時間：2008…11…1　2：56：25

謝謝你們的祝福，可惜，我們不可能會有永遠。

結局早就註定。只是我以為的結局是，我們依然深深相愛，只是不能在一起，就算將來他和我都有了婚姻，我們依然相愛，就算不見面，依然可以聯絡，依然可以關心彼此。依然可以在需要對方幫助的時候給與對方幫助。依然可以在受到傷害的時候，對對方傾訴。依然可以在某個午後，想起對方，心存感激。依然，會在多年後，在心底的某個角落給對方留個位置，躲進去的時候對對方說，呵呵，原來你還在啊。

只是我忘記了，愛情不是童話故事，沒有人會永遠等你。就算你不變，別人也會。

我不怪他，我沒有資格怪他。從頭到尾，我都沒有想過對他負責任。所以現在他不想對我負責任了，我也不怪他。

我知道，你們會不理解，為什麼相愛的人不可以在一起。

我的理由很蒼白，可是我有：

第一，我們學歷不同，社交圈子不同，我有很多東西和他無法溝通。他的朋友都是一些社會上的朋友（雖然他和他們並不一樣），我不是很能接受他們的一些行為模式，但我又不可能讓他為了我和這些朋友絕交，因為我明白友情對他而言是多麼的重要。

第二，他和我有年齡差距。我生君未生，君生我已老。我比他大四歲多。他又看上去比實際年齡小很多，如果真的永遠在一起。現在可能不覺得，若干年之後我沒有信心可以跨越年齡的鴻溝。想想等到自己五十歲的時候，他才四十五六歲正當壯年啊！

第三，他母親反對。他很早失去了父親，母親辛辛苦苦把他拉扯大，他是母親的唯一的支柱。他曾經旁敲側擊的問過他的母親的意見，而他母親極力反對，認為我們不是同一類人，門不當戶不對，男弱女強，他將來絕對會委屈。我不想有一天讓他變成必須在我和他母親之間選擇。如果選擇我，那是不孝，如果一個人連自己的母親都不愛，我不敢相信他是好人。如果他選擇母親，我註定只能離開。呵呵，可能潛意識裡面，我已經知道他內心真實的答案了吧。

第四，我父母也不會答應。我父母不是勢利眼，我的家境也很普通。可是不管是年齡還是學歷，他和我差距很大。我父母不可能接受的。將心比心，換我做父母也一定會有同樣的擔心的。

第五，～～～～

第六，～～～～

其實很多理由真的都不算理由，我承認我們都是沒有勇氣的人，我常常選擇逃避或者不去想，都不敢把矛盾激化到檯面上來。

因為我知道，我們的感情沒有那麼深厚，可以深厚到不要麵包，不要親人的地步。就算真的到了那一步，我想結局也註定是個悲劇。

就像他和我說的一樣，與其勉強到將來為了柴米油鹽爭吵的彼此怨恨，還不如做兩隻鴕鳥，得過且過吧，一切等到時候再說吧。

我知道，我都知道。

2008年11月1日的日記（2）

時間：2008…11…1 3：37：19

豬豬啊，給你寫的詩你還記得嗎？

《嫉妒的味道》

嫉妒的味道，是心碎的味道，

是心碎成一片片，瀰漫的鮮血的味道。

嫉妒的味道，是眼淚的味道，

是眼淚滑落到唇邊，惺惺的海水的味道。

嫉妒的味道，是菸草的味道，

是輕吻你的嘴角，鼻尖凝聚的你的味道。

《無奈》

無奈是你抓不住時間的流逝，看著鏡中的自己漸漸陌生。

無奈是你控制不了自己的人生，隨著歲月的洪流融入平庸的大潮，在合適的時間做必須的事情，就算你不願意。

無奈是你眼睜睜看著事情的發展，卻無力掌控，甚至像紫霞說的，我猜中了故事的開頭卻猜不到這樣的結局。

無奈是你即便無奈，但在自己的世界裡面依然無法真實的面對自我，戴著現實的面具，偽裝自己的靈魂。

無奈是即便是你信任無比的人，依然不能瞭解你的內心，語言文字都無法表達你的內心。

無奈是你感到孤獨，依然無法融入紛繁的世界，因為那樣的光怪陸離，從來都與你無關。

你不記得了，呵呵，你不關心了。沒關係，早知道你是這樣啦。

我不知道自己什麼時候會崩潰，不過你放心，我一定沒有事情的，以前都過來了，現在不算什麼，至