媽媽說姥姥快不行了，她一直在叨唸我的名字。腦子一下子空了，我在車上呆滯了很久才緩過神。媽媽已經掛了電話，我直接開車本想回去的路。從北京到我家大概要5個小時，我上了高速只是一個勁的往家的方向開去。我的電話一遍一遍的響，受不了任何一點雜音直接把電話關機。我不知道那天我開到了多少邁，我只知道平時5個小時的路程我開了不到4個小時，我被交警叔叔罰了一萬多，還吊銷了好不容易考出來的駕照。

我雖然恐懼死亡，但我一直以為我能夠平靜地看待死亡。可是在這一刻我覺得我是一個神經病，面度這樣一個訊息我的內心還是無法平靜。得知親人即將離世就像死神給你下的一份通知單，準備好眼淚，準備好心痛，準備好再也無法見面的想念。

我到了醫院門口的時候剛好準備送姥姥去殯儀館，我還是來晚了一步，我們還是沒有見到彼此最後一面。這是一次不可原諒的遲到，我失去的豈止是一次見面的機會，我失去的是我一直視而不見的親情。時間從來不給人懺悔的機會，它讓我對姥姥的去世充滿了遺憾，這是一場無法挽回的遺憾，如果說愛情的遺憾會隨時間的流逝慢慢癒合，但是這段遺憾不同，它會一直伴隨著我一直隱隱作痛直到我生命終結。

在老家有人去世都是要設定靈堂守靈，與舅舅和媽媽相比，我沒有守靈的資格。我躺在靈堂隔壁的房間睜著眼睛睡不著，手機開機我很想給王源打個電話，他是唯一一個和我見過姥姥的人，除了他我不知道我該和誰說說話。

“你在哪？”

“王源……”我的聲音有些低沉，我自己都能聽出語氣裡的悲傷。

“是不是發生什麼事了？”

“我覺得好像發生了很多事，我想見你。”

“我也是。”他的聲音很低，我剛剛能聽得清。

“我突然覺得我以前是一個很差勁的人，從不懂得去關心，去愛身邊的人，只懂得肆意的去享受別人給我的溫暖，或許我從來就沒有愛過任何人，我是一個自私的人……”我不知道為什麼我格外的想念王源，想和他說說話，說說此刻我對自己的理解。我並沒什麼故事，我的經歷也很單調，好像所有的回憶都是娛樂圈裡大大小小的陷阱。這一刻我想找個肩膀靠一下，不管他是誰。

王源沉默的聽著我說話，我知道他聽得很認真，是我把他渲染的連呼吸都悲傷了。過了很久很久我睡著了，直到母親喊我我才醒來。我發現手機一直保持暢通，他一直在等我……

今天是姥姥的葬禮，天陰沉的很厲害，我穿了一條黑色的裙子，頭上戴了一塊很大的白布。這樣的黑白搭配看著就讓人傷心，我跟隨著下葬的隊伍麻木的走著，在這群隊伍裡我是一個普通人，可我沒有眼淚。入土之後我們圍繞著墳堆左轉三圈，右轉三圈，很多人把白布扔在了墓地，我卻不想走。

媽媽拍了拍我的肩膀說：“回家吧。”

“我想自己呆一會。”我用乞求的眼神看著看著她，她沒有回覆我就走了，我想媽媽也是很傷心難過的吧。我看著周圍增添的新墳，就這樣沉默地站在墓碑前，腦子裡什麼也沒想，只是這樣靜靜地站著。

我的身上突然被披上了一件外套，我轉過頭望去是王源。他還穿著演唱會上的服裝，也沒有卸妝，黑眼圈很厲害。我勉強擠出一個微笑，靠在了他的肩上。“傻瓜，笑的這麼難看還笑。”

他陪我在墓地站了很久，回到家中媽媽讓我洗了個澡，去一去這兩天的晦氣。媽媽告訴我我不在的這三年，王源經常來看他們。不知道高怎麼感謝他，“王源，謝謝你。”我主動給了他一個擁抱，這是我發自內心的感謝。

我的駕照被吊銷，王源開車回去的路上我看著他們演唱會的影片。一路上我都是保持微笑看著這段錄影，我透過這場演唱會可以看到他們的未來，美滿幸福，但這一切都與我無關，我想這樣也挺好，也足夠了。

不管我是以好友還是曾經愛過的人的身份，我們能好好的發展也不錯了。

☆、緋聞（王源視角）

死亡是我們無法控制的事情，但是我想她願意在悲傷的時候選擇我，我還是很開心的。我想她選擇我的原因大概是我曾經陪她見過姥姥吧，不管出於什麼原因，在她說她想見我的那一刻我立刻開車奔向她的老家。我一路不敢掛電話，生怕錯過她的任何一句話……

我到的時候她一個人站在墓地裡，我看不出她任何的情緒波動。明明很難過，明明很悲傷，為什麼不哭出來，為什麼還強迫自己的對我笑。她從浴室