現在我回憶起，我是因工作中的一通電話和辛善迎來了不算短暫的分別。那次春假結束之後，我回到了我一貫的生活中。為了讓自己能夠靜下心來，從那以後我看了很多的書，也看了很多的電影，我每天自己學表演、練臺詞，自己在自己的小屋裡模仿電影裡的情節表演，把自己的每一天都安排得充實。

不知道是不是因為經歷了一些事情之後人會變得成熟，在過了那段日子之後，我覺得我的想法似乎比以前要開闊些了，有了些不一樣的想法和感覺。我以前常常思考的那些有關於生和死的問題，似乎也沒有那樣不能解。

人的一生這樣短暫，我都不知道自己度過了一生中的幾分之幾，能夠去做的事情其實不多，真的要儘可能地做自己想做的事，說自己想說的話。不要不敢做，也不要不敢講，也不要趨利赴勢地去迎合一些人，能夠活得簡單、真實、儘可能地去幫助別人，這樣就夠了。

成年了，人會變得圓滑世故，對待事情不知不覺有了一種模式化的態度，漸漸的，就會連自己本來的樣子都看不清了。連最初的那份熱情和初心，不知在什麼時候都給弄丟了。

演員這條路並不容易，越不容易我越要時刻提醒自己，不要以持有那樣的成熟為榮，那不是我本來想要的樣子。帶著虛偽的面罩活一輩子、忙碌一輩子，我會覺得對不起我的這一生。一次自駕去呼倫貝爾草原上旅遊，我在草原的藍天白雲下騎著駿馬疾奔的時候，所感受到的那種自由和無所顧慮的感覺，下一秒是怎樣，我都不會去想。

不再去對未來做過多的規劃和假設，入行的第五年，我似乎迎來了演藝事業的轉機，一位名號響噹噹的導演找我去演他的新電影。

其實那時我的心態已經很能接受被導演拒絕的打擊了。演員這個職業的特『性』，就是永遠都是不定『性』的，沒有什麼必須是你的或一定是你的。接到一個角『色』時，我努力把它演到最好就行！

但真的能接《鏡子裡的陌生人》是我從來沒想到的事情，不僅僅是因為這部戲的導演是圈內太大牌的導演，還有已經確定的其他演員，在當時的我看來那都是遙不可及的明星，我覺得這樣的電影都不可能找像我這樣沒有一點名氣的演員。開始經紀人和我說這件事的時候，我和他說，你在逗我吧，怎麼可能找上我？

我壓根沒有抱很大期待，覺得就算去試戲最後也肯定會黃，因為這樣的事情經歷得太多了，更何況這個導演之前就拒絕過我一次。我兩年前去試他一個電影的戲，還以為能成的，但到最後他還是把我給換掉了。

經紀人知道我之前被換角的事情，鼓勵我說，還是去見見導演吧。

那就去吧，反正我心裡覺得是不太可能讓我來演。這幾年裡，我每年平均能接一到兩部小成本製作的文藝片，簽約了一個小的經紀公司，勉強維持我自己的生活。如果說一開始我還有做黃粱美夢的幻想，入這一行五年多後，也不會再做這種天真的夢了。

但老天爺就愛和人玩這樣的遊戲，你當真在心裡不許願、靜下心來認真地做眼前事的時候，它好像就會把你之前許的願望給實現。

我去見導演，他只和我聊了半個小時的樣子，就拿合同給我簽約了！

我當時傻眼了，其實這半個小時導演也沒和我說什麼，就問了一下我之前演過的戲，說他看了幾部的，肯定我演得很好。他抽了幾根菸後，就和他的助理說拿合同來給我簽約。

就這樣？這麼簡單就定下來了！沒有一遍、兩遍、三遍地試戲，也沒有試妝，導演也沒有把我和其他演員比較一下再選擇。一般都要過些天才會等到的訊息，這次就給這麼簡單地定下來了，導演難道不擔心我會演得不好嗎？

經過這次事情，我懷疑真的存在一種叫磁場的東西，因為我接這部戲的時候異常的順利，演這部戲的時候更加順利！