我和安德烈是同學，我們從相識到相愛，彼此的感覺一直是特別平等的。

然而美國似乎打破了我們這種平等的關係：在美國一無是處的我必須依賴安德烈！這讓我感覺自己人生就象一隻無根的浮萍一樣，脆弱而又無助！

安德烈忽然變成了我生命裡唯一的指望。

這種轉變讓我的心裡很是失落。

我的家庭教育就是要我成為一個獨立，自強的人。

所以，我從未想過自己應該依附什麼人生活，哪怕這個人是我最信賴的安德烈！

如今，我終於明白了，原來橫亙在我西去途中的佈列斯特要塞就象我情感上的一個臨界點。只要跨過那裡我就會感到自己人格、尊嚴上的失衡。

儘管能和愛人長相廝守對我來說是個致命的誘惑，然而，就目前的狀況來看捨棄學業和安德烈去美國，還真不是什麼明智的做法。

安德烈絕對是個跟著感覺走的人，而且他對自己的這種做法一點都不質疑，可能在安德烈的思想裡，忠於自己的感受才是最重要的。

安德烈的這種情感模式讓我感動可是卻給不了我安全感！

人們需要愛，更需要有安全感的愛!

這種訴求好像不分男女。

表面上看，安德烈時常表現出的過激的反應，好像他對我們的關係總有一種莫名其妙的危機感。我曾對他的這種反應很是傷心和不解！後來，我明白了一件事。他的這種感受也並非空穴來風。

本質上講這種危機感是相互的，只是我對此的反應和安德烈的不同罷了。

我對安德烈家人態度的過度敏感，對安德烈的親友對自己評價的特別關注，對我父母刻意隱瞞安德烈的存在。

這些都歸於一點——我害怕失去安德烈！

我和絕大多數的女人一樣貪愛！希望自己擁有的愛情能夠天長地久！

我認為世界上有理智支援的愛才是最真實可靠的。

那些一時衝動的吸引力，無論多麼強烈都會隨著時間的推移而逐漸減弱和消失。

我不想自己擁有的愛情那麼經不起理性的考量，和時間的檢驗。

所以一直以來，我想盡量證明我和安德烈之間的情感是我們理性選擇的結果！

可是，很久以來我好像一直沒有找到作為我們愛情基礎的有說服力的更多的佐證：

情趣相投？三觀一致？志向相同？

這些都有，但又不全是！

後來，我不再糾結什麼是我們的愛情基礎這個令我困惑的難題了，也接受了我們真誠相愛的事實。

可是，我知道在我和安德烈的關係中一種特別的不安全感一直都存在於我們的潛意識裡，這種感覺在不知不覺地折磨著我們。只是，我們當時都沒法破解它！

多年以後，我終於明白了，也許在我們的關係中一直沒有找到在彼此的生命中那種真正的“捨我其誰”的感覺！

這才是令我們有這種不安全感的原因所在。