——“感覺你們是個挺不錯的開始啊！”我說。

逸夫看著我再次自嘲地笑了，說：

——“是啊，聽上去是不錯！”

——“那……那又怎麼了？”我問道。

逸夫低下頭沉默了良久，緩緩地說道：

——“我們不是一路人！”

——“這個怎麼講？”我不解地問。

——“我們之間的差異遠比我想象的要大。儘管我以為自己已經做好了心裡準備，可是……唉！

我承認自己再次把婚姻看簡單了，結婚真不是隨便的一對男女就能夠湊合的。儘管，一開始我為此決定放棄自己以前的所有要求和幻想，可是到頭來還是沒能如願。我想，我們倆也都盡力了。”

——“就象我和安德烈！”我嘆了口氣說。

——“不！完全不一樣！從你的講述中我能感受到你和安德烈在一起是和諧幸福的。你們是由於外界原因才被迫分離的。我和她的問題完全來自於我們自身：不同的教育社會背景，不同的家庭教養造就了完全不同的我們。大到三觀，小到生活習慣各方面的差異實在是太大了。以至於我們都覺得彼此不可理喻，就別提在審美和精神層面的交流了！”逸夫苦笑了一下，接著說：

——“琳娜，這下你明白我之前沒有一開始就追求她的原因了吧！我知道我們之間的差異，也覺得她並非是自己理想的伴侶。

可能是因為離婚讓我對自己以前的標準產生了懷疑，或者一系列的相親鬧劇把我的思維搞亂了。

那時，我天真的以為，婚姻的不幸主要是對配偶過度的要求造成的，只要自己降低標準，不再有過多的奢求，我的婚姻就能和諧圓滿。

你是不是覺得我特別愚蠢？非要結婚幹嘛？嘿嘿……如今想起來我自己都覺得好笑，可當時，我感覺再婚好像就是救贖，可以解決掉我精神上的煩惱。”

——“你不愛她還要和她結婚？”我問

——“正相反，我覺得自己愛上她了。她不僅比我的前妻美，也比那些和我相親的物件都漂亮，小鳥依人的模樣很惹人憐愛，至於她的那些不足之處我覺得都無傷大雅。我甚至覺得拋開這些世俗的標準才是檢驗真愛的試金石。

我們開始交往並朝著結婚的目標努力。然而，當我們深入到彼此的生活乃至生命中時，才發現什麼叫做不適合。

琳娜，你說我是個潔癖嚴重的人，那我告訴你，我的習慣有不少是我前妻培養出來的。可她卻是個挺懶散的人，喜歡隨便放東西。她不喜歡讀書，對藝術音樂知之甚少。有時喜歡看些肥皂劇，政治哲學對她來講就象異星文明那麼晦澀難懂。

《要結婚就做一個俗人，找一個俗人，她不就是符合這樣的妻子標準的人嗎？真愛一個人你就該包容她所有不足，婚姻就是凡夫俗女的遊戲，逸夫既然你要家庭可為什麼總出戏呢？你和前妻的那些共鳴都是假象，你們是朋友，是知音可卻不是夫妻，離婚就是要拆散那些假夫妻！》我用這些藉口一再地勸慰自己。

既然夫妻要共同成長，她素質低沒關係的，我有義務幫助她進步。

可我這種高高在上的定位，本身就是對夫妻平等地位的破壞，也給她帶來了不小的心裡壓力。

剛開始她還挺好奇我那些建議，可是，一旦弄明白我想做什麼了，她立刻表現出抗拒和排斥。

她變得不再崇拜我了，而是破罐子破摔般的質問我，是不是看不起她？

她還特別理直氣壯的對我說《難道我連好壞都不知道？我自己有嘴能品出啥好吃，我自己有眼睛能看見穿啥好看，我喜歡那些影視劇有錯嗎？都不喜歡人家還拍出來幹嘛？怎麼就低俗了？就你高雅呀？什麼這個風格，那個經典的和我有什麼關係？我壓根就不想了解它們。我的修養夠不錯的了，我周圍人還都誇我有品位呢！》

我真沒想到平時看上去挺溫柔的她，一說起學習提高品味的話題反應會那麼激烈。

最終，我妥協了。是呀，她就是那麼個人，這個我該清楚的嘛！我這人怎麼總是得隴望蜀，原本不就是要找她這樣思維簡單的人做太太嗎？我怎麼又犯老毛病了呢？

可笑的是，我覺得自己的退讓並未讓我們的關係得到改善。

慢慢地我發現感覺我們在一起沒什麼共同語言的還不只我一人，就連一起吃飯也不像從前那麼愉快了。

她好像更喜歡花時間和她的那群女朋友們一起打麻將。有時，甚至徹夜不歸。我之前還真沒發現她有這個喜