我跟經紀人說我需要靜靜，幾天就好。所以我知道自己不能頹廢太久，因為外界還有太多的事情等著我。因為還有太多的演唱會，廣告等著我。因為，我還有一個家等著我。

剛開始，我真的害怕見到樂怡。我真的害怕我會朝她發脾氣，我害怕我一看見她就會想起寧馨。但她每次都那麼天真，那麼可愛。

她總是悄悄地跑到我床邊，然後爬上我的床，用她的小手拉著我粗糙的手。暖暖地對我說：“爸爸，我已經好了，你也快點好起來吧。”然後就是一臉能讓所有冰雪及怒意都融化掉的=微笑。就像黑夜裡的星星，像黎明的曙光。

因為樂怡，因為這個家。我還是得站起來的，儘管我的心裡的那個創口仍舊滴著鮮血，我等著它癒合，但是我知道它是不可能癒合的。

再次站上舞臺。依舊如故，看到的盡是那些刺激我眼球的熒光棒。

我一口氣把我所有傷感的歌都唱了，把凡是寧馨給我填的詞的歌都唱了。這都只是因為我真的high不起來，真的沒辦法用那種悲傷到極致的心情唱歡快的歌。

“最近一個對我來說特別特別特別重要的人離開了我，原諒我真的有些難過，今晚唱了那麼多冷場的歌。不知道她現在在不在現場，只是希望，如果你聽到了，你看到了，就請快回來好嗎？我們都很想你。”臨近尾聲時，我忍不住說了這麼一句話。拋開了所有的考慮，拋開了所有的後果。

只是希望寧馨能聽到，能看到，能回來。

【4】

轉眼就到了一月了。寒風似猛獸般，兇猛讓人喘不過氣。又似針扎般，無縫不入。

寧馨已經離開了我半個月了。她消失的那麼幹淨，真的不留一絲痕跡，唯獨在我的記憶裡。

我又過上了那種忙碌的生活，只是在所有的忙碌裡，我總會抽空讓自己喝些酒。因為只有喝醉後，我才能安安穩穩的睡上一個好覺。才能，不那麼想寧馨。

我在每場演唱會結束前，都會說一句想對寧馨說的話。外界當然會沸騰，但我也只能無視。因為在我眼裡，寧馨比他們重要千倍百倍。唯一不知道的是，寧馨是否聽到。

銘欽和雪晴怕我難過哀傷，也經常來陪我。只是我們之間總是聊著聊著就無話可說，剩下的就是喝酒。以前這種時候，總是寧馨找的話題。現在她不在了，一切好像都空蕩蕩的。總是少了些什麼。做什麼都能感覺得到她不在的那份空餘。

想她的時候，我會看寧馨填的詞。每次看到她填的詞，往事總歷歷在目。

寧馨走了，我去找過龍哥，龍哥說她也辭職了。接手幫我填詞我詞的人叫鍾靈，是個不常露面的人，所以就不介紹給我認識了。鍾靈的詞和寧馨的有相似之處，也有不同之處，寧馨的詞比較陰雨，而鍾靈的詞是陰鬱之間有一份鼓勵，鼓勵著我好好堅持下去。對於鍾靈的詞，我也還是很喜歡的，喜歡它似寧馨的那份陰鬱，讓我感覺寧馨好像始終在我身邊一樣，未曾離開。

好像很久沒有一個人出來走走了，趁著今晚有空，我穿多了兩件衣服，就出了門。

外面很冷，冷得全身顫抖。

外面是冷，冷得那麼真實。

冷得讓我覺得有了自己。在繁忙的工作中，在外界的輿論壓力中，在殘忍的公眾人物的身份中。我所做的一切，都那麼不像自己。我所想追求的一切，都那麼遙不可及。很多次想放棄的時候，卻又捨不得。然而這樣子的生活，真的讓我迷失了自己，讓我逐漸遺忘了自己的初衷，讓我恐慌。

不知不覺就走到了寧馨家。一種熟悉的氣息包圍而來。

可惜的是，眼前沒有明亮的燈火，黑暗一片。

我走到門邊，敲了敲門，儘管我知道不可能會有人為我開門。

我靠在門邊，回想著從前那些和寧馨一起的日子。一切就像昨天一樣。

想著想著，想著想著，眼眶就溼了，眼淚就下了。

我強迫自己別去想她，但是越這麼想，寧馨的樣子就越填滿我的腦海，往事就越歷歷在目。然而，每次想到她，就都心如刀割。

只能怪我不懂珍惜，怪我不懂挽留，怪我揹負著太多，怪我連去尋找寧馨的自由都沒有，怪我自己不懂割捨。

再讓我選一次，我一定不會讓寧馨走。

“寧馨，你現在在哪呢？過得好不好？我只想知道你過得好不好？”我自言自語道。

作者有話要說：

☆、寧馨

【寧馨】