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那些記者朋友很敬業，當場就蹲下來現場做起採訪，並用衛星直播將咱們的一舉一動直接公佈到市民的面前。

聽說當年的取經團隊如今就在眼前，於是乎全縣城都轟動了。

聽說流沙鎮出現了一個活了幾千年的人、一隻活了幾千年的猴子、一頭活了幾千年的豬豬、一個活了幾千年的怪物，於是乎全省城都轟動了。

在採訪期間，俺問記者朋友，可不可以讓咱們幾個抽空吃個便當？沒有一個人回答俺。

俺問記者朋友，可不可以讓咱們先上個廁所？仍然沒有一個人回答俺。

沙師弟說不要太客氣，現在是他們在免費採訪咱們，你放隨便些。

一想到是免費的，俺立馬覺得輕鬆起來。

一旦放鬆了，俺老豬就容易擺姿勢；當然完全是無意識的。比如蹺二郎腿、挖鼻孔、摳腳丫子。以前像這樣的場景基本上就沒有俺老豬的事兒，都是師父跟猴哥在前面擋著，當咱們的代表。俺尋思這回應該沒什麼例外的。

不知道為什麼，那些記者朋友突然之間就把目光聚焦到俺老豬身上來了很急劇的。俺以為自己做錯了什麼，顯得很坐立不安。根據俺以前的經驗，被人集中注意並不是一件好事兒。

出乎意料地，記者破例親自問了俺老豬幾個問題：一是跟嫦娥到底有沒有發生關係，據說俺當年借酒膽想要**嫦娥；二是當年投胎的時候為什麼要選擇做豬豬，是不是因為豬豬對你來說有著某種寄託意義；三是俺當年跟蜘蛛精們在河裡洗澡的時候有沒有渾水摸魚。

在記者提問的過程中，俺一直在尋思他們為什麼會突然把話題轉移到俺老豬身上。

就一般情況來說，像咱們這樣一個團隊，只需要領導人接受採訪就可以了，完全沒必要採訪一個傻傻的、笨笨的、毫不起眼的隊員。到記者問完話，俺終於把這個問題想明白了：一定和俺蹺二郎腿、挖鼻孔、摳腳丫子有關。他們可能是這樣想的：能在這麼隆重的場合為所欲為的，一定是大牌人物；因為大牌人物都是比較愛擺譜的，就像俺老豬蹺二郎腿一樣。

至於記者朋友提的那三個問題，俺決定要認認真真、仔仔細細地跟他們解釋一下，以正視聽。當然，最主要的是好不容易有了個露臉的機會，俺覺得應該多享受一下這個過程。

關於記者朋友問的第一個問題，俺要非常嚴肅地告誡各位，千萬不要想當然地發表意見。俺跟嫦娥姐姐真的沒什麼。那天晚上俺承認是喝多了，也承認把嫦娥姐姐當成想跟俺睏覺的別的女人注意，俺是把她當成了別的女人；也承認俺抱了嫦娥姐姐一下，但絕對沒有更進一步的行動。“**”一詞並不符合當時的情景，若真要追究起來，也只能說是“無意識性騷擾”。

關於記者朋友的第二個問題，這個問題比較糊塗蛋，不能完全實打實地告訴他們，免得他們把俺的智商又看低了；俺只得說，之所以投胎做了豬豬，完全是在一個錯誤的時間裡做了一件錯誤的事情。

關於記者朋友的第三個問題，當年俺奉猴哥的命去河裡取蜘蛛精的性命，承認起過色心；至於俺變成鯉魚在蜘蛛精的下檔裡鑽來鑽去，純粹是為了好玩，並沒有非禮她們，更沒有趁機在她們體內留下諸如“精子”之類的、有害她們身體健康的東西。

剛一說完，猴哥就說俺假裝正經。

這不是正經不正經的問題，而是關乎一個人的聲譽問題。俺老豬是一個比較愛面子的人，所以不能容忍別人說東道西的。

獎金問題

因為想要接近咱們的人實在太多，當地的武警部隊剛開始還以為是發生了暴動，一下就出動了好幾千人馬，把咱們圍了個嚴嚴實實，還像警匪片裡警察喊話那樣跟咱們喊話，後來還是記者朋友出面才澄清了這個問題。

俺之前說過，咱們是屬於歷史遺留問題，照說應該是不大受辦事人歡迎的，但實際情況並非如此：當地領導人據說用的是最高的接待方式接待了咱們。

至於到底是不是最高待遇呢，咱們初來乍到，還不太清楚。

第二天，武警部長決定親自送咱們去省城。咱們尋思都還有各自的事兒沒辦，所以就跟部長說不用去省城了，直接到國王那裡報到得了，咱們目前最關心的是獎金問題。

部長說豬大哥您搞錯了，咱們現在不叫國王，改叫國