讓她滾的男人現在會是什麼樣的心情。而且，這個男人，還是她的朋友，不止一次的說過他愛她。

這愛，到底是什麼東西這愛，為什麼會這麼廉價這愛，為什麼在剛剛會變成一個“滾”字

戚曉月不知道，她不知道愛會是這個樣子。她知道的，只是我的刀子，我的傷害，還有她留下的血，心上的血。

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第九十四章　淚與笑

我沒有再說話，不敢再說話，也沒有資格再說話了。緩緩的撿起我的衣服，我把它放在戚曉月的身邊。我覺得戚曉月應該會需要它，哪怕只是一件遮風擋雨的工具，哪怕只是一件發洩戚曉月心中怨憤的工具。

原本它就是一件工具，隨意它的用途是什麼。

戚曉月也默不言語，我想她應該很恨，恨我，恨自己。我心裡只剩下濃濃的歉意和無奈。我想道歉，我想抱著她，但她不會讓我這麼做。

雨更大了，我孤零零的站在戚曉月的身邊，看著她頭埋在懷裡孤零零的樣子。她坐在我的身邊，我站在她的身邊。然而我們都是孤零零的，都是的。身影可以重疊，但是心不會重疊，或許以往戚曉月的心會有部分和我重疊，但是今天不會，一點都不會。

我沒有再吭聲，戚曉月也沒有。隨著雨擊打在籃球架上，我和戚曉月的呼吸都變得微不可聞了。我以為當我站在戚曉月面前，她會狠狠的捶打著我的胸膛，或許會坐在這個地方輕輕的哭，這是我記憶力那些電視劇裡的狗血劇情，我以為戚曉月和我的劇情也會向著這理想的劇本發展。

時間瞧瞧溜走，我只能靜靜的陪著戚曉月。我想只有以這種方式，我才能減緩心中的愧疚。感覺到冰冷的周圍，冰冷的戚曉月，她沒有給我理想的方法減少我的痛苦。她的無聲的反抗，成為了另一把刀子，她反擊我的刀子，在我的靜立中，以同樣的方式，狠狠的插進我的心。

我靜靜的合上雙眼，背靠在籃球架上，我把我的身體保持此刻最舒服的姿勢，不是為了享受，是為了贖罪。

戚曉月始終沉默，始終沉默，我看不到她的任何反應，她沒有反應。她只是沉默，她應對了那句話，濫用沉默來咆哮。她狠狠的朝我咆哮，讓我生不起反抗的時刻，她輕輕的嘲笑自己。我好像看到，她嘴角的微撇，她在嘲笑自己，也在嘲笑我，更在嘲笑愛情。

我忽然好想朝天大喊，好想狠狠的發洩心中的鬱悶。這委屈縈繞在我的心裡，化為了最頑強的枷鎖，把我的心完整的捆綁。

老天亦在嘲笑，它在嘲笑戚曉月，嘲笑我，嘲笑這個開口三個字成為美麗的神話、閉口成為最可笑的笑話的愛情。是不是當我們對愛情這個詞有種瀕臨絕境的失望時，那才不是青春年少。

我的世界，還有什麼

我忍不住了，我必須要做出選擇，是陪著她繼續在這裡淋雨，還是讓她回去。儘管我的自私強迫我留在這裡，但理智告訴我不能讓戚曉月留在這裡。她不能留在這裡，她會生病，會發燒。

我的自私之後，明天的戚曉月會發著高燒，披著厚厚的夾襖，打著噴嚏。

我站在戚曉月面前，輕聲說，戚曉月，你打我罵我都好，不要不說話。你要怎麼樣才能回去你會發燒的。說到最後，我忍不住大吼出來。

戚曉月沒料到我的反應會這麼大，她緩緩站起身來，站在我的面前。我心裡還沒泛起一絲喜意，戚曉月的一聲冷笑聲傳到我的耳朵裡，我的全身止不住顫抖著，分不清是因為寒冷的雨，還是我心的冷。

戚曉月轉過身，她慢慢朝寢室樓走去。我抓起衣服，緊緊跟在她的身後。走動籃球場的出口，戚曉月忽然停住了，我也跟著停住腳步，默默的看著她。

戚曉月沒有轉身，也沒有說話。忽然就在這秋雨下，形成了這麼一個奇怪的場面。我想走到她面前，但是心底一個聲音告訴我不能。我不知道在理智和衝動背道而馳時，我該選擇哪一個

我選擇了後者。

我忽然衝到戚曉月的身後，在戚曉月沒有反應過來的時候，我緊張的抱住她，用我最大的力氣抱住她。她的嬌小的身軀在我懷裡，我給她溫暖，給她保護，給她所需要的一切。

我只希望戚曉月可以理解，她會原諒我的錯，那是我一時衝動。我喜歡她，我的衝動不是故意的。

我靜靜的看著戚曉月走遠，事實是，戚曉月根本沒有給我機會，她沒有時間等待我的身體裡理智和衝動的爭鋒。即便她等待，我的衝動也不一定會戰勝理智。