灘，連腿上都沾了很多。我從來沒有見過一個男人會射那麼多精液，量多得我都感到吃驚」

「那天我的確體驗到了從沒體會到的滿足，可心裡卻愧疚得想要死去！我完全墮落成蕩婦了！毫無羞恥，只知道追求快感。那次以後，我再也沒有答應過他參加那樣的聚會，雖然那種刺激刻骨銘心，可是我卻有種說不出來的恐懼」

第21章

「或許真的像他說得那樣：一個男人對女人的喜歡，是用他對女人身體的佔有慾來衡量的！那個流氓一樣的男人，對我的身體索取無度。我之所以把他稱作流氓，並不是因為他勾引誘惑了我，也不是因為他利用女人接近我然後要挾我，是因為在床上——他在床上是個十足的流氓！我從來不知道一個男人能夠對性愛痴迷到這樣的地步，那些下流的姿勢，那些變態的言語，根本不是在和一個女人交流，他要的不是心的互動，他只要情慾！對這樣因為性慾而對我熾熱的男人，我本應該不屑一顧。可是我沒有。」

「我愛我的丈夫——雖然現在說這樣的話顯得虛偽可笑，我還有什麼資格再說愛他？我還剩下什麼資本對我的丈夫說愛？可是我真的愛他，在我心裡，他的位置永遠都沒有人能夠代替！他沉穩安靜，情感細膩，在他身邊，我能夠感到安全，能感到被寵愛，我對他完全依賴著，根本不敢想象沒有了他的生活！」

「我到底是個什麼樣的女人？這樣的問題我從來沒有認真想過。從丈夫的眼裡看到的我自己，讓我錯覺自己是完美的，他總在用欣賞和溺愛縱容我，讓我最終也天真地認為自己是個當得起賢妻良母稱謂的女人。我不得不做出更賢惠的樣子，那些埋藏在心底深處的念頭更加無法啟齒。久而久之，我慢慢變得不再像自己，有時候，我會錯覺還有一個另外的自己生活在我身體裡，那是個甚至連我自己都不明白的自我——充滿了淫慾的念頭和墮落的衝動。」

「我的理想，是找一份完美的愛情。我得到了，我的言就是我一直以來想要的人，然後我像自己曾經想象過的那樣成為合格的妻子，一切都是按照我的設想過來的，沒有一絲一毫的偏差。」

「然後呢？我沒有想過，沒想過得到愛情之後，我還應該追求什麼！這兩年來，我一直迷惘著，有的時候，我甚至迷惘的恐慌，我能感覺到另一個自己在迷惘中日漸壯大，直到強大到足以抗衡我二十幾年以來苦心建立起來的自己。」

「我本能的恐懼，因為我不知道那另外的一個自己要引領我走向何方？」

「那是一種強大的慾望，裡面包含著放縱索取貪婪墮落的衝動！我說不清楚，如果一定要說的話我想只能用三個字來形容：不甘心。是的，不甘心！」

「我不甘心就這麼完結，再沒有追求，沒有期待，看著歲月從身邊慢慢地流過，讓自己從繁華歸於平靜，直到我的人生落下帷幕，徹底終結所有的一切。我就因為這不甘心讓自己在危險的懸崖邊徘徊，儘管我一直在努力扮演著一個正常的我，一個在別人眼裡我應該有的樣子，以此維持表面的平衡。可是，我自己知道，這樣的平衡是多麼脆弱！脆弱到不堪一擊，甚至只要一個轉念就可以把它打破。」

「和佟走出那一步以後，平衡就已經被打破了。不用誰來告訴我，我知道自己錯在什麼地方。作為一個妻子，我不該背叛丈夫，作為母親，我那樣的行為無疑更無法為人原諒。我的道德，我的人生觀都不能容忍我繼續下去。可我不能不承認，我竟然是渴望那種放蕩的淫慾，我竟然是在期待著被人勾引」

「當我被那個男人像獵物一樣按在身下的時候，當他的手在我身上撫摸的時候，或者他分開我的雙腿抵舔我的下體的時候，我是墮落的，我從墮落中收穫慾望的滿足。我在心裡告訴自己：放棄吧，放棄做一個好女人好妻子好母親。只要你放棄了這些念頭，你就能享受到更加強烈的快感，你就可以毫無顧忌地接受淫亂帶給你的快樂。」

「然而等到一切結束，當身體的快感退卻，我又會從迷亂中清醒過來，放縱過後的空虛，讓我無所適從，突然會有一種沒了根的虛弱感令我恐慌不已。」

「那一次之後，佟沒有勉強我再參加那種混亂的聚會，多數的時候是娜下來叫我，然後他會下樓到娜的房間，我在那裡和他一次又一次的鬼混。每一次他都會進行的很仔細，就像是熟練的工人完成一項早已經爛熟於心的工序。他讓我脫光，自己卻衣著整齊地坐在椅子上，然後叫我坐上他的大腿，慢慢地撫摸親吻我全身。他能準確地找到我身上最敏感的位置，然後用最短的時間調動起來我的情慾。他拉開