沒辦法再向前。可是你要知道，在你累得快要放棄的時候，何楊一定是站在你身邊不離不棄的人。得到一樣東西就必定會失去一樣東西。

“我只是做了一個我認為最正確的決定而已。”她嘆了一口氣。

“但一定不是最好的，”我反駁道，“如果你的決定是最好的，那麼你的結局也不會是這樣。如果你一開始就選擇和何楊一起面對，說不定你就不會變成這個樣子。”

明明知道她是好心的，但我還是想反駁她的觀點。現在的我大概和過去的她一樣吧，堅持著自己自以為對的觀點堅持到底。可她有她的結局為證，所以我可以斬釘截鐵地說她的做法是錯的。那麼當時如果換做我，我會怎麼做？

我不知道。我確實沒辦法給出回答，因為我沒辦法把自己代入那個場景。

林朝夕似乎在想什麼事情，不再開口，一直保持著令人窒息的沉默。

——TBC——

…39…

我發了三天的高燒。

據何楊說，最高燒到了三十九度多，幾乎到了四十度。不知道他說的是真是假，不過我剛醒過來時看見的病房以及全身痠痛的身子，我覺得他說的是真的。

那天和林朝夕的對話又是斷在了最精彩的部分，因為何楊焦急的呼喚，把我從那個永無止境的黑暗虛幻之境裡剝離了出來。不過還好，我從她的話裡挖出了不少我不知道卻不清楚的情況。

這是我第二次住在醫院裡了，上一次住院經歷好像時間久遠已經埋在了記憶的最深處，再去回想就只剩下一個模糊的影像。只有崇光站在我的床邊撫摸我的額頭的場景還刻在我的腦子裡，他溫柔的動作和眼神，不管我怎樣努力都揮之不去。

何楊每天都陪在我身邊，抱著一臺筆記本時而摸著下巴皺眉思索，時而又抬手在鍵盤上敲一些東西。我知道他在忙公司的事情，所以也安安靜靜地沒有去打擾他。只是偶爾削一個蘋果遞給他，捧著何楊為了給我解悶而買的小說發呆。

是的，我僅僅是在發呆。因為我發現我對這些小說失去了原本該有的興趣，小說背面各式各樣或搞笑或憂傷或正經的簡介完全無法吸引我。我只是拿起一本書，翻到某一頁，好讓自己的視線有一個可以落下的地方，不至於盯著牆角那麼明顯地發呆。

一開始，我還能看進去一些，但後來我漸漸發現，我看見一個詞的時候會刁鑽地去想這個詞用在這裡是否真的合適、這兒的劇情銜接怎麼樣設定可以更好地吸引讀者……當我反應過來我在思考這些稀奇古怪的問題的時候，我才驚覺，這些本能的反應都是我為崇光寫稿子留下來的本能和習慣。

給何楊削蘋果的時候，我會莫名其妙地想起平安夜的夜晚，他為我做的那隻世界上僅此一家的煙火蘋果；

看著何楊對著電腦發呆，我會莫名其妙地想起崇光縮在沙發上，把電腦放在盤好的腿上，死死地盯著螢幕打遊戲；

看見何楊給我帶來的飯菜，我會莫名其妙地想起最後的那段日子裡，崇光逼著我給他做菜，但是吃完之後眼睛發亮如同一隻溫順小狗一般的表情；

……

總是莫名其妙地想起那些和崇光在一起的回憶……

很多個夜晚，夢裡的時候我都看見崇光快樂地拉著我的手，在不知名的草原上狂奔。白雲朵朵漂浮在半空中，而我們的身後跟著我送的“小朝夕”和我夢寐以求的、崇光筆下的朵朵。一切的一切都那麼真實美好，可是醒過來看見的卻總是黑漆漆的房間。

心裡會在那樣的時刻突然難受起來，好像一隻小老鼠在心口撓啊撓的，又是癢又是疼。眼睛乾乾澀澀，我不知道我到底是想哭出來還是想把眼淚憋回去。

醒過來之後的時間更加難熬，因為完全沒有睡意。長夜漫漫，我卻不想開燈。一個人靠著牆縮在最角落，有時閉著眼睛，有時睜大了眼睛也不知道看著哪裡比較好，反正入目的都是一篇漆黑。

黑夜裡能打發時間唯一能幹的事就只剩下回憶。

不管我想起了多少多美好的回憶，不管我想起那些的時候有多開心，到最後上揚的嘴角總會默默地掉下來。我親手毀掉所有美好的那一天，清清楚楚烙印在我的腦海裡——崇光清秀的字型，崇光沒有表情的臉，我決絕走出我住了好久的“家”……

刺骨的冷像是針紮在身上一樣，我忍不住抱緊了自己，好讓自己暖和一點。

明明是我自己說出那些傷人的話的，為什麼我的心裡卻比死還難受呢？為什麼明明是想好好地哭出來的，卻為