分明看到No心靈感應般地迅速回應了我的心意，他全身微微顫抖地閉著眼睛緩緩向我靠近的臉，他長長的撲閃的睫毛，即便過了兩天仍然在我腦中清晰駐留，揮之不去。

我已經不記得，那個時候的我是不是也和他一樣，因為突然毫無防備地迎來了人生中的某個標誌性的時刻而全身顫慄……不過，很顯然，他和我一樣，潛意識裡，都想在那個吻中尋找某種解答。我的猶疑硬生生地延遲了某個已經給出的答案的即時顯現，然後，我們就這樣機械地退回到了原先的相處狀態，直到週六傍晚分開。在那之後，我們再也沒有聯絡過。

那麼，在那個未完成的吻之後，我和他之間，算是怎樣的關係呢？我們算是好友嗎？當然算。只是，在以極速從泛泛之交上升到好友的關係後，我顯然已經不再滿足於和他做好友。那麼，我們算是戀人了？

如果我們已經算是戀人了，那我就至少是個雙性戀或者根本就是同性戀，但我已經有Em這個公開的女朋友了，在沒和她分手之前，難道我打算讓這個男生成為我的地下情人？這就是他被我暗中關注了八年、甚至答應假扮我的男友還悉心照顧了我整整兩天應得的回報？

我曾自詡是一個極有責任感的人，而我所理解的責任感，就是讓愛我也被我愛的那個人完全信任我，我要他相信，和我在一起的每一天都能過得很開心……如果我讓No做夾縫中的見不得光的第三者的話，我還算是個有責任感的人嗎？我不能這樣對他。尤其是在他那麼自然完美地向我展現了他的細心體貼與責任感之後。

那麼，我是該為了他立刻和Em分手了？可這樣，我就又不得不繞回到原先那個問題：如果我可以這樣輕易隨便地和前女友分手，我該如何令他相信，我是一個有責任感的人？

總之，我陷入了混亂之中，不知道自己該怎麼設定現在這個已經脫離了先前那種“只是No的偷窺者和幻想者”的位置後的新身份。當我在不知不覺中和他的人生建立起新的關聯後，我顯然很有必要放緩腳步，或者停下來好好想一想，下一步我該怎麼做。

所以，我決定暫時和他保持一定的距離，當No停在操場邊一臉關切和擔憂地望著被兩個冒失鬼撞得手中檔案撒了一地的我時，我假裝沒有看到他，就只是不動聲色地拾起資料夾和Fi繼續前行；當我和Fi在學生會辦公室門口忙碌時，一見他走過來，我當即轉身進到房間裡，煞有介事地翻看抽屜裡的檔案，假裝沒有看到停在門口想和我打招呼的他。

課間時間，在教學樓的走廊裡，我又遇見了正準備去另一間教室上課的No和他的同學們，我本想再次假裝沒有看到他。然而，在我們擦身而過的那一剎那，他為了能和我打上招呼，竟然出其不意地握住了我的手。

那一刻，我忍不住還是迎上了他滿是疑問小心翼翼的目光，他此刻的眼神令我的心微微一抖，其實我多想就這樣握緊他的手，不管身邊有沒有人……就好像上週六，雖然我知道我們都是男生，但我仍然想吻他，想抱緊全身微微顫抖著朝我靠近的他。

儘管我珍愛這種我特別在意的那個人調動全身心向我靠近的感覺，而我也想緊緊擁住並全身心接受這樣的他，但我還是狠心迅速掙脫了他的手。

我不知道No是否明白，現在的他對我抱有怎樣的感情。或許，他當我是極好的朋友，但有一部□□心卻已把我當作了戀人卻不自知。又或許，他也和我一樣？只是，一直這麼單純開朗、無憂無慮地活著的他，做好準備了嗎？

如果他對我也產生了超出好友的感情，他這一生或許就要開始踏上一條荊棘橫生的路，他可能會因為我吃很多的苦，受很多的傷……老實說，我很想向神靈發誓，如果可以選擇的話，我一定不會讓這個我默默關注了八年的人因為我走這樣的路。如果早知道會這樣的話，我那天甚至不會說出那句話，我會繼續滿足於靜靜地站在他生活的外圍，只是遠遠觀望他。

但我不能騙自己說，在經過了這幾天的相處後，現在的我沒有站在路的前方滿懷憧憬地等著他，等他奔到我面前緊緊拉住我的手，再也不鬆開……只是，我真的很害怕，不確定17歲的我有能力處理好這一切，能在不傷害相關的人情況下和No在一起。

所以，午間在學校餐廳裡遇到No時，我仍然選擇忽視他。看著他和他的那些同學們嘻嘻哈哈地打成一片，我不由有些釋然地想，我的確不能太自私，畢竟，他也需要一些時間和空間，冷靜下來好好想想他對我究竟抱有怎樣的感情。

或許，之前的那些天裡，我有意無意地施