，都是如此！

說實話，我在哪裡不對他怨聲載道，不在心裡咒他不休？他匪夷所思的苛刻管束，總是讓我

最後倉皇出逃，像是逃避瘟疫。可縱然是逃到天涯海角，終歸也是瞎逃一場。

我一次又一次地暗自尋思，衝著自己這麼發問：“他是誰？——他來自何方？——他到

底想幹什麼？”可就是想不出答案。接著，我萬分仔細地觀察起無故監督我的形式、方法、

主要特徵來，但從這裡也看不出個究竟來。確實，他最近常常跟我作對，每一次，都想著要

阻礙我的計劃、擾亂我的行動。如果我的計劃得以實施，結果難免造成的痛苦的災禍——對

於神氣活現的大亨來說，這個理由真的很蒼白；對於獨斷專行的天性來說，就算碰到無禮而

執拗的橫加干涉，這理由也保障不了什麼。

我不由看到，那長久折磨我的人，一直有個怪念頭，就是小心謹慎、靈敏機巧地穿著和

我一樣的衣服，每當想幹涉我的意願，總是竭力不讓我看到他的臉。不管他是不是威爾遜，

這樣做都氏族做作，十足愚蠢。在伊頓公學忠告我的，在牛津大學毀我名譽的，在羅馬不讓

我如願，在巴黎妨礙我復仇，在那不樂斯阻撓我熱戀，在埃及不讓我滿足慾望——他誣稱之

為貪婪，難道一時之間，他以為我認不出這個心腹大患、邪惡的天才就是我小學時代的同學

威廉。威爾遜？難道我認不出他就是那個與我同名同姓的人，我的夥伴、冤家多頭——那個

勃蘭斯比博士的學校裡可恨又可怕的冤家對頭？不可能！讓我趕緊把這出戏最後也是最重要

的一場唱完吧。

至今我還被威爾遜控制在掌心中。我一貫認為他人格高貴，智慧不凡，這讓我深深敬畏，

他無處不在、無所不能是本事，讓我深深敬畏；他的某些天生和假裝的特性，又讓我害怕。

由此可知，我是多麼軟弱，多麼無助；我也由此明白了，儘管不想痛苦地勉強屈服於他的專

斷意志，但還是盲從為好。可最近，我徹底徹底沉湎於酒鄉，酒精使人發瘋，它刺激了我祖

傳的脾性，害得我越來越焦躁，難以控制。我開始低聲抱怨——躊躇——反抗。促使我相信

自己一天比一天堅定，折磨我的人一天比一天疏離的，難道只是純粹的想象？即便如此，我

也漸漸開始感覺到熾熱的希望汩汩噴湧，最後，那不顧一切的決定終於孕育而成。我不願再

受別人的奴役。

羅馬。18X　X　年。狂歡節。我去參加那不勒斯公爵德。布羅利奧府的化裝舞會。我比平

日裡還要縱飲無度。房間裡人潮滾滾，空氣窒息，這讓我惱火得不行。我我穿過鬧哄哄的人

群，費勁極了，我的火氣一點都沒退，因為我在尋找年老昏聵的德。布羅利奧那青春、放蕩、

美麗的妻子。別讓我說出自己那卑鄙的動機吧。她先前就恬不知恥地私下裡跟我說過，她會

化裝什麼樣子。現在，我