了，只得懦懦說著對不起……。她轉身而去，　我在後面追著，埋怨起自己的唐突與衝動，她只是快步走著，對我視而不見，更別　說是我的解釋與道歉……

就這樣，我的一時衝動壞了我們之間辛苦維繫的關係。從那夜起，她刻意躲著我，不來問我問題，下課就閃出去，也不直接去坐車，害我在站牌空等她好幾回，也不問我問題，考試前我藉故打電話到她的住處，問她準備的如何，暗示她我可以幫她準備功課，她卻只是笑笑的回絕了。我感到跟她的情誼慢慢疏遠，心中除了自怨自嘆，還有份不甘。那天一下課，我就馬上跟蹤她，就著天雨濛濛傘花的掩護，我跟蹤著她那粉紅色的小傘，跟她進了圖書館，上二樓，我跟了上去，見她低著頭讀著雜誌，我繞了過去，挑了個可以看到她的角落，也抓了本雜誌讀了起來，眼睛餘光則掃描著她。我終究不適合幹跟蹤的工作，低頭讀了一頁文章，再抬頭時已芳蹤沓然。我快步走到窗戶一望，粉紅色傘花已經快步走出校門，我急急抓起傘追了出去，也不及撐傘就跑了起來，追到她身邊。

她見我一身雨淋狼狽樣，就停了下來。我喘了喘氣，對她說：

“我追的你好苦啊！”

“我又沒叫你追！”，她幽幽答著，語氣有點哀怨。

“是呵～都是我自己太傻！”，我忿忿說著……

“……”，她不答，慢慢往前走著。

“對不起！”，我陪著不是。

“……”，她仍不答。

剎那間我驚覺對於她的內心世界我所知有多麼有限。我不明白她為什麼把我推開，如果她對我有好感〔我感覺的到〕，她為什麼不理我、甚至她為何生氣，以及為何我這麼在乎她？是我真的愛上她了？還是隻是不捨這份友情？抑或僅是不甘於自己被“拋棄”不理的不舒服。我無言，覺得再跟下去只是徒然，遂止步下來，望著她慢慢走遠。

四月臺北的春雨霏霏，我恁這絮雨如絲飄在身上，僅覺眼眶有盈淚的衝動，好像那枚越行越遠的小粉紅花，終將落墜於地，化為春泥，一去不返。

第二章

我知道我嚇著她了。

在同學心目中，我是屬於有資格玩愛情遊戲的那種人。撇開外表不談，因我雜學甚廣，雖不精通，但至少在很多女生心目中，算是那種懂滿多的，有腦子的帥哥。加上我會打屁，還算有點幽默感，所以很容易跟人家打成一片；加上五官也算端正，長相又斯文；至少照鏡子時不會嚇到自己。有時對著鏡子也會自憐自戀起來。長到這麼大，單戀次數到不少。也學著跟人家交女朋友，但就是聯誼，看電影，吃飯，跳舞那一套。大概自己條件還不錯，每次跟女孩出去，多少可以吃吃豆腐，小則拉拉小手，大則親親嘴，甚至……。哎~~就是沒有遇過把我推開的那種，而她——蘭——是第一個。

夜路走多了當然會遇到鬼，像我這麼花心的男人，失戀的記錄也必不少。反正只有第一次比較難過，認識一個德育護專的，也是去聯誼認識的。跟她拍脫一陣子後才聽她說有男朋友，還拿照片給我看。心高氣傲的我不能忍受這種挑釁的行為（什麼跟什麼……跟我展示？示威？威脅？），遂很瀟灑的跟她說再見。說好還是好朋友的，自尊心卻讓我不想跟她聯絡，好像這個人已經從我生命中消失，揮發一般。直到有一次吧！？走過仁愛路，經過一家常跟她去的Coffee　Shop，猛然想到什麼。就站在窗外面看著習慣跟她坐的位置：靠窗，兩張長背椅，一隻小茶几，綠格子桌巾，桌上一瓶插著幾朵薔薇，花瓣凋零滿桌。想著想著自己竟有想哭的衝動。於是一個人呆呆走著，自仁愛路而下，一直走到中正紀念堂。這大概是印象比較深的一次失戀吧！？若說幻滅使人成長，我成長的方式卻是談戀愛；避免幻滅的方法就是淺嘗即止。不要把自己的心掏出來，大家談談戀愛做做遊戲，讓情感有地方宣洩，就是不要當真。好比打場籃球，渾身弄得汗流浹背，體力耗盡了，打爽了，在旁邊喘息時，who　care剛剛比數多少。不管別人說我花也好，罵我遊戲人生也好……　I　don't　care……這是我的戀愛籃球哲學——你可以為好玩，爽打球——就是不要就是不要為了那鍋分數打球——打起來不爽，也不好玩。談戀愛也是如此。

人不痴狂枉少年。我以自己這樣遊戲的態度為樂為傲。我還年輕，心情還不定；學著張清芳拉高嗓子唱歌。年輕的心是不易定不想定呵~~~~。只是想談戀愛，想知道心疼心碎的滋味，物件是誰，找呀……找找找……把心掏出來……不可以……只能說說