，很是不滿地催促我倆，一推搡之間，就不小心在觸控式螢幕上按下了確認購買，一部叫《不·純愛》的電影。

我是看到名字的瞬間就料定此片絕非善茬了，可那天真無邪的小海帶卻只顧著為電影票右上角標註的【分類：愛情】而洋洋得意，認為自己大獲全勝了。

事實上，因為並不是真正的成人限制級（未滿18的高一生是無法購票的！），所以並沒有什麼真刀真槍的大陣仗，就算是在那讓小海帶如釋重負的熱吻過後也不過就是氣氛使然，順水推舟，衣帶漸寬（喂~不要亂用成語啦，魂淡！），兩具白花花的身體大喇喇地糾纏在一起，返璞歸真地摩擦生熱，甚至連關鍵部位都極隱晦曖昧地沒拍出來……只是這樣而已，小海帶就捂臉、結巴、要逃走了。

果然，對於我這種26歲重口味老剩女來說完全只是毛毛細雨的《不·純愛》，看在純情指數破錶的金牌處男切原赤也眼裡，卻已經是鹹溼的不得了的初體驗了麼？！

“欸？為什麼，這才剛進行到前戲部分的說，精彩還在後頭呢~”賣力地眨巴著【入江久美子】蘿莉天生麗質的長翹美睫，刻意地圓睜如水翦曈，一臉無辜地嘟嘴（嘟嘴？！俺家女神小s的槍類？！【不看《康熙來了》的請自行面壁~】）抗議道，“而且你看，這男豬的腹肌好像還很硬——剛那女豬可勁兒咬啊啃的，連半個牙印都沒留下！”

“入江久美子！你也給我差不多一點！”小海帶每當被氣極就會用全名來稱呼我，“我、我這個男朋友還在身邊，你就這麼明目張膽地垂涎其他男人的**實在是……”

“對吼~赤也你練網球的人誒，應該也有吧，巧克力一樣齊整的6塊肌之類的。”

“有是有啦，沒到像巧克力那麼誇張……”

“真的有？！早不說~借我摸一下啦！”我藉著近距離的優勢，就恬不知恥的把手探了過去，很是靈活地在電影院的黑暗中順著制服紐扣間的縫隙滑入，還用一種近乎催眠的語調，柔聲哄騙勸誘，“就一下，不要動哦……”

遺憾的是，我的狼爪子還沒探得夠深入，就已經被火很大的小海帶一把按住手腕，拽出了放映廳，在走道驟然明亮的光線裡，我看到某少年的臉，不由得想起了《林海雪原》智取威虎山的名段子：臉紅什麼？精神煥發！臉怎麼黃了？防冷塗的蠟！——只不過，由紅轉黃之後，還有由黃轉綠，最終定格為黑色（不愧是黑麵神papa的好兒子！！！），“我、我餓了，去吃飯！”

42無力回應的純情

“……入江久美子，你，絕對是故意找茬吧？！”又來了，大呼小叫本大娘的全名，年輕就是好呢，時刻這麼元氣滿滿。

“怎麼了，切原君？不僅是遠山學姐，連小美親手做的料理也要拒絕麼？！”打從有了這麼副□的皮囊，我就開始身體力行【賣萌無罪，裝傻有理】的社會叢林黃金法則。

“咦！你都看到了？？”

“嗯~你走了之後學姐哭了呢！所以…如果赤也不肯吃小美做的料理，我會馬上在這裡哭給你看哦~”

“絕、絕對不要哭啦~我吃，我吃就是了嘛！但…【涼拌海帶絲】、【洋芋海帶結紅燒肉】、【海帶豆腐湯】、【鮪魚昆布*卷】…甚至連主食的【韓式石鍋拌飯】裡也有海帶絲！！！是小美太卑鄙了，明知道人家最討厭【海帶頭】這個外號的！！！”這位少年啊，‘人家’什麼的，可是裝淑女專用詞彙的說~

吶~果然，我一碰上切原就有點往抖s變身的感覺：雖說純情少年把從情/色電影放映途中落跑歸罪於肚子餓了，但看看手錶也差不多是時候該吃晚飯了。想到黃金週的時候，哥哥不知跟誰跑去海邊玩撿回來曬在後院的那一堆超生態、超環保、超有機的海帶們，我立馬想出這麼個逗弄赤也的好點子。

“哇~赤也不說我還忘記了誒！你是海帶男來著，讓你切原君吃海帶的話，豈不是等於逼你同類相煎？不行、不行，這太殘忍了，必須馬上倒掉！我還是去便利店買三明治來對付一下好了……”我一邊痛心疾首地慨嘆，一邊作勢起身就要撤走桌上的碗盤。

“不、不用啦！不吃的話，反而像是承認我，我跟那種單細胞藻類的親緣關係了！而且——”

“而且？”

“而且這是小美專門為我做的，我要把它全吃光！”

……

“謝、謝謝招待。”真的全吃完了！乾乾淨淨，一滴米都沒有浪費，切原真是為農民伯伯著想的好孩子啊，“超、超級好吃的說，而且是超複雜的中華料理…雖然上回