的悔恨和痛苦，還有自私的衝突。矛盾中透著無奈。

他回憶了，她學習期間的很多事情。

19xx年，6月5日

……她是個很乖巧的女孩，在挑選的人中，她也是最有潛能的。學習也有著東方人特有的努力，讓我很想將自己所知道的一切都交給她。然而在越來越頻繁的接觸中，我感覺出了她的憂傷和脆弱。她極為缺乏安全感，待人接物總是保持著一段距離。當初有不少年輕氣盛的小夥子喜歡她，卻都畏懼她言行中透出的冷意。而她不自知，總是很努力，卻也很勉強的笑著。那笑容在一般人眼裡是甜美的，而我看出不是真心的。

直到有一天，她告訴我，她有憂鬱症。我也下了一跳，以她真實的狀況來看，這種症狀已經非常嚴重了。很難想象，她靠著怎樣的意志力來度過人生，東方人獨有的意志力啊。

她的心地很善良，總是為著別人著想，而她總是用各種其他的理由去解釋她的舉動。怎麼都不願意承認她所做的一切都是因為她的愛心和善良。也許她的成長經歷讓她不知道什麼是愛，什麼是關心吧。

……

前兩天，我聽說了西西（就是帕斯卡愛的人的名字）的訊息，我好想在活著的時候再去見一面。只是我被這一切束縛著，無法離開。突然間惡劣的想到了，讓她代替我。我實在說不出口，讓她去選擇。我知道她一定會為了我而做出違揹她內心的事。當我聽到她要離去的話時，很驚訝，也很猶豫。始終拿不定注意，是否要做那件讓我終身都會陷入悔恨和罪惡的事。也就在一念之間吧，我做出瞭如此錯誤的決定。我不敢說，同時也只有期望她在不知道的時候，幸福的度過兩年期限的每一天。而我唯一能夠做的事，是幫她好好的度過那以後的每一天。

後來的日誌就跳了很多，突然間發覺少了一張。她不知道是誰撕下的，那張似乎很重要，除此之外，他的言談都已經接近結束了。

最後一張是他臨死之前寫的，日子就在那幾天，原來，他選擇離開的理由是，那個他所愛的人離開了人世。

199x6月8日

我在美國懺悔了很久，久到過了一年多都沒察覺。我很努力的奔波，直到覺得事情已經做的差不多了，素會過的很好了，才起身去她那裡。

當我到那裡，去找她時，才聽到，她在半年前死了。我這一生幾乎都未為自己打算過，唯一一次自私，傷害到我最不忍傷害的人。而可悲的是，做出這份傷害的舉動毫無意義，我依然沒有做到自己想要做的事情。

她死了，帶著後代子孫的懷念離開。而我，傷害了那個唯一有可能會懷念自己的人。此刻才發覺，我的人生什麼都沒有。除了那份痛苦到無言的愛情以外，什麼都沒有，什麼都沒有。

上帝給予了我的人生，一個絕妙的笑話。而我連祈求素的原諒的機會都沒有。

我的原罪，是上帝給予的不可原諒的罪行。如果繼續活下去，我的終身都會在地獄中度過。

或許離開是最好的結局，如果我日復一日的贖罪，上帝是否可以給我一個機會，讓我的罪惡的靈魂可以看一眼她天使般的容貌。這樣我才能夠甘心去地獄。

他好笨。重重的合上日記本，帶著咬著牙的生氣。如果他願意告訴她，她一定會原諒他。為什麼這麼悲觀，什麼都不說。為什麼愛得這麼苦，什麼都不去做，甚至連放棄都做不到。明明有那麼多的機會去得到他想要的幸福，為什麼不去爭取。

不知不覺中，又一次為他淚流滿面，為他傷心。

她才是那個錯過了好多珍愛她的人的白痴，他的死，外婆的死，她錯過了好多。

可是她還有很多的牽絆，他說過要她幸福，外婆也說過。他們明明棄她而去，還要她好好的活，還要幸福。

這個世界真的有太多奇怪的事情，奇怪到，讓她真的很難過。

死亡對於死者，是一種人生的終點，而對於活著的最關心他們的人來說，是一種永恆不滅的傷痛。總會在幸福中隱隱作痛。外婆離開，她不埋怨，因為外婆的命已經到了重點；而導師的離開，帶著對所愛之人的眷戀，離開。她也沒有什麼好說的了。而她本身，既然知道了死亡對生者的傷害，又怎麼能輕易的選擇離開這個世界，這個世界眷戀她的人。

第三十七章閻家父母

不知不覺中，已經到了吃晚飯的的時間了。敲門聲持續了很久，隔了一些小會兒又響起時，她才反應過來。

匆匆擦掉不知道什麼時候滑落的淚水，調整了心態才