燈也陸續開始點亮了，我一個人有些迷茫的座在辦公室前，甚至都反應不過來自已到底是誰？總有一種“我是誰”的感覺。那些骯髒不堪的場景像是一隻猛虎不斷的強行襲擊著我的心靈，某些人總愛說一句話，難得湖塗，也許是對的，有些事情知道的越多反而會越痛苦，我突然有些責怪自已當時那討厭的好奇之心，不知道是何時沾染上了這種心理。以前一些朋友和我聊天時會談到他自已的事情，比如有一次，和一個朋友聊天，他的妻子出差了，他兩個晚上沒有睡覺，終於破譯了妻子郵箱的密碼，但除了幾封再平常不過的信件，其它的一無所獲，他說除了鬆了一口氣之外，不知為什麼還有一絲莫名的失望，還是覺得心理不踏實，我當時聽完覺得不可理解，我說那你希望裡面有什麼？是不是真的看到幾封令你肝腸寸斷的郵件就能讓你徹底踏實了？他低頭不語，後來他的“努力”終於得到了回報，在一年以後從妻子一個密秘郵箱中發現了幾封在他看起有“價值”的東西，其實只是和一個未曾謀面的網友互道一下內心而已，嚴格意義上來說沒有什麼過份之處，夫妻之間因此大吵一架，感情自然也嚴重受損當時不理解他的行為，但現在想一想，我的行為和他雖然有本質的不同，但達到的目的是一樣的，他是想找一把刀給自已劃出一道傷口，而我是自已在傷口上再撒一把鹽，除了給自已增加一些痛苦之外，其他沒有任何意義。我知道現在我的心理有缺陷，神經不太正常了。想問一句，您呢？！您有沒有這種嗜好呢？其實相安無事的夫妻或者戀人繼續維持感情最重要的一點就是信任，無論男女沒事還是別自尋煩惱為好。

夜暮徹底降臨了，我從座椅上站了起來，覺得全身綿軟，疲憊不堪，這也不奇怪，這一天所經歷的，可能已經讓我的心理招架能力達到最底限了，此時不想再思索這些事情，頭疼的歷害。今天不想再和任何人說話了，當然也不想去找晨商談離婚事宜，讓我好好的休息一晚吧，補充一下精力，接下來還要迎接新一輪的“戰鬥”，唉驅車趕往石景山，那裡有一套小平米的住宅，是我父親的單位前年公利分到的，比市場上商品房的價格便宜得多，錢是由我一次性付清，別看面積小，裡面的傢俱裝修也是一應俱全，都是晨一手設計的，家電全部是最高檔的。我的父母喜歡爬山，到週末一般就去香山公園，回來就在這裡住，我和晨是很少去的。今天我一下就想到這裡了，因為這兒可能是最安靜的地方了，不會被人打擾，而且裡面應該也不會有什麼讓我噁心的東西，我實在是不想再受到這種打擊了

好像和我想像的不太一樣，在這麼安靜的一個環境裡，拖著如此疲憊的身心，卻還是翻來覆去的無法入睡，看來是要藉助一下藥物的作用了，我從抽屜裡找出一瓶安定片，開啟瓶蓋的一瞬間，不知為什麼突然冒出一個奇怪的想法，如果把這一整瓶都吃下去會出現什麼後果呢？也許會舒舒服服的就一直這樣睡下去，那樣就再也不會被這種無情的傷痛所折磨了，那對我來說何償不是一種幸福的解脫？要想徹底擺脫這一生都可能揮之不去的陰影，也許這就是唯一的方法。晨，你此時在做什麼？你知道本應對準敵人的槍口調過來射擊你真正的戰友是一種什麼樣的傷害嗎？不禁傷害到了他的身體，還摧殘了他的心靈，他是心痛著離去的你這個糊塗蛋，我要知道嬌慣你會對我造成如此的傷害，我就我就怎麼樣呀？我可能也怎麼樣不了，這不是我自已所能控制的，實事求事，這件事之前的她，確實也太招人喜歡了，我想對她不好都做不到，罵她糊塗，其實我也比她明白不了多少。算了，還想這麼多幹什麼！一發狠，把這瓶藥都吃下去就什麼事都沒有了，這裡還安靜，還不會因為被別人及時發現而搶救過來。等一下，你怎麼能想到這條路呢？你今天是怎麼攻擊鞏的心理的？難道他的後果不能安在你身上嗎？你是什麼都不知道了，你輕鬆了，你父母呢，楚楚呢？你都不管了？沒準你這一個決定就得捎帶上二個，二老哪受的了這種打擊，你這不是變相殺人嗎？你個不孝的東西，竟然會想出這種混丈方法來，這不是一個親者痛仇者快的結果嗎？有人非笑死不可。你傻了吧你？

想到這裡，我從瓶裡面倒出二粒藥，吞服下去。唉，我活得真累呀，連自我了斷的權利都沒有，還是湊合活著吧，也不知道這個世界還有多少人出於各種原因在“湊合”的活著

六十八

第二天醒來時，是早晨七點鐘了，這一覺在藥力的作用下睡的還算不錯，看來以後除了香菸之外，我又要依賴一樣東西了。站在陽臺上呼吸了一下新鮮空氣，頓覺得神情清爽了好多，樓下不時的走過各類人群，新的一天