意外的一封信平平整整的放在床單上。室內的光線有些暗，但那並不會影響我一眼認出信封上蒼勁的字跡。

心，突然變得有些惴惴的，之前的一切來得太過美好，是不是在反襯悲傷的結局？我的命，不是一向如此嗎？

抖抖的撕開信封，展開信紙。我聽到自己狂野的心跳。一顆躍動的心，艱難的等待著天堂與地獄的選擇。飛揚的鋼筆字，一貫的沒有稱呼，他說過不會叫我的名字，除了語氣詞，他只會用一個名詞來稱呼我。

？　見信好。

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希望日期沒有算錯，這封信到你手中的時候，應該是十一號。但願不要讓它影響你的考試。我想，對於你，學業成績似乎比一切都重要。　感嘆。感嘆自己用了三年的時間來看懂你。是啊，以前一直弄不明白，為什麼感情可以說沒了就沒了；為什麼如此深愛著對方的我們，說散了就散了。　你總說我們太小，未來還會有許多的變數，你說也許有一天等我們再回首這段感情，會為自己當時的傻氣和幼稚感到好笑，你說時間會帶走我們之間所有的激情，只留下一些有價值的沉澱。。。。。。　可是，那麼多的回憶，你讓我怎麼忘？！那麼多刻骨銘心的第一次，你讓我怎麼忘？！第一次陪你坐在湖邊，陽光中看你恬靜的笑顏；第一次幫你拾起掉落在地上的課本，我對你說，沒有我你怎麼辦；第一次送你回家，你羞澀的低著頭，快步走在我前面，居然因為怕熟人看見而沒跟我說一句話；第一次發現那片隱秘的小樹林，你貓一樣的眼睛裡迸射出寶石般的光芒，美得讓我無法移開目光。。。。。。

第一次心疼，第一次牽手，第一次擁吻，第一次流淚。。。。。。你帶給我生命中太多的第一次，也包括，感情上的第一次失敗。

我竭盡全力去安慰你，幫助你，可是到最後只換來一個極度厭惡的眼神。我不懂。我不懂以前那個懶懶靠在我肩上，睡得像小貓的女孩，因為一次考試的失敗，下一刻就可以跟我擦肩而過，形同路人。那時候，你已經不是我所熟悉的了。冰冷，尖刻，隨時隨地毫不留情的迫我離開。一切都說明，你的心裡，再也沒有我。離開你的那一刻我告訴我自己，絕對不可以再去找你。否則我會永遠活在你的陰影中，沒有出口。

眾多方式中，我最終還是選擇了用繁重的學習來麻木自己。數學、物理的競賽以及提前自學的大學課程讓我沒有空隙去想你，想我們的往昔。只是在步行街上，住宅區邊，看見一對對攜手並肩，相偎相依的情侶，我的心裡面會泛起止不住的酸楚。原來，走在喧囂的大街上也會讓我寂寞得發狂。

禁止別人在我面前提你的名字，卻又忍不住試探性的詢問相關人等你的近況。一中裡有我最好的朋友，關於你的一切，我都可以完全掌握。但，唯一無法瞭解和知曉的，是你層層包裹下的心。

我原以為是我打擾了你的生活，原以為我的存在讓你感到不安，亦或是座位天各一方後你移情別戀，喜歡上你的同桌，班裡另一個非常突出的男生。可是，當我得知在我退出你的生活以後，你依然沉默寡言，依然沒有人來充當本該由我來扮演的角色，我突然意識到，事情似乎不是我想的那樣簡單。你的眼睛裡，依然充滿了抑鬱。我終於在三年後才明白，我忽略了那次重要考試所造成的影響。對於你的清華夢，這種打擊可能是致命的。

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在中考中失利，導致你從此一蹶不振，灰心喪氣。極度的自傲衍變成極度的自卑。你已經彷徨得看不清自己，只是一味沉浸在失敗的痛苦中，哪裡還能顧及到旁人的感受？所以，只有成功，才能讓你擺脫這種幾乎變態的自卑心理。全班英語第一名所帶給你的欣喜與振奮，正好證明了我得出的結論。　為什麼當時你執意要選擇理科？是為了信守我們當年的那個承諾，還是因為清華是你從小的夢想？我希望你親口對我說出當年的想法。如果真是我想的那樣，我只會鼓勵你，並且欣賞你對信仰的堅持。

？

根據我所有的推測，我覺得你應該還是喜歡我的。至少，心裡仍然有我的位置。但你忽冷忽熱的態度讓我很不滿意。所以，我推遲了班機，跟自己打個賭。結果。。。。。。你終於沒有讓我再失望。我知道你總算可以放開懷抱，像以前一樣熱情的投入生活了。那，讓我們重新在一起吧？

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哦！對了，我不想解釋在你之後我有沒有所謂的“女朋友”這一系列無聊的事情。對於一些人的一廂情願，我所能回報的最多是感激。當初說“我有了女朋友，會很忙，你要照顧好自己”之類的