過了三年高中生活。現在回想起來，對於那些乖孩子，恐怕高考後開學前的那幾個月地墮落是他們一輩子的第一次墮落吧。反正無論如何，那段時間孩子們是那樣盡情地釋放者十八年來的壓抑，憧憬著夢中的傳說中的大學。

即便平時很是內向的孩子們那個時間也是盡力和相處三年之久的同學增進了解，以為彼此都是將來社會某個領域的佼佼者，以為將來可以合夥槓桿天下，以為自己就是那個改革世界的偉大誕生。但將來的一些瑣事，只是一些瑣事，也就是幾個月後上了大學，把他們的一生的曾引以為榮的夢想毀滅了。

但平淡的生活中總是有些例外，才使得我們的生活不至於完全失去光彩和希望。

她就是那個例外，儘管她也在這裡，但是她還是那麼獨秀一枝，以至於我可以撇下他們所有的人，相約與她在一起。不管出於什麼目的吧，我希望有那麼一段時間這個世界只有我們兩個，她微微一笑沒有拒絕。於是這個接到錄取通知書後，確實可以暫時沒有牽掛的這天晚上

紅燭，佳餚，陳釀，美人

一切的一切，都可謂在計劃之中，只是當酒杯空盡時，奏起的只是慢慢的音樂，輕鬆地舞步，我大約終於感受到一些神聖的愛情了吧。一直以來我以為我可以是雙性戀，那麼我確實可以幸福了，可以有一顆別人沒有的雙倍審美世界的慧眼，但是我確實是錯了，以前的我壓根還沒有長到那個開始戀情的成熟間斷。這一刻也許成熟，也許還沒有，都不重要。

只是當情濃烈到極致，一切都是納悶順其自然的時候，轉折命運大約也是將我帶上命運之路的東西出現了。

手機鈴響了，我沒有關機，因為我大約一直以來認為最重要的還是我用一生都要守護的親人吧。這個只有家裡人知道的號碼被接通了，先父就在那時去了，原因很簡單，簡單到無法不相信這個世上沒有命運，食物中毒而已。平常的幾種食物，混在一起也不是劇毒，恰恰就過敏了，成了要命的東西，真可謂化腐朽為神奇了。

我沒有平靜，因為我沒有在悲痛，接到訊息的一霎那我就想到那個老破和尚的卦——“所愛皆去”。是啊，大約我一直也在悲憫懦弱的父親，對弱者的喜愛可能是每個雄性動物的本能吧。兒童時候最愛的大外甥走了，現在一直悲憫的父親走了，下一個會是誰，是眼前的人嗎？也許是吧，或者在她這裡我還沒有足夠濃烈的感情。但是我只是記得當時我沒理會她的反應，直接走了，也沒有回家去，從那一刻我應該算是從這個世界消失了吧。

因為那個家我也無什麼用途了，我一直以為我是來守護母親的，卻原來是來守護父親的，現在父親不在了，我也對於這個家確實沒什麼用途了，那神秘幾代單傳原本就和我沒關係的。我只知道這個家一直以來束縛母親的也原來是父親，父親不在了，母親儘管已經年到花甲，也可以真正自由地追求自己的理想了。於她，我只不過是我而已。牽出了戶口，帶著一些錢，帶著一些莫名其妙的心情，我離開了家，從那以後再也沒回去。

時常一個人在想，母愛為什麼被世人認為是最偉大的愛呢？我一直沒有自己的想法關於這個，因為童年時代的我就已經得到了關於這個論題最偉大的詮釋，母親曾和父親調侃，因為一個母親為了她的兒子可以毀掉世上其他所有母親的兒子。因為母愛最自私，所以母愛最偉大。其後我發現很多人讚美的愛情也是那麼的自私，越發讓我相信了。回憶起上學時代每每寫作文要歌頌偉大的愛時，我總是沒有東西可寫，最後不得不寫一些大而無形的愛國熱情去矇混過關，想來和母親那絕妙的論斷有些關係的。

我不願欺騙自己的感情，很多寂靜的夜晚我也想過媽媽，爸爸和姐姐們，還有大外甥，還有那個獨特的她。但是一切只是想想而已，當再一次睜開眼睛，將微笑掛在嘴邊時，這些都就不在腦海中了。

當來了大學以後，我才發現，我對什麼都不感興趣，最後不得以轉到了哲學系，也確實哲學系不需要什麼興趣愛好，或者是學哲學需要對什麼都感興趣。無論什麼吧，我學起哲學來時比較愉悅的。不知為什麼，大學時代的我沒再談戀愛，都說戀愛是大學的必修課，但是我沒有談戀愛也還是畢業了，或者就因為沒談戀愛不是合格的大學生，所以畢業後我並沒有找到什麼像樣的工作，輾轉反側做過很多事情，反正我就我一個人，沒什麼理想沒什麼負擔，就這樣過著。對我而言，其他的人管我何事，這個社會又和我有什麼相關。

後來，當我不再是這個樣子回首往事時才發現，我原來一直是在懼怕。