現在和妻子回想起來，妻子都會沉浸其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話。

再後來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎麼給父母說？我怎麼給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和麵子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們迴避這個話題。

後來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心裡猶豫了。後來，作了很多的思想鬥爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什麼也沒有說。

我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，後來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯絡過。這兩週我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然後，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識裡面似乎覺得應該分手。

記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上，那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在床上，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能幹的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切，

那溫暖的感覺，真的有家的感覺。

一切停當之後，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪裡傻看足足有半個鐘頭，然後悄悄的把一些照片放到我的書桌上，並且把我的一張照片收進她的包裡，後來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。

然後回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。

說完，就轉身走了。

壓抑在我心中的鬱悶終於爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這麼哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什麼是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。

據後來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，衝過來不停的問我：你怎麼了，你怎麼了。我沒有理他，仍然在發洩著我的鬱悶，我感覺我上時間積累的鬱悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這麼掉淚。

終於發洩完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦乾眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦乾眼淚。我們都開始冷靜下來。我說：走吧，我送送你。

我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說：就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。

已經記不清當時吃的什麼了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什麼。但是，我們似乎都沒有食慾。

記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。

吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多麼偉大，我自嘲著自己。

後來的日子，我不知道是怎麼過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海裡面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！

從那個時候起，我知道了什麼是刻骨銘心的感覺！！

我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。

一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以