是沒有辦法拉他出來的話，我就會選擇撒手不管。我記得此前也曾經對他說過類似的話，但我想他並沒有真正明白我的意思。

這一夜，朋友第一次讓我感覺是一個真正的大人了，不再期期艾艾的像個娘們，像個真正的男子漢，認識錯誤，改正錯誤，體諒別人，學會考慮周全。

當談話結束的時候，我真的感到無比的輕鬆和釋放，我以為我苦盡甘來了，我的努力不是白費的，再也不用悶悶的擔驚受怕，卻無法對人言語。

談話的最後，朋友對我承諾：

魔女：你明天上班不要遲到了。

友：不會了。

魔女：以後假如有事的時候，記得給我發訊息

友　：嗯。。

魔女：還有，不要老是這麼晚回家。不要喝酒　。開車小心一點。還有不要老是發神經。讓人擔心　。

友　：　嗯。。

魔女　：保證

友：保證……

魔女　：我真的有點擔心

友：我都這麼大的人啦。我會照顧好自己的。

魔女　：恩，要對自己好一點

友　：我心情煩的時候，我情緒不好的時候，我會給你訊息。

這一次談話，又結束了。但是結束之後，我卻沒有真正的感到心安。隱隱約約的覺得，他的表現似乎過於理智了，不是他一貫的作風。我以為這不過是我杞人憂天的想法。畢竟在沒有認識我之前，這個朋友也一直好好的活著，有朋友有工作，假如他一直是我現在看到的這個樣子，他不是早就應該一無所有才對嗎？

我真的以為，一點點的我的努力收到了成效。我的辛苦沒有白費力氣。

就這麼繼續天真的以為著。

而這也不過是前天晚上的事情而已。書　包　網　txt小說上傳分享

《PS：這比電視劇更加精彩絕倫的人生戲碼（6）》

連續兩個晚上的煎熬，我真的疲憊不堪了。問題是，朋友在此之間一*擇著逃避或者出去散心。而我呢？因為所里老大出差，我好不容易得到了幾天的假期。可是週六週日卻就在這樣的情緒裡面度過，我加起來又是睡了不到七八個小時。

呵呵，我會不會累死啊。為了寫東西，為了愛情，為了所謂的承諾，為了友情，甚至為了小說，呵呵，我現在一邊碼著字，一邊在流淚。這樣的姿勢從昨天晚上到現在大概已經十六個小時了。除了要面對生活中的點點滴滴，我還要應付案子的準備工作，資料的收集，我需要寫大量的卷宗，我需要寫部落格，寫帖子，寫回復，我需要寫小說，需要看幾十萬字的留言和回覆的資料收集，我需要去詢問可以詢問到的朋友的背景故事，我需要了解他們背後的文字，這一切的一切沒有任何的經濟回報，除了對我的責任感有所交代，對我過去的經歷有所交代，對我的良心有所交代之外，我又可以得到什麼呢？可是，就算如此，似乎還是不能滿足這豐富多彩的人生戲碼，我這位朋友又在第三天繼續上演著他人生的豐富多采。

可以說一天一夜我從放心到無語到擔心到疲憊到失望到憤怒到絕望到驚訝到安慰到感懷到安靜到憂傷到無奈這一切的情緒轉折夠離奇和精彩絕倫了吧。我都無法用用標點符號去斷點了。只想好好的記錄這一切。我默默吞下的一切，我要把他吐出來，吐個乾乾淨淨。

我親愛的所謂好朋友，你還記得前天晚上你對我的承諾嗎？你還記得你說的漂亮話嗎？你做到了嗎？你慚愧嗎？你做了些什麼呢？我所謂的朋友？我真的很想問問你。可悲的是，我根本都沒有力氣罵你了。我繼續在發燒，可是我還是希望我記錄這一些，倒空我全部的委屈。

我親愛的朋友，記得你看過樹洞吧，你記得上一次魔女這樣的時候是什麼時候嗎？那時候我為了我的愛人，我虧欠又失去的愛人，我這樣我活該，可是現在呢？你是我的誰？朋友？你就是這麼對你現實中間的朋友的嗎？他們也這麼理解縱容嗎？當你需要的時候，需要傾訴的時候，是誰在聽你說話？你是怎麼說朋友的？你給我戴上了一頂巨大無比的高帽子，我是你最好的朋友。哈哈，我笑死了。對不起，我當不起。也沒有辦法當了。你對你最好的朋友一次次的反悔，你怕你的愛人家人難過，你不願意偽裝自己委屈自己，你天天出去玩耍，出去溜達，出去放縱，然後你回來向我說，讓我開解。我就是這個垃圾桶，這個愚蠢的“最”好的朋友了。你的朋友可以和你花天酒地，我這個最可以得到什麼？幾句漂亮話？還是混亂的情緒和無比難受的煎熬，