關燈 巨大 直達底部
親,雙擊螢幕即可自動滾動
第3部分

想到陸晨之前說他今天去了外校,該是要叫他早點回來,於是發簡訊:晚上早點回來吧。沒回,我想應該在忙,在床上坐了很久,久到感覺過了一個世紀,天慢慢黑下來,就這樣一點一點慢慢等待。時針又跑了兩圈,天色已完全漆黑,我走到窗邊看著窗外,直覺隱隱告訴我我要失去些什麼。

八小時後我終於明白昨天分別時你的那個笑容為什麼沉重苦澀,是不是那時你就知道這是我們吃的最後一頓飯,是你最後一次送我回來,或者早就想到了只是當時心裡已經做好了決定。終於你回了六個字:對不起才看到。

心一空,簡訊看不到表情,聽不到聲音,真實和謊言的界限也不易分清。剛撥出去的電話自己又掛掉,我回到:“回來了嗎?去吃飯吧。”結果你告訴我:先別出來,有些話對著你我說不出來。

我打電話過去,你接了。

“你現在和她在一起是吧?”

很輕的一聲“恩”。

“然後你準備和我說什麼?”

“她已經三天沒吃沒睡了,我實在說服不了自己可以安心看著她這樣,對不起。”

整顆心就這樣沉了下去,無聲無息,卻悄然徹底。“好,我知道了。”說罷我把電話掛掉,手臂頹然的落下來,一直沒開燈,屋裡屋外,哪裡都是漆黑一片。這就是你最後的選擇,是我獨自在黑暗中漫長等待的結果,是沒給我任何辯駁機會只能被動接受的宣判。

我都沒能見你說上一句話,哪怕一句。這就是我們最後的結局?發現除了身體順著牆壁無力的滑到地上用雙手抱住我自己,我什麼都做不了。

我坐在地上緊緊抱住自己的雙腿,被無窮無盡的黑暗和絕望吞噬,凌遲。閉上眼,全世界只有我自己。想吶喊,發不出聲音。想發洩,掉不出一滴眼淚。彷彿整個身體被抽空,渾身沒有一點力氣,和希望。

耳邊一直在迴旋“他還是會心疼我,還是會回到我身邊。。。。。。”你說得很對,還是你瞭解他,比我這個不自量力的傻瓜強多了。是的,他心疼了,他終於,回你身邊了。

作者有話要說:

☆、Chapter8

在這個無助的時刻,戴婭站在我的對立面,你也不站在我身邊,就把我一個人留在原地,孤立無援。然後你內心強大的負罪感讓你不能心安,你放不下你妥協了,你帶著她走了,有沒有人想過我該怎麼辦?我也是人,有血有肉,會難過會絕望,會哭會疼的,人。

對不起。生平第一次覺得對不起這三個字如此刺眼,透心涼。我很想說別說對不起了,我寧願所有人都對得起我。知道不可能,萬一對不起我了,也不用說了,因為對不起又有什麼用呢?能改變什麼?什麼也改變不了,只會讓人覺得更無望,更心涼。如果可以,永遠不想聽你對我說對不起。

短短兩分鐘我又孑然一身,好像剛剛打電話的並不是我,有些恍如隔世。這是我十幾天前自己選擇相信的感情,又能怪誰?也許感情,尤其是愛情本身就很脆弱,如此不堪一擊。像空中飄浮的泡沫,裡面全是美麗的童話美好的結局;像綻放在天邊璀璨絢爛的煙火,光芒照耀整片蒼穹;像迎風開放的朵朵曇花,清新淡雅。

這是一幅幅多麼美好的畫面,但最後呢,愛情過了保質期存不住了,這一切化為了什麼?是凋零,是隕落,是落魄,是離別,是灰飛煙滅。世間一切皆是虛空,皆是捕風。正如席慕容曾說“疾恨總根植於離別的心中,儘管他們說世間種種最後終必成空。”

我明白心將永遠有一道難以抹去的傷痕,沒有人知道傷口究竟潰爛到何種境地,以後也絕口不提。那些無法言語的傷悲在心底滿滿堆積,如洶湧潮水決堤崩潰,心被衝的粉碎,眼睜睜看著它碎了,還要一點一點把它撿起來。

燈亮了,莫莫驚訝的看著我,“怎麼坐地上了,晚上和陸晨吃飯回來了?”世間的諷刺就是你的結束時在不知情者那裡還是進行時,一句你過去的常態現在竟如此不合時宜,立刻把你打回原形。“姐們又重回單身了。”我笑著對進門的莫莫說,自己知道這個笑該有多難看。

莫莫定定的看著我,許久,“想哭就哭吧。”我竟然沒有一點想哭的衝動,我居然如此平靜的就把我具有重大意義的一步給毀了,我居然什麼都沒說就讓他走了。

不過,這才是我,永遠不要這麼沒意思,我永遠不會用這種方式挽留一個人。若你做了選擇,我會讓你走,不哭不鬧。挽留和強求來的感情不可靠,而且自己踐踏自己的尊嚴,何必呢?命裡有時終須有,命