寢室的人除了我都坐了起來，眼睛個頂個綠。

“靠！當然是真的，當時她走到我面前深情地說‘F－U－C－K　YOU！’我立刻回答‘F－U－C－K　YOU　TOO！’”

“去你的！”六個枕頭劃破夜空直接命中了老八的腦袋，老三大罵：“拿這種老套的東西耍老子。”

“對了，老大今兒不是去見網友嗎，怎麼樣，動物還是植物？（動物＝恐龍，植物＝鮮花）”老八的腦袋從枕頭堆裡鑽了出來，又來了一句。

我實在沒有心情理這幫小子，懶懶地應了一聲“還行”，翻了個身，繼續去回憶我的如煙往事。

“有問題有問題，老大這神態有貓兒膩，說吧，是不是一不留神被丘位元那丫的誤傷了。”

老八搖頭晃腦地說：“放心，真瞅上人家姑娘了，咱兄弟幾個幫你！”

我本來不想理他們，可一聽他這話我就火，“我呸！讓你們幫！老子上次約一網友見面你偏跟著去，說要為我參謀參謀，結果參謀成你女朋友了，老子莫名其妙地成了紅娘，還敢讓你幫！”

“老大你要體諒我呀，兄弟我不長的困難嘛，上趟街都提心吊膽的，怕被環保大隊給‘整頓市容，就地處理’了，再不抓緊一切機會，只能高唱‘床前明月光，疑是地上霜，泡不到妹妹，無顏回故鄉’了。”看我對他的解釋還是不屑一顧，又趕緊說，“再說倆月前那次，我可是看了一眼就走了，啥都沒幹。”

他這麼一說我更來氣：“廢話！那女的長的比奧尼爾還壯！還離著兩百米呢，你連句話都不說撒丫子就跑，躥得比野驢還快。”

“就是就是，當時我就沒跑。”老二趕緊在旁邊討好。

“王八羔子你還敢提！你是沒跑，那是你沒戴眼鏡，等看清了跑都來不及了！你是說話了，剛一照面你丫的就把我扔了過去，對那女猩猩說‘我老大還是個雛，你愛怎麼蹂躪就怎麼蹂躪’。然後你消失的比老八還快。要不是我拼死抵抗，珍藏了二十多年的童貞差點就被塞了牙縫！”

“你們幾個太過分了，怎麼能對老大這麼無情呢，我就一直對老大忠心耿耿！”寢室頭號帥哥老七也插嘴道。

“去去去！你也不是什麼好種！上個學期我終於對系花有了點感覺，還沒等我表白就被你橫插一槓子拐跑了，你說你唇紅齒白英俊瀟灑的，和我喜歡上一個人幹嗎！”

老七一臉苦狀，“我不也是急了嗎，我這麼帥要是連個女朋友都沒有，還不讓人懷疑下半身有啥不遂呀。”

我對寢室的幾個小子一一看去，越看我越是火大，乾脆蹦到地上挨個罵：“還有你老三，你說你是不是憨過頭了，我和人家妹妹一起上自習，一個勁兒地示意你別在旁邊坐著礙事，你就是死活不領會，非得我說‘你不覺得去圖書館上自習比較暖和嗎’，你才知道收拾書包走人。我以為你終於開竅了，結果沒幾分鐘你丫的甩著膀子又回來了，還直嘟囔‘還是這裡暖和’。”

我又一指老五，“最可氣的就是你老五，每次看到我失戀回來，你就躲在旁邊偷偷地樂，熱鬧看的挺過癮是不。”

老五欲辯無由，乾脆手掐蘭花，對我拋了個欲語還羞的“媚眼”，嗲聲道：“死人……你還……不懂……人家為什麼高興嗎！我的心早就……”

“去你的！”我一個漂亮的鉤拳封住了他的嘴。

“還有你……”

“還有你……”

“還有你……”

整個晚上我都渾渾噩噩的，開始還破口大罵那幾個混蛋小子，後來卻開始自言自語地傾訴起和莎莎見面的過程來，心裡有說不出的懊悔與想念，其他幾個人膽戰心驚，半聲也不敢吭。

也許我的話真的讓他們慚愧不已，第二天我一起床就發現床頭放一字條，上面寫著：

老大：

聽了老大昨夜的血淚史，才知道老大是多麼可歌可泣的人物，為我們無私無悔（？）地付出了多少，可以毫不誇張地說：我們是吃著老大的奶活著的（我找了找，奶粉果然不見了），你為了我們缺衣少食（外套和飯卡也沒了），我們卻沒有什麼可以回報（太謙虛了，褲子上那兩洞哪來的）。為此，我們深感內疚，倍覺憂愁（完了！那瓶酒肯定被他們消愁了）。

於是我們決定：老大的事就是我們的事（還有‘老大的東西就是我們的東西’），老大愛上的人就是我們要尊敬的人，我們一定要用盡各種辦法幫老大找到莎莎姑娘，即使會被人指指點點，失去自由，顏面喪盡，我們也無怨無悔！