是在自言自語。

我知道魅也曾經如此地倒在雪地之中，也嘗試過那種感覺，但我覺得那絕不是我救起他的那一次，那一次他明明已經毫無眷戀。

我知道他始終不肯對我說起他的身世，當年沒有說，而如今亦沒有。

我只知道他是夜傾城的弟弟，可卻從小都不和他生活在一起，我知道當年的他也根本還沒有遇見夜傾城。

而這之中又到底隱藏著怎樣的心酸？

可是他卻始終不肯對我說起。

“對不起，對不起。”他竟不斷地道著，似乎當真把一切都歸咎在自己身上，“為什麼我不早一點來，如果我早一點來，你就不用嚐到那種近乎絕望的感覺和刺骨得冰冷。那種從身體冷到心底的感覺真的真的”

我不由自主地擁住了他，卻發覺他的身體在顫抖著，不可抑止地顫抖著。

他在害怕。

心底湧起了無數的歉意，我擁得他更緊，想把自己那點微乎其微的溫暖分給他一點。

到底是怎樣的經歷，讓他害怕成這樣？

傻瓜，既然害怕，為什麼要來？我在心底輕嘆。

我無法想象他在雪夜之中殺戮的情景，我也無法想象他當時的心境，此刻的我只知道我真的欠他很多，多得無法償還，即便連那個三年之約也不能再守。

若當初他因為沒有認出我而對我做了那些事情，那麼此刻早已經償還了一切，更何況當初是我信誓旦旦地說從今以後我給你依靠。

當初的我，似乎總是熱心得過頭，也或許是天真的過頭，總喜歡救下一個又一個的人，救下他是個雪夜，在我玩雪回來的路上。

他那一刻的眼神，我如今都記記猶新，那種空洞讓見到的每個人都會覺得心驚。

我救回了他，可是他卻從來都不說話。

而且只要我一碰他，他就會吐個不停，多日之後，我知道了一個事實，他討厭女人的觸碰。

那時候，我十三歲，而他十八歲。

救下他半個月的時間裡，他都不開口說一句話，而我偏偏是倔強的人，非要惹得他開口，於是整天圍在他的身邊嘰嘰喳喳，也始終不信邪的去觸碰他，摸摸他的臉，碰碰他的手，而每一次他都會厭惡地看著我，然後開始吐個不停。

他對我說的第一句話是“你給我滾開。”

而那時候我絲毫沒有被他的怒氣所懾，而是滿心得意，因為我看到他那雙本是空洞的眸中燃起了忍無可忍的怒氣。

“幹嘛這麼兇，不就是碰了幾下，你又不是個大姑娘。”我記得自己當初朝他吐了吐舌頭笑道。

“不許碰我。”那以後的每一次他都只會說這句話。因為我欺負他受傷，不死心地一次又一次地去觸碰他。

我不相信當真每次都這麼靈，一碰到女人就會吐。

那時候，我也問過他，為什麼這麼討厭女人，可是他自然不會告訴我。那時候的他根本就很討厭我。＊＾＿＾ai&txt&手打＾＿＾＊

而我卻總是笑著道：“怕什麼，吐著吐著就習慣了，沒準有一天就不會再吐了。”

當時真沒想到自己一語成讖。

後來，我似乎真的成了唯一能觸碰他的女人。

當時我說過，若覺得這世間沒有什麼可以眷戀的，那我當你的眷戀可好？

他當時是冷冷地哼了一聲，絲毫不理會我。

可是很多年之後，我才知道，就是我當初的那一句話當真成了他的活下去的動力，我真的成了他留在這個世上的眷戀。

可是他從來都不說，總是把一切都封閉在心底。

我知道他的世界一直都是黑暗的，可是我卻成了他唯一的一道曙光，是我硬是進到了他的世界之中，可是此刻卻連給他的承諾都無法實現。

不由自主地更擁緊了他幾分，任由他的冰冷從肌膚滲入，也任由那一身的鮮血沾染到了我的全身。

從當年開始