1月份的文山在寒風裡，也變得十分寒冷，我沒曾想過這樣的天氣對我來說意味著什麼，但是後來才知道那是我內心最深的警示亦或者警告。

男人是健忘的，或者說男人在女人面前沒有任何長時間發脾氣的理由，至少在這裡我是這樣，我想過回到文山就和小周說再見，也想過從此以後形同陌路，不曾虧欠，不曾不捨，但如果當時更加堅定，我想故事不會是這樣的結局。

一見到她時我所有的風塵，所有的疲倦不堪都一掃而逝，在她面前我只是一個意志不堅的癮君子，貪婪的索取她能給予我的一切，每一寸散發的香味，是的，我拉不住自己，在她楚楚可憐或者是眼眸帶水的表情裡。

這不是愛，在我的記憶裡，我更覺得只是性，可怕，寂寞太濫。

......

春節都是要回老家的，和小周相處了幾天之後我們就彼此回到了自己家裡，在那幾天裡我們沒有歡笑，沒有感情，更像是兩個刺蝟抱在一起，明知感情裡出現了問題，但是我們都不在主動說起，任由她的變幻。

時隔半年我終於回到了那個生活養我的地方，我摯愛的土地，在哪裡所有的壞情緒都會煙消雲散，在走進村口時深埋土裡，東邊的山上有我放牛時候的足跡，西邊的荒草也有尋覓野兔的身影，如果你和我到過那裡你肯定也會喜歡，後來的我寫過不少關於它的一篇文章，如果我沒記錯，16年的1月份也是我最後一次這樣肆無忌憚的享受某一個地方。

老家的冬天和所有的地方都不一樣，早晨的太陽從來不會遲到，穿著我軍訓帶回去的迷彩，早早的就已經和爺爺奶奶到了山上，山林當中有爺爺鋸好的柴火，我們要將他全部扛回家裡去，已經六十好幾的爺爺奶奶身體早就沒那麼硬朗了，但是家裡的農活始終沒少幹，那次是怎麼呢？貌似是奶奶心疼爺爺了。

“你扛不扛的動，扛不動我跟你換”奶奶將揹簍放在路旁的石坎上，一臉擔心的走過去幫爺爺把肩上的柴火卸了下來，一邊幫忙還一邊嘮叨。

“行了行了，真的是”爺爺不耐煩的罵著奶奶，

最後是我讓爺爺換了小一點的，我多跑了兩趟將所有的柴扛回了家裡，但那一幕久久的印在了我心裡。

在爺爺奶奶的年代並沒有什麼愛情，在結婚之前爺爺見過奶奶的次數一巴掌都能數的過來，到現在四十幾年過去了，兩人吵吵鬧鬧，感情越來越好，雖然誰都不說，但明眼人都看的明白。

我才明白愛情和感情是不一樣的，在愛情的世界裡會有太多的任性，但是感情的世界裡安安穩穩，雖然少了很多浪漫和甜蜜，但這樣的才是陪伴我們一身的伴侶，那時候我對小周火熱的心逐漸冷卻。

春節很快就到了，每年的春節其實都一樣，一群差不多大年紀的小孩聚在一起，自己玩自己的，也拿些壓歲錢，至少從小到大，我還沒有感覺有什麼不一樣，在我們老家最重視的應該就是祭祖。

爸爸媽媽三十過後沒幾天就走了，家裡再度只剩下了我和爺爺奶奶，如果不是小周的突然到來，我想那個春節也不會有太多波瀾，老家元宵過得初十四，十四當天小周來了，其實我們已經很久沒聯絡了，在我心裡我已經想要徹底的忘記那個曾經魂牽夢縈的姑娘，帶著曾經的諸多不捨。

十四需要祭祖，夜裡拿上蠟燭鞭炮我們本家的後生就開始上山，那時候我居然帶上了小周，人有時候就這樣奇怪，心裡想的和實際並不一樣，所以我們也是這樣的糾結。

“我很久沒來週期了”小周就那樣坐我對面，似是糾結了很久，不知道要怎樣開口，但是最後還是說了出來，那時候的我並不知道沒有周期意味著什麼，說實話，我們都以為只是週期不調，可是當時間過去很久後我們都慌了。

那是半個月後在文山市裡，我和小周拿著兩條槓的驗孕筆，一瞬間暈了頭，也就是在那一刻，我等待的不是幸福，是我的另一個拐點，在我心裡，是永遠停留不了，掩埋不了的記憶，直至現在我都不知道該怎樣回憶，或者去怎樣訴說，而我同樣知道，這將是我一輩子揮之不去的夢魘，在心裡提醒著我。

現在卻要將它以這樣的方式訴說出來，我想到的不是救贖，只是想減輕心裡的罪孽，讓我不會每次在夢裡突然驚醒，再害怕沉睡過去。

人的一輩子終歸會做出許多錯誤的事，也會傷害很多的人，但在那個時候我的時間裡還不會有這麼多的想法，我只知道，我將在漫長的以後都心懷愧疚，因為她和我自己。

生命的時鐘還在轉動，我的記憶卻卡在