法觸及的距離。

……崇光，再見了。我在心裡這樣默唸著。

“好。”恍惚之間，我聽見自己這樣回答何楊，而後他將我擁得更緊。

周崇光，我一定，一定，要把你好好地忘記。

——TBC——

…40…

在這個世界上我最怕失去什麼呢？

中二時期的我總喜歡學著小說裡的各位主角們四十五度角仰頭望著天空故作憂傷深沉，思考一些那時自認為是“生命真諦”的但其實是犯中二病了會提的問題。在不斷往前的人生中，我慢慢地成長，卻仍然改不掉看天的習慣。看著藍色的天空，看著飛機劃過天空而留下的一道白線，把我的生命勾勒得日漸完善。只是有得有失，那條線同時也是過去的我與現在的我的分割線。

小時候，好像覺得成績很重要，沒有成績爸媽就會很不開心；長大一點，開始迷小說和漫畫，整天把虛擬的人物掛在嘴邊嗷嗷大叫喊“本命”……

可是實話實說，父母在我心裡的位置不管何時都不曾動搖過。我愛他們，但我知道他們更愛我。這些年來父母對我的關懷是我看在眼裡的，不管多苦多累，他們都不曾對我抱怨過一句。我們之間有過矛盾和爭吵，我們也曾為了一件小事慪氣半天，但所有的所有，都是因為我們彼此愛著對方。因為愛著他們，同時也知道他們愛著我，所以我可以放心地鬧小脾氣——不管我怎麼鬧，他們都一定不會離開我。

直到現在我來到這個遊戲世界，我才發現，原來這個世界上會有除了父母以外這樣讓我放不下的人。

——周崇光。

現在想想，我還真是恨他。我不知道恨一個人是什麼感覺的，所以我也沒有辦法正確判斷我所說的“恨”是否真的是那種情緒。只是下意識的，在想到崇光的時候，我問自己對他是什麼感覺的時候，我的心裡會自動跳出那個字——恨。

曾經聽人家說，如果不愛一個人是不會恨這個人的。那麼在我說出“恨”這一個字的時候，是不是代表著我愛他？

愛嗎？怎麼可能呢，這真是再荒謬不過的事情了。這世上我愛的人只有我的爸爸媽媽，愛情在我眼裡是永遠比不上親情的。對於感情這種事什麼都不懂的事情真的有資格說愛嗎？喜歡崇光是我很早就承認了的事情，但是……喜歡和愛，差了不是一個級別。

所以啊，我應該……只是喜歡崇光吧。

應該吧……

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大年三十的必備道具——爆竹、餃子、春晚、年夜飯。

把剛剛買好的洗漱品、被子、衣服等等物品全部收拾完畢歸位後，天已經黑了下來，冷空氣時不時地從特意開著為了通風的窗子裡吹進來，吹得我直打顫。大概是病剛好的緣故，沒幹多久我就累得手腳發軟，真想攤在沙發上休息上三天三夜。大部分的活都是何楊完成的。

何楊確實是個居家好男人，收拾起家裡比我還要在行，任何我處理不了的東西，他三下五除二就可以解決，這一點，和崇光實在是差太多了。而他們唯一的共同點，大概就在於不會做飯吧。

我圍著圍裙，站在廚房裡包餃子。

手上的動作沒有一點點的停頓，但很明顯我只是在機械地重複一個動作，因為我知道我的思緒卻到處亂飛。在這個特殊的日子裡，我不知道上海這個冰冷的城市裡還有多少生活在高層的寵兒們會好好地吃一頓年夜飯。我說的那群人，包括崇光。

沒有我在他的身邊，今天的晚上他會怎樣度過呢？和平常一樣打遊戲還是趁著有靈感之際多寫寫稿子？他會不會在煙花突然綻放的一瞬間想到他的家人，和我？他在一個人的深夜裡，會不會覺得寂寞？

真是的……手裡軟趴趴的餃子皮被我一用力，原本包在裡面的肉不小心全部漏了出來，回過神來的我一陣手忙腳亂。好不容易收拾完，我又頹廢地垂著手看著眼前可恨的餃子皮。

每次一閒下來就會想崇光，不管好的記憶還是壞的記憶，就只是瘋狂地想他。每一字每一句，甚至每一條聲線每一個語調，我都一遍一遍地在腦裡描述著。那些都是我無法控制的，只要我一停下來，腦子裡就會自動地浮現出那些我不想看見的畫面。

其實，他維護宮洺什麼的，我能理解的啊，畢竟宮洺是他最最親近的人。可是他做得最錯的事就是瞞著我所有的事，如果他從一開始就告訴我，也許我們也不會到現在這樣的地步。

在這個世界上我最無法忍受的事情，第一件是背叛，第二件是欺騙。