覺你是不同的，說不上來為什麼，好像第一次看到你——那是在瀘州鎮的元宵廟會上——你還記得嗎？那時，你給我的感覺就是個春風得意，傲慢到鼻孔朝天的世家驕子，沒想到你也有那麼多的艱難坎坷，又是那麼的沉毅冷漠，你是一個真正的謙謙君子，能夠為家人撐起一片碧海藍天。可見，第一眼的印象並不總是準確的。難道這就是所謂的一見鍾情，想想自己都忍不住笑了。

後來，我被花子拐跑，你救了我，那個溫暖的懷抱，那個有力的肩膀，雖然映像有些模糊了，但是那種安心的感覺，足以銘記在心。一直相信會有重逢的那，想見你，我告訴自己是因為還差你一句“謝謝”，卻是搭上了自己的心。無法對你解釋我的堅持與驕傲，寧缺毋濫，只覺得世上無人可與我比肩，我寧可一個人生活，而且，我一個人也可以活的很好。可是，遇見了你，是我人生最美麗的意外。

真的應該謝謝你，我時時感受到的幸福是以前從未有過的——但願不是我自作多情。從宮中的糾糾葛葛起，或者從我闖入你房間的那一刻起，我就已經感受到了從未有過的關切，只對我一個人的，我獨享的感情。為什麼你要那麼好？如果你如外人所見冷漠剛毅。我最多把你當成一副畫一樣欣賞。為什麼，你可以既鐵骨豪情，又細膩體貼？時而強硬。時而溫柔的滲透，我怎麼可以做到把你推拒在心外？我從來沒有想過，這麼優秀的你。在我沒有任何光環時，會固執的把目光深情的投在我身上。給我獨一無二的關切和幸福。

如果離你遠些，如果你不是這樣好，我就不會習慣你的親近，不會貪戀你的懷抱，不會沉醉於你的親吻，不會在某一天突然發現，我再也無法拒絕你——高興。快樂，難過，悲傷，第一個想到的都是你。如果不貪戀你的好，是不是就不會有今天的離殤。有一個男人，願意在寒冬臘月，把你的腳嚴嚴的捂在懷裡，我想，對於一個來說，這一生也別無所求了吧！那樣的溫暖和疼寵。我幾乎要深陷其中，無法自拔了。

我有這樣出色的夫君，也有這樣的幸福，當得知不孕的時候。我第一個想法居然是，好捨不得離開你，至於曾經最看重的尊嚴，似乎都已經不那麼重要了。我決定留在這裡，儘管我知道，有寶寶的機率非常低，但是我還是自私的留下了，即使有種種不如意，我有你，已經足夠了。我告訴自己你也一樣，我會加倍的愛你，填補沒有孩子的溫暖與熱鬧。而且，繼續為創造奇蹟而努力。但我還是止不住的惶恐與擔憂，對你以及你的家人而言，納妾是多麼正常的事情——正常到你不納妾反而是怪事。我好像偷了屬於別人的幸福。

果然，上天終於要懲罰我了，婆婆的耐心也已經耗盡。她是真心的為我著想吧，找來那麼像我的人，來生下一個你的孩子，然後也是“名副其實，名正言順我的孩子”了。真的能夠這樣嗎？早就想過會有這麼一天，可是天你直接進宮了，我居然鬆了口氣。我其實多麼希望你會告訴我，你不要她，你和她沒有關係，可是，你回來隻字未提，也許這樣也好。難道這對你真的是多麼正常的事情嗎！還是你不瞭解我？或者，最在乎的，不是我。

接下來，我已經不能眼睜睜的看著，你們一天一天接近，因為你們共同的孩子，更加無法忍受哪怕只是一點點，你看著我的臉的時候，想起另外一個女人。不知道我阻止的話會怎樣，可是我怎能阻止？我又有什麼立場去阻止呢？看著你那麼想要一個繼承家業的孩子，我不願讓你愛我的代價就是委屈自己。

我已經不知道是不是真的應該繼續留在這裡了——這裡本來應該沒有我的，那個和你註定的伴侶，也許真的也不是我。在你的故事裡，我本來也許應該只是個跑龍套的過客吧，卻意外的成了配角，也許已經夠了，你的主角，不是我。

許多事情沒法選擇的時候，上天會為我們選擇。之前還在猶豫，現在上天已經明確的告訴了我。把別人的孩子據為己有，我，做不到。儘管，這些日子，我仍然能感受到你對我的情意，我不能忍受，你的心裡還可以有另外的人。即使我阻止了，你將來會不會後悔？即使我這一次阻止了，將來的一次又一次呢？更何況，哀哀乞憐，從來都不會是我會做的事情。所以，我決定離開了，退步抽身，趁我們還有些美好的情意，免得將來連這些都消磨成煩怨，再悲嘆“人生若只如初見”，後悔莫及。

兜兜轉轉，這本才是我該走的路吧，赫然發現，很快就是春分了，這是我喜歡的季節，代表播種與奮鬥。如今我倍嘗愛之甜，也嚐盡愛之苦，也算不枉這半生一夢。不知道是你負我，還是我負你，那都沒有什麼意義了