知道，也沒有看見這樣子我不會想的再多，也不會因此而痛的再多

我只是希望你不知道，也沒有看見。只能把痛深埋在雨裡。

楚天闊

當我帶著酒意回憶這暑假裡每一個鏡頭，我真心的為自己感到偉大。曾經，我也為了戚曉月這樣的努力，這樣的付出，雖然直到現在，都沒有什麼我渴求的結果發生。

而現在，我依然可以這樣。轉過彎，看到不遠處戚曉月家的燈光亮著，久久沒有激動的心，又一次沸騰了

戚曉月，我又來了。

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第七章　為什麼

時隔半年，我再次來到了這裡，依舊懷著同戚曉月和解的希望，我已經數不清這是多少次，多少次懷著希望而來，卻失望而去。

戚曉月有她的堅持、她的理由，我亦有我的執著、我的苦衷。我承認在過去的一年裡給戚曉月帶去了諸多痛苦，這因我不慎造成。更甚言曰我幼稚、不通人事、自私、自我。有一句老話說：同年齡的女生永遠比男生成熟。我以前是不信的，現在，經歷了這麼多，雖然不想信，也不得不信了。

今夜站在這裡，我還是我，戚曉月還是戚曉月，雖然我們的關係發生了南轅北轍的轉變，然最為關鍵的是，在日久過後的冬夜，我還站在這裡，那火熱的渴求戚曉月的心沒有改變。

很久未見，我不知道該以怎麼樣的開端來開始今晚的希望之宴。我甚至不敢肯定，如果今晚帶給我的依舊是挫敗，我能不能接著向前走下去。堅持和勇氣如果一再的遭遇悲愴，如我這樣的人就會畏懼、就會逃離。我怕，再感受到任何的不安與恐慌。

絞盡腦汁給自己的安慰一遍遍，尋求著一個又一個可以給我依靠的後背作為支撐。坐在那個冰涼的長凳上，考慮良久，我想到了夢露，她是我和戚曉月共同的好友，而且是關係極好的那種。

給夢露打了電話，我想放鬆這備受束縛因而困擾許久的心。夢露知道我和戚曉月的事，她想幫我們兩個人擺脫這囚牢，但是諸多的事實證明，我和戚曉月之間的事不是旁人所能解決的。從另一個方面說，這件事又很容易解決，只要我放手即可。甚至於戚曉月也對我說了千遍萬遍。

但是對於一個不理智的男生、一個自私的人，喜歡上一個人，放手有那麼容易嗎或者說，忘記掉這個人有那麼容易嗎

放手是愛，這愛博大；不放手也是愛，那麼這愛就是自私的、狹隘的。古往今來，不是每個人都會那麼博愛，我就不是一個博愛的人，因此我選擇的是後者，一種自私狹隘的愛。儘管結果證明我是錯的，我導致自己難受，讓戚曉月也跟著難受，這並非我的本意。我只是想

不論如何，說到底還是我自私的結果。我不應該尋求太多的理由為自己掩飾。

雖然我自私，但是愛一個人總沒有錯吧我從不否認我本人一無是處，但是若把我的這份愛也大膽的否決掉，是不是就太過殘忍了也沒有人可以這麼做，誰都不可以，戚曉月也不行，她可以不喜歡我，但是不能禁止我不喜歡她。愛與被愛由她選擇。雖然我知道她根本就不在乎這些，或許曾經在乎，而在經歷了諸多苦難之後就再也不在意了

戚曉月，狠嗎不，一點也不。之後，當我平靜下來站在戚曉月的角度來考慮這故事的起因、經過與結果，我並沒有覺得戚曉月做的有什麼不對。若把我換做是她，或許我會做的更加過分。但就在那時，明知如此悲痛，還非要朝懸崖下跳，這種自尋死路的感覺又有誰能夠理解又有誰能夠欣賞呢

我不行。

戚曉月不行。

周圍所有的人都不行。

或許，有一個人可以，他就是那個釀造這一切悲劇的創始人上帝。也許此刻，當他看到我為了戚曉月哭，為了戚曉月笑的種種，他都樂的開懷。我好想大聲的斥責他，好想大聲的對戚曉月說，戚曉月，不要傷心了。我們都被那個可惡的神給捉弄了，本來我們可以很好的生活下去，不是嗎

但是我不能，我這個什麼都不能做的可憐蟲只能忍氣吞聲的站在這裡，等待著戚曉月的可憐，等待著她的同情。我接下去的每一步還要依靠這個可惡的神，他要一氣之下讓戚曉月永遠不搭理我、讓我永遠都記不起戚曉月這個人怎麼辦失去了戚曉月，我還能做什麼

換言之，我還有什麼呢

或許戚曉月也看不起我現在這副樣子，但是我又能做什麼啊我若知道我錯，一定改，可是早就沒有任何機會了。