我身邊有許多女性，她們有自己的男朋友卻又對那些獻殷勤的人曖昧不斷。 我一直對這樣的行為很是唾棄，直到我身邊有了一個韓浩。 我知道這樣的行為不好，可是異性的偏愛和無微不至的關心卻讓人沉淪其中，然後慢慢心中的愧疚被理所應當取代。 我可能就是別人口中的綠茶婊吧。 我甚至認為那些攻擊我的女孩子就是嫉妒我有男人追求，畢竟如果異位而處，她們就能做到不喜歡就決然斷絕來往嗎？也許她們在異性的窮追猛打下還不如我來的矜持。 我每一次被韓浩感動後都想著要不然就和他在一起吧，畢竟他對我真的很好。 可是每一次的自我鼓勵之後，當再次看見對方的長相、身材、談吐、審美之後，我再一次發現這些真的讓我無法忍受。 我也曾下定決心要和他徹底斷了聯絡，可是又耐不住對方的死纏爛打，我那可憐的善心總是用在不對的地方。 直到我遇到了那個渣男。 我後來想自己是瘋了，我竟然想要帶著孩子嫁給韓浩，我甚至覺得對方只配得上這樣的我。 當人覺得有恃無恐之後，人心就變成了填不滿的深淵。 後來，韓浩變了。 我不知道什麼會讓一個人有如此大的變化，也許他是突然開了竅。 我不知道，我只知道他變的優雅迷人、談吐有度。 這樣的韓浩很有魅力。 我其實也是糾結的，畢竟已經和韓浩的媽媽鬧到了派出所，以後的生活要怎麼相處，但是我沒有更好的選擇了。 人心就是這樣的權衡利弊和自私自利，韓浩成為了我當下的最優選擇。 韓浩越來越優秀，而我的心態也在慢慢的變化。特別在室友陳娟私自撩撥韓浩之後，我更加深刻的知道對方不再是那個追逐我的人，如今的他變成了女孩子眼中的唐僧肉。 我似乎變成了曾經的對方，在他身後試圖追逐其腳步。 我們結婚了。 色厲內荏，外強中乾說的就是我，心中越是沒有安全感，外在越是要找存在感來證明我在對方心中的重要。 韓浩一直都很包容我，這種包容讓人沉淪的同時也讓我愧疚。 如今我們異位而處，對方的包容對比我曾經的醜陋，果然我是個渣渣。 我心中很是慶幸，慶幸這樣的人把全部的愛給了我。如今的幸運不知道是用多少的不幸換來的。 結婚以後，害怕是從心裡升騰而來的。 我知道最好的戀人關係就是共同成長，相互促進，可是我的進步緩慢，而韓浩已經一騎絕塵。 那種感覺很不好，所以我害怕。 當兩性關係中再次出現仰望，為了留住對方，我慢慢的放低了姿態，如同曾經的韓浩那般。 我百般討好對我並沒有好印象的公婆，聽著媽媽的話做一個賢妻良母。 雖然我聽韓浩說：“你嫁給我，我不能讓你覺得愛不過如此。”但是我內心的安定並沒有得到穩固。 後來許多年我終於體悟了，在感情中的自信不僅僅來自對方的肯定還有自己內心的強大。 曾經的我能夠在感情的追逐中保持穩速，只因為我內心篤定。 我曾經堅定的認為對於韓浩來說，我是能夠與之匹配的。 可是如今的我卻認為自己很難匹配對方，所以沒有了安全感。 我害怕。怕自己再次成為年少時曾經厭惡的那種人。 我怕自己變成在家中等待著老公歸來，在心中懷念曾經溫情的女人。 我怕自己像是抓住救命稻草般抓住對方，以求在能穩住現在的安穩生活和僅存的感情。 其實我這樣的人啊，可能就是太在意自己的付出了。 因為在付出的時候就已經想到了要索求回報，所以內心安全感的缺乏可能是害怕時間付之東流，害怕人到中年無所依靠，更害怕一腔愛意付諸一炬。 可是回頭想想有什麼能是永恆的呢。 恆星會爆炸，行星會毀滅。 女兒出生以後，我所有的重心都在孩子身上。那種內心壓抑的仰望，那種努力進步不想被拋棄的感覺都慢慢淡化。 我心裡甚至想如果以後對方有了二心，我們離婚了，有了女兒我能拿到很多生活費，這樣也算是對生活的保證。 我有時候鄙視自己，可這就是我啊，不那麼光明磊落，更不是對別人無私奉獻的人。 韓樂安帶著孩子和女朋友回家對我的衝擊簡直顛覆了三觀。 我甚至從頭到尾的想了想，這一生我到底做了什麼喪盡天良的事情，才讓孩子變成這樣。 我沒有傷及人命，沒有偷盜財物，我多談了幾個朋友就會發生這樣的事情嗎？我不能接受的事情老伴估計更不能接受。 我此刻的心情像極了當初婆婆氣韓浩和我談戀愛的心情。 當日晚間我就去了婆婆的房間，如今的婆婆的身體不行但是神志清醒。 感情也在經營，這麼多年一起生活和相處，我們早就淡化了曾經的隔閡，變成了一家人。特別是爸爸媽媽和公公離世之後，我希望婆婆能長命百歲。本小章還未完，請點選下一頁繼續閱讀後面精彩內容！