梯口處木蘭探出滿頭是泡泡~說：“小強，怎麼沒水了？”

“啊，不會吧？”我邊往樓上走邊說，忽然站在原地問花木蘭，“你穿著衣服呢吧？”

花木蘭往出一探身子，原來已經穿戴整齊。只是頭髮上全是泡沫，我長出了一口氣，跟著她走到衛生間，我以為是她不會用熱水器，結果一看才發現：媽的居然停水了！

太給21世紀抹黑了！剛剛才吹的牛，關鍵時刻掉鏈子。

花木蘭捋著黏乎乎的頭髮說：“這怎麼辦？”

我只好提起水桶說：“你蹲下。我幫你衝。”

花木蘭蹲在浴缸旁邊，邊讓我幫她沖洗頭髮邊說：“你們平時洗澡都得湊齊兩個人嗎？”這句話要讓自來水廠廠長聽見不知道會不會引咎辭職。

木蘭邊說邊揉弄著頭髮，脖頸處一片白膩，我打岔道：“花姐，當年在軍隊裡你洗澡什麼的都方便嗎？”

花木蘭道：“嗨，當兵的時候天天跋涉累地要死，都是偷個空找個沒人的地方擦一把了事，後來當了先鋒官，一個人一頂帳篷，這才好點。那日子口每天就是惦記著跟人拼命，誰有工夫在乎身上髒不髒？”

我一愣，一個女孩子，在戎馬倥傯的歲月裡，不但要天天跟窮兇極惡的匈奴廝殺，還得提防戰友識破自己地性別，做披著羊皮的狼難，做披著狼皮的羊更難吶。

花木蘭抬眼看著我，問：“你怎麼不倒了？”

原來我一呆手上的活也停了，我急忙繼續幫她澆頭髮，說：“我就是挺感慨的，咱倆經歷差不多——”

花木蘭詫異地看了我一

管不顧地站起身來：“你也是女的？”還不等我說話胸口重重摸了一把，然後喃喃道，“比我還平，怎麼裹的？”

我拿開她的手，鬱悶地說：“我是如假包換的爺們！”

“那怎麼說”

我低著頭道：“小學時候文藝匯演，我們班男生比女生多倆，隊伍排不齊，我那會頭髮長，到演出那天老師就給我畫上紅嘴唇扎著小辮兒把我拉到女生那排了，反正觀眾和舞臺離得老遠也沒人能發現。”

花木蘭呵呵一笑：“那你也算為集體立功了。”

“是，最後老師還特意給我開地批鬥會。”

“批鬥？你不是小功臣嗎？”

—

“我要不帶著外校的小女生上廁所確實是功臣。”

“怎麼回事？”

“外校的女同學想上廁所不認識路，我給當嚮導來著。”

“那怎麼了，你不是在幫助別人嗎？”

我感慨良深道：“千不該萬不該，我不該跟著進去了”

木蘭不愧是軍人出身，神經比較大條，問：“你進去幹嗎？”

“從來沒進去過，好奇。”我追憶往事，款款道：“其實一開始我也沒想進去，可是那個外校的女同學她說一個人不習慣，非要我陪著她。”

木蘭想了想道：“哦對，你當時也是女孩兒打扮，那後來怎麼被人識破了，你不會是站著尿的吧？”

我抓著頭髮痛苦地回憶：“我沒尿——我進去以後才發現女廁所根本沒尿池子，主要是給我化妝的女老師在裡頭蹲著呢”

木蘭愣了一下，哈哈大笑起來，她隨手抓過毛巾擦著頭髮，拍著我肩膀說：“我還說女孩子要長成你這樣怎麼嫁人呢。”

我小聲嘀咕：“那是你沒見我們家包子。”

“什麼，誰是包子？”

我苦著臉道：“我沒過門地媳婦。”

木蘭忙問：“是不是讓你帶路那個小女孩？我看她除了你也不能嫁別人了。”

一句話驚醒夢中人，我摸著下巴想：是呀，當初那女孩兒長得多水靈，怎麼就忘了聯絡了呢——看來還是古代好，一個女人被男人沾衣捋袖之後不自殺就得嫁給這男的，我要是生在那個時代每天掄著王八拳在街上逛兩圈，哪個月不收幾百老婆？

我笑眯眯地說：“花姐，照你這麼說你洗澡的時候都被我看了是不是隻能嫁給我了？”

花木蘭一點也不生氣，風趣道：“不先把進男廁所的毛病改了我還不能嫁人。”她問我，“你是不是快成親了？”

我正色道：“對了，正好跟你說這事，我們那口子回來你就跟她說是我表姐，特意從外地趕來參加我們婚禮的，她什麼也不知道”我把包子的情況跟她一說，花木蘭點頭道：“行，那你以後就叫我姐吧。”

我們來到樓下，花木蘭往沙發上盤腿一坐，用