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我不知道我的父母用盡了生命在愛我，我只知道一味的索取著我認為理所應當我該有的一切。

……可是我的後悔我的慚愧，再也不可能跟他們說了。

我被轉進了軍區孤兒院，因為各種各樣的原因一直沒有被人領養走。

其實孤兒院不苦。

有飯吃有書讀有衣服穿……還有玩具。

那些曾經我想要的我都有了。

可我最想要的卻再也沒人能給得了我。

我努力的讀書，發奮圖強的讀書，我考上了大學，成績優秀雖然長相不怎麼樣，但是還是有人看得上我，這讓我感到知足。

畢業以後我們就結了婚，因為早讀，我二十一歲就畢業參加了工作，成了一所小學的音樂教師。

二十三歲的時候生了女兒，大概是因為老接觸小孩子的原因，我的心性也開始變得很小孩，很多時候很以來丈夫，也很喜歡裝嫩。

漸漸沒有了讀大學時候的獨斷理性的那種氣勢，加上後來和著女兒一起看動畫漫畫之類的，整個人變得很二次元，這讓一開始覺得有趣後來很厭煩的丈夫越發的覺得難以忍受。

到後來他攤牌，我都還不知道自己哪裡出問題了，哭哭啼啼地求他看在女兒的份上別和我分。

但是感情這東西，一旦沒了怎麼哀求都沒用。

連女兒的撫養權我都爭不到。

那座我以為已經重新建好了的房子原來根本沒有建牢。

我以為可以全身心依靠信任的人其實根本不喜歡我這麼樣的人。

我以為會理解我選擇跟我的孩子原來早就知道他父親有外遇，並且比起我她更喜歡不會干涉她任何的阿姨。

我的自以為讓我狼狽不堪。

領導看我確實沒心思教學，給我停薪留職放一段長假。

我收拾收拾東西，跑去了汶川山裡度假。

可結果假沒度成。

大地震一來，我給壓一石板下了。

恍恍惚惚感覺整個下半身都動不了了。

耳朵裡響起多年以前母親撕心裂肺的呼喊，腦海裡都浮現了當時天塌地陷的畫面。

這一次……不會有人來救我了。

生命裡最愛我的兩個人不在了。

沒了……

想起前兩天跟女兒通電話，她說阿姨對她很好，阿姨做的飯很好吃，阿姨不會嘮叨她……

我就開始笑，笑得眼淚流不停。

我多失敗呀。

當女兒當不好，當媽媽也不行……

多失敗呀……

如果時光可以倒流……

如果時間可以往回走就好了……

我一定不會再那樣對爸爸媽媽……一定……一定不會再重複這樣的人生了……

我想要，想要抱緊媽媽好好的哭一回。

我明明……其實很愛你們啊……

一錯再錯的人最終還是迴歸了死亡。

只是再次睜開雙眼的時候，我所遇見的世界，已經脫離了我所預想的一切。

如果用命運來說話會不會顯得很虛假？

我走在名為神田優少年的身後，揹著沉重的製造結界機器，一步一腳印，身後的世界再也不曾回去。

第十六章　回到正文交鋒海帶

趕在四點半以前回到了家門。

我默默地祈禱著媽媽還沒回來爸爸當然不會那麼早回來，剛升職估計很多事情要做。

但是我千算萬算都沒算出來我哥哥已經先回來了，並且還帶回了他的一幫子弟兄在客廳進行學業交流。

現在的狀況是我剛用盡了一切辦法哄得伊武深司小朋友不報警不摻和山上房子著火的事情，接著再上JP線回了家，結果走進客廳就瞅見了一大幫子網球社的傢伙並且對方也在瞅著我看……

兩兩相望卻生出了‘你怎麼來了混蛋好糟糕我一點也不想看見你啊其可修’的味道。

哦糟的上帝君……不不不，我是說慘啦如來佛！我還不知道怎麼跟一群對我印象一直不好從未改變過的人相處呢其可修！雖然說直接無視他們存在也是可以的，但是以後呢？以後在學校碰面呢？或者說在異地他鄉不小心遇見呢？要是我爸媽還在這邊上看著呢？難道要我跟兩位家長說不好意思爸爸媽媽你們教我的禮貌常識我一下子忘光了……那絕對會被爸爸打一板頭的QAQ

我就糾結，很糾結。