“他好像……是生氣了……”

是因為……我沒有相信他，然後……從他身邊逃離的緣故嗎？

我煩躁的趴在桌子上，不耐煩的扒拉頭髮。

他不喜歡我了嗎？

以後也不會再對我溫柔了嗎？他剛才對我說的語氣那麼冷淡……是因為開始討厭我了？

如果現在我挽留他，他會不會改變心意呢？

如果改變心意了，我們還能回覆到以前的相處模式嗎？

那如果他鐵了心要和我分手呢？

我、我、我…………不敢打電話去問。

…………明明剛才還想見他，但是現在，卻完全不想要去見他了。

……如果見面，一定會被當面拒絕的。

……不要！不想見他！

最好連聲音也不要聽到！

這樣的話，大家都能冷靜，說不定他就會改變想法了。

嗯嗯！不要見他不要見他！

我立刻行動，買了一張長途的火車票。

遲疑了好久，才又在車站處買了厚厚一疊信紙和信封還有郵票。

要不要……給他給他寫信呢？

不寫寄信地址的話，他也不知道我在哪裡，用特快郵件寄過去的話，時間差也不會很多。

我這麼想著，鋪平了信紙開始寫字。

雖然想寫信給庫洛洛，可是卻又不知道該寫些什麼。

最後，只好把沿途遇到的人事物給記錄下來，洋洋灑灑寫了近三頁紙，最後在末尾添上一句：“你真的討厭我了？”

結果想了又想，還是把最後一句話給劃掉了，重新寫了一句“這裡的人們還有景色都很好，如果你也在就好了。”

把信封黏好，才想起來自己根本不知道庫洛洛的地址。

發了簡訊問俠客。

俠客一如既往的嘲笑吐槽我，最後才告訴我地址。

我填上位址列，還有庫洛洛收的字樣，然後鄭重的放進了郵箱。

放進去才想起來，自己根本沒有寫寄件人姓名——不過也無所謂，反正那狗刨一樣的字，一看就知道是我。

……總覺得這麼有自知之明的我很丟人。

忐忑不安的上了火車，繼續我的火車旅途，前幾天的硬座坐的腰痠背疼，這次換了臥鋪。

每天給庫洛洛一封信，信上的內容雜七雜八，就是不說那天電話裡談的內容。

我偷偷開啟手機看過，令我沮喪萬分的是，他居然一個電話也沒有打來過。

……這傢伙不會真的開始討厭我了吧……

我欲哭無淚，整個人都開始焦躁，捶著枕頭糾結。

依舊寫信給庫洛洛，每天一封從不中斷。

直到十三封信寄出，我從臥鋪上醒過來，就發現自己已經不在一年前了。

小箱子丟在在車上——好在那裡面也沒什麼重要的，只有一些對我來說不怎麼重要的錢。

不過……第十四封信我還沒寫完呢……

我嘆口氣，看了看我身邊的電子錶。

早晨的七點三十一分。

……結束……了？

念力的反噬，所有的穿越……都結束了？

我覺得有點不現實，好像還暈暈乎乎在睡似的。

我茫茫然做起來，洗漱，然後坐到樓下屬於我的椅子上，開門見客。

我剛開門，就又了客人，是來買時間的。

我搖頭：“抱歉，不賣這個。”

我決定以後再也不隨意買賣這東西了，實在是太危險了。

我這麼想著，把那位客人敷衍出門。

然後……等來了另一位客人。

他有禮貌的敲了門，聽到我說請進之後才推門進來。

我心虛，胸口的心臟跳動的彷彿是擂鼓，我自己都覺得震耳欲聾，我怯怯的望著他，他坦然的回視我，並且微笑。

“您好，我是來拿我的懷錶的，十天前我來過，您記得嗎？”

他的語氣禮貌而疏離，讓我如同被潑了一層冰水，更加瑟縮。

我摸了摸口袋裡原本屬於他的懷錶，連忙搖頭。

“沒有！我沒有懷錶可以給你。”

“嗯？我的懷錶呢？”

“刻了我名字就是我的，是我的！”這是……這是這傢伙能留給我的……唯一的……一個紀念了。

“你想要？”

“……