後來，我漸漸失去他的訊息，後來，我青春裡的東西越來越多，我漸漸知道，你最初喜歡的那個人，只是一個小小的起點，僅此而已。

真美把前途、名聲、家庭、地位、金錢全拋棄了，她如一隻飛蛾，在最後，他和她臨終的時候，他看著她，溫柔地說：叫你不要跟著我，你看……此時，我的眼淚滾滾而落，只是這輕輕寡淡的一句話，讓我在這個冰涼的秋夜裡涕淚狂流，他至死也沒有說愛她，可是，他的心軟了，心疼了，“你看，叫你不要跟著我。”

如果，如果真美如我一樣，有了疤痕就回頭，她不會這樣死掉，不知為什麼就為愛死掉了，也許以後還會遇到好多好男人，是的，好多。

也許她會和我一樣，一邊給自己塗著指甲油一邊想約誰吃飯，然後戴上個眼鏡，為自己遮擋一下這淡淡的疤痕。

什麼都會過去，包括這要死要活的愛。

包括這個流淚的夜晚，我撫mo著自己的疤痕，這是暗戀帶給我的，我不能忘，怎可忘。

還好，我沒有一意孤行地愛下去，因為，太盛大的愛太用力的愛一定是苦的，一定只是自己的，這愛情，未必有男人可以承擔得下來。

他能說一句“你看，叫你不要跟著我”就不錯了。

所以，我暗自慶幸那個雨夜，如果不跌倒，我不會知道有多疼，不知道有多疼，我就還會傻下去。

青春裡總要傻一次。

後來，我遇到了我青春裡的三浦友和，我們在蘇寧電器裡擦身而過，他滄桑得不像樣子，而我提著一把俗綠的芹菜，到這時，我真的笑了，愛情和生活有時真的是兩回事，愛情是愛情，生活是生活，愛情和生活相比，小菜一碟。

布，我的姐妹

更新時間2009…7…3　14：42：35 字數：1747

我喜歡布。喜歡到了近乎神經質的程度。

這個喜歡是從什麼時候開始？我不敢確定，可能是七八歲，或者更晚一些？我叔叔從越南帶回一塊色彩豔麗的布，可母親認為我穿不合適，於是自己做了條裙子。我非常耿耿於懷，於是盼望長大，長大的唯一願望是穿這塊有熱帶雨林圖案的布。

迷戀上買布是上大學的時候。

因為要做一個小隔簾，希望有一個自我的小世界，我便到石家莊的花布市場去看，這次，我徹底迷戀上了那些布。麻的，棉的，甚至俏麗的化纖我也不討厭，可我更喜歡棉，棉有一種親近和貼心的溫暖，是自家姐妹，什麼都可以容忍，什麼都不嫌，棉是低調的，是溫存的，是羞澀的。

我一下認同了棉。

因為手裡的錢有限，我只買了一塊藍色碎花的棉布。

可我也喜歡那些白底紅花的棉布，我也喜歡藍色小格子的，紅色小格子的，我也喜歡那纏繞著常青藤的棉布。

我近乎貪婪地摸著那棉布，好象摸著久遠的故事、失散太久的親人，好象我從兵荒馬亂的年代一下子回到寧靜與最初。

後來，我逛石家莊最多的不是書店和音像店，我更醉心於到棉布市場，也不一定要買，看一眼就夠了。

有一塊綠色的棉布分外讓我難忘。

那是一種舊綠，因為舊，很少有人看到它的好，而上面，居然還是豔麗的紅，紅配綠是最忍受不了的顏色，可是，我卻看出它的好來，那舊綠太孤單了，所以，要配上這紅吧。

是一塊布頭，扔在角落裡，只有不到一米，我買了下來，四塊錢。僅僅四塊錢。如果不是我買下來，那個人說，我明天就會把它做了孩子的尿布。

一針一線，我用它縫了一個靠墊，然後一直抱著它，從石家莊抱到廊坊，多少年來，沒有扔掉。

如今我看到它老了舊了，更蒼綠了，更暗紅了，可是，我卻更喜歡了，那上面，有我的體溫麼有我的光陰麼？

後來有了錢，我幾乎到了瘋狂的程度，家裡的所有東西幾乎全是布藝的，沙發是藍色的，有鮮紅的靠背，是我一針一針縫的，裝信的小袋子，是有蠟染的布做的，上面，繡了我的名字。檯布，是一塊明亮的黃棉布，有黑色的花兒點綴著，神秘而雅緻。最讓人驚歎的是我的床，鋪了一張藍色的大印花布，是藏藍，是蠟染，是我親手在染缸裡一點點染成的一朵朵小花！

而那上面，鋪了一塊小它一半的布，那布是從布藝市場淘來的，舊的被面，豔紅的底子，暗藍的花，纏枝蓮的枝枝蔓蔓，不，這還不算完，還有鳳凰，還有牡丹，要多豔麗就有多豔麗，要多煙火就有多煙火