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清晨，多倫多的天空還黑乎乎的，安大略湖訴說著寧靜。

房間中，一道穿戴整齊的少女身影就要離去，她往床上的少年的額頭溫柔地吻了吻，駐足了一會，突然走去，悄然開啟房門，步出走廊，她往那邊望了他一眼，雙眸驟然淚紅了，輕輕關上了門。

因為生物鐘沒適應時差，早上8點多，葉惟才從睡夢中醒來，迷糊的看看旁邊，妮娜不在。

之前好像她早起了。一起過夜，女生總是要提早起床的，每次妮娜都會早起，當他起床的時候，她早就收拾妥當，又漂漂亮亮的了。

這幾天都沒睡好，昨晚又纏綿到筋疲力盡，還有些困，他轉轉身要睡個回籠覺。

過了好一陣，有點奇怪的是房間裡沒什麼聲響。

“妮娜？”葉惟叫喚了一聲，眯著眼望向衛生間那邊，沒有回應，不在。早餐有送餐服務，是出去晨運散步了吧。

他又睡了一會，卻睡不著了，打著哈欠坐起身，披上一件白浴袍，走向衛生間，“妮娜？”果真不在。方便過後，他走回床邊，往床頭櫃拿手機要打給她，察覺到她的衣物都不見了，不禁皺眉。

就看到床頭櫃上的手機下壓著有好幾頁的信紙，紙上寫滿著什麼。

“這是什麼？”葉惟心頭直沉，湧起一股不怎麼好的感覺，拿起來一看，妮娜寫的……

他往床邊坐下，閱讀了起來：

親愛的尤尼克：

我還是不能和你繼續下去了。

這無關原諒不原諒你，我累了。和你戀愛，對我來說是一件越來越累的事情。

你說我喪失自信，我想是的，我不知道該怎麼在你面前自信。那只是一部分的原因，更多的是其實我們並不適合，我們不是天生一對，也不搭配。

你說的，你想的，很多時候，我並不瞭解，當我們談得越多，感情越深入，就越是這樣。大多數時候，我只能一味的崇拜你，卻無法與你有什麼交流。我曾經努力過，但真的不行。

你喜歡讀尼古拉斯斯帕克斯的小說，你說他的小說有著最為純真的愛情，說他的文筆如何尤美，人物如何動人。

我說是的，是的，就是那樣。我並非不喜歡他，我喜歡《戀戀筆記本》，但讓我去看小說原著，我卻看不進去。我最近讀完《可愛的骨頭》也是勉強著讀完，如果不是因為你，我都不會瞅它一眼。

當你談著莎士比亞、海明威，我對他們最大的瞭解卻是學校的英語課要修讀他們的文章。當你談著古典小說、科幻小說，那些宇宙學，那些中國經典，我更只能啞口無言和唯唯諾諾。

我只能嘲笑你是個書呆子，好讓自己不那麼尷尬，但我多希望自己也能書呆。

讀書只是其中一點，這說明著我們之間巨大的差異。如果談到電影、藝術、那些希奇古怪的東西，差異就更大了，而且是永遠不可能拉近的，只會越來越大。似乎只有運動，才是我們最大的共同，但誰會一天到晚運動？我問過你，你說阿甘。

你不是阿甘，我也不是阿甘的妻子，我不記得她叫什麼。

我多希望自己能達到你的期望，做一個讓你更愛的、更值得你愛的人，一個和你更相配、更懂得你的人，但我不是。

與你戀愛後，我改變了很多，有些是快樂的，有些是痛苦的。

其實這幾天我輕鬆了很多，你只看到我頹費的一面，卻不知道有些頹費是因為輕鬆。

我不再是葉惟的女朋友了，我不用再想著你，不用去看那些我根本不感興趣的書，不用琢磨你的話是否有深意，不用覺得自己沒做好，不用擔心自己讓你失望，不用想怎麼讓你高興。

我真的愛你，但與你分手，我輕鬆多了。

像你說的，我們當初走在一起是因為被彼此的美好吸引，但不知從什麼時候開始，我們就不再是那樣了，我們每次見面都會吵架，你說我敏感焦燥，你說我介意你的成就，我不是介意，我為你驕傲，我只是不為自己驕傲。

你說你喜歡我什麼都跟你說，但其實我在你面前，經常為裝自己，試圖讓自己達到你的要求。很多時候，我壓抑著自己，我不知除了發脾氣還能做什麼，我已經不想再壓抑，既然我不是那樣的人，為什麼要扮作那樣的人呢？

我也不想你壓抑了，你該問問自己為什麼還要和我在一起。

在我看來，到了現在，你只是因為出於責任、對我的情誼，以及對這段感情好的方面的卷戀而不願放手。其實你並不是非我