“……”

“怎麼著兒，不想說是吧。”

“……”

“你老實說，你是不是……出了國就不想跟我聯絡了……？你現在翅膀硬了，窩裡反了是吧！”

“……”

“你倒是說話呀！”

“……說實話，不是不想聯絡，而是不想太過頻繁的來往。”

“什麼叫不想太過頻繁的來往？！”

“……就是我覺得保持聯絡是好的，偶爾彼此關心一下什麼的，但是要保持一定的距離。”

“哦……我明白了……但是我怎麼覺得你跟什麼人都保持一定的距離。”

“……”

“嗯……？”

“我是。”

是啊，十多年來，你第一次把我分析對了。

十多年來，你沒有一次問過我的想法。你需要的永遠都只是服從。今天你突然問我我的想法，並且是真心的想要聽我說出我最真實的想法。你想要跟我‘溝通’。可是，我早已忘記怎麼跟你談話。我不記得怎麼跟你說我的心聲。我不知道怎麼跟你分享我的快樂我的難過。我不記得……因為我們之間，從來都沒有過‘溝通’。

人與人之間的溝通，就像愛情一樣，要一來一往，要經過練習和實驗。

我不知道你的印象中‘我們’是個什麼樣的畫面。

我記得的，是我哭著求你帶我去遊樂園，因為你答應過我。我哭著推你的腿，你只是面無表情的看著電視閃爍的螢幕，彷彿我是空氣一般從來不曾存在過。

我記得的，是我十一歲生日的第二天你推著我還細小的肩膀，一邊罵著我一邊讓我清理我生日當天為了幫我慶祝的朋友們撒的紙削。

我記得的，是每當我難過時，我只會一個人躲在角落裡靜靜哭泣，離你越遠越好。

我記得的是，在你身邊我總是活的很壓抑，很痛苦。以至於我小小年紀就有了憂鬱症的症狀。無數個夜晚，我離生死一線都只有一步之差。

直到我脫離了一切，我體會到了一個人在外拼搏的勤苦，我明白了生活的艱苦，我理解了所謂的活著的辛苦。但是我真正體會到的是快樂。我可以在勞累了一天後，受了很多氣之後，依然捧著我那便宜的飯盒開心的笑著對上帝訴說著我的快樂。這是一份不用偽裝，不用質疑，真正的快樂。是我從來沒有在你臉上看到的快樂。

電話裡爸爸低沉的聲音，它訓訴著我的冷血，咒罵著我不懂親情。就像從前一樣，那個聲音總是無時無刻的提醒著我那卑微的價值，我那沒有意義的存在。我也像以前一樣，沉默著聽著電話那頭的聲音。

不言一語不是因為不想，是因為我抽泣的沒有了聲音。

強迫和威脅已經對我起不了作用了。記得小時候，你總是威脅我。

這一次，可不可以換我來威脅一下你呢？

如果你一再的傷害我，一再的強迫我，有一天，你回首遙望會發現，背後只是一片大漠孤煙，荒天長星。而你有的，只有記憶裡，那個哭著搖著你的細小身影。

不是我不想跟你‘溝通’，我也不想被你誤解，我也想我們之間不要彼此越走越遠。只是，我不知道怎麼跟你講，我的身體不會跟你‘溝通’……

所以我們只能越走越遠。

我又怎麼可能不知道，你也意識到了我們之間不斷拉長的距離，所以才會這樣焦急不是嗎？慌亂的像一個快要溺水的人一樣瘋狂的想要抓住剩下的一切。

也許，是我太懦弱，不夠堅強。沒有能力將你從黑暗中拯救出來。我現在能做的，唯有拯救我自己。也許有一天，我變得更加強壯，更加成熟。當那天到來，我會親口告訴您：

我親愛的父親，你教會了我很多。你教會了我堅強，教會了我忍耐；教會了我如何在跌倒時，一個人站起來；教會了我，如何在傷心時，自己擦乾自己的眼淚。此時此刻，我可以真心的感謝上蒼，讓我做了你的女兒。不管你曾經對我做過什麼，我都願意無條件的原諒你。也許你並不需要我的原諒，但是，我需要。

謝謝你，讓我變成今天的我。

Chapter。　42自由

我收拾的行李比我預計的要少。從我方間的一角開始，仔細得尋覓著我想要帶走的東西時，我發現，原來我能拿走的不多，而我想拿走的，卻有很多。曾經迫不及待的想要離開的房間，如今我竟然生出了一股不捨的情緒。畢竟什麼東西在自己身邊久了，就有感情了。