種『迷』茫：這還是我愛的媚兒嗎？還是那個需要我保護的人嗎？現在的她已經完全可以獨當一面，即使她一個人生活也可以過的很好，或許……也會有更大的發展空間，那這樣的她，還是我所喜歡的型別嗎？

在那時沒有選擇依然，就是因為她好像什麼都會做，很有能力而且好像能洞悉一切，對生活有著充分的自信和遊刃有餘。所以我才會在心裡面有一種莫名的壓力，覺得和這樣的女孩在一起不能完全展示我男人的本事，不能完全綻放我的大男子主義。

可是現在的媚兒也漸漸和依然看齊了，我有點害怕，害怕自己也會產生像對依然的那種感覺，然後漸漸的對媚兒產生距離。我雖然平時在一些事情上都會聽媚兒的話，但是其實我骨子裡還是有一種大男子主義的，我不想讓我的愛人和我一起打拼什麼，我就想讓她站在我的身後，讓我保護、讓我疼愛。我會用自己的努力來換取我和她幸福的生活，而我的愛人，只要靜靜的享受我帶給她的美好生活就好。

我想要每天忙完之後，就有一雙溫柔的手給我按按摩，在我飢腸轆轆的時候回到家，會有一個甜美的笑臉迎上來，對我說：“餓了吧，飯菜已經做好了，快點來吃吧。”

我想要一個居家的妻子，每天收拾收拾屋子，相夫教子。在我累了一天之後能有一個溫馨的港灣可以停靠，可以釋放和緩解我的壓力。

所以現在我有時看到能幹的媚兒，我會覺得她有一種陌生的感覺，好像她已經不是我心中的原來的那個媚兒了。現在每天回到家，我自己當然是很累的，但是媚兒卻比我還要累，所以我從她那裡基本上得不到什麼安慰和緩解。至於ml，在我們開店之後就從來沒有過。因為每天回家上床之後，就是我來了一陣衝動，努力的積蓄力量想和她happy時，媚兒卻是早已經進入了夢鄉。

我不知道我現在的真實想法到底是什麼，但是我清楚一點的是：這種生活並不是我想要的生活。我不知道這種生活還要持續多久，如果是等火鍋店上了軌道之後我們就能輕鬆下來那還好一點，但是如果是我們要在很長時間裡我們都要維持這樣的生活的話，我真不知道自己到底應該怎麼辦，又會怎麼辦……今天是平安夜，本來應該是我和媚兒一起找一家浪漫的西餐廳，點著燭光美美的吃一頓，然後一起看電影，再回到我們的小屋裡去溫馨一把。但是我卻是忙著在為別的情侶服務，身心疲憊的看著他們在熱氣騰騰的火鍋前親暱。

媚兒的臉上閃爍著掙錢的光彩，這讓我此時的心情突然產生了一種厭惡感。然後我驚恐的發現自己竟然是真的在討厭這樣的媚兒！這個念頭一閃而過的時候我就急忙提醒自己：媚兒有什麼不好？她是為了你才會做出這麼大的改變的！為了不成為你的累贅，你不知道她吃了多少苦嗎？

可是我的另一個聲音卻也在心裡響起：她這樣做問過我了嗎？知道我到底想要什麼嗎？為了我……到底是為了我還是為了她自己生活的更好？

原來的聲音馬上反駁說：如果她問了你的話，你一定是不會讓她這麼辛苦的。而她正是因為明白這一點，所以才會不告訴你。這，恰恰是愛你的表現。

左右為難和不同的聲音在我腦海中盤旋，並相互爭鬥著。周圍喧鬧的環境更是讓我的頭痛如裂。看向媚兒的感覺雖然不再厭惡，但是依然陌生。

“跋『射』，照這樣看，我們的生意一定會非常好，付出的成本也能很快收回來的。”媚兒興致勃勃的跑過來和我說。

我現在心情正處在複雜的階段，所以有點不太想理她。不過心底的一個聲音還是讓我勉強的對她笑笑說：“嗯，會的。當然會的。”

“跋『射』，你怎麼了？哪裡不舒服嗎？還是因為這幾天累的了？”媚兒看出了我的一絲異樣，就關切的走過來『摸』了一下我的額頭。

“我沒事，倒是你，最近真的是累壞了吧？等忙完這一段你一定要好好休息休息，要不然我可不答應。”看著媚兒著急關切的表情和她自然的『摸』我額頭的動作，我突然感覺到一陣溫暖，同時覺得自己竟然會生出厭惡的念頭，實在是太不知好歹了！更是無聊之極、愚蠢之極！

是的，我是愛媚兒的，毫無疑問的是！我的思想不再猶豫不決和彷徨，因為媚兒的一個表情和動作讓我看清了自己的心，我愛的是她這個人，而不是她的家庭、相貌和『性』格。

即使媚兒不是為了我而改變，我愛的還是她；即使媚兒變的更柔弱更需要我保護，我也愛的還是她；哪怕媚兒變的很強大，做的比我好，能力比我強，我愛的也是她！不