，通通在這幾十個小時裡給你。讓你永遠記得我啊，讓你永遠回味著我。這樣至少我不會空手而歸，嘻嘻，我做得還不錯，是不是？（你誇誇笨笨嘛！），哪怕這一切最後都像詩裡講的：原來奼紫嫣紅開遍，似這般都付與了斷井頹垣。

見過你後，我慶幸自己沒有失望，你是一個好人，大大咧咧的沒有機心，清瘦的書生也敢打架，你一笑啊，兩隻小眼睛就眯到了一起，甜得我想咬你。我愛你，真的，一直都愛你，或許會有飽經滄桑的大人嘲笑我們根本不是愛情，網戀見一次面就上床那多像遊戲。可是他們憑什麼給愛情下定義呢？誰又能給愛情下定義呢？戀愛一定要像數學按照某個公式解題嗎？天啊，我最很數學了。我知道我對你愛得多深，我知道，我會經常想你，就算我著了一次電腦聊天的魔吧，這就足夠了，沒有人有資格嘲笑著魔的人，我總覺得，一張白紙的人應該難過而不是驕傲。就在剛才我還準備在你身上滴點蠟玩的（哼，誰叫你昨天讓我……），可是我就是捨不得，我看見你皮鞋的樣子，我哭了。我想起你說你要跟我回泗陽，我又哭了，我走時看了你一眼，天啊，我要把我的眼淚都流乾了……我真的要拒絕再收一封你那甜蜜到死的情書了嗎？

不要怪我吧，我還是走了，你醒來時我應該在車上，我買的是中午十二點的票，走時是十一點二十，你還睡著。我走了，我承擔不了感情的炙熱，我怕你又會問我一些傻問題，我怕你在小縣城裡埋沒後突然對我發脾氣，我怕你後悔了又不肯說出來卻臉上掛著迷茫，我怕……我發過誓我再也不要為感情受傷了啊，我投降，我鴕鳥，我懸崖勒馬。你睡得好甜啊，像個孩子，親親你我走了，我不想讓你送我，讓火車討厭的汽笛嘲笑我的眼淚，讓你痛苦的眼神一層層地揭破著我血跡累累的疥疤。我要走了；我要安靜的走，回南京，回泗陽，相個親，搭個窩。找一個以為自己是我第一個男朋友的人，裝著純情把他變成我的親人，然後躺在屬於自己小屋子的陽臺上，一邊想著你，一邊飽飽地聞著那被子被曬乾的味道。你知道的，我最愛被子曬乾後的味道。

忘了我吧，狗狗的小石頭……

永遠愛著你的笨笨

她的小石頭破處之日的第二天

我猛的站起來了，竟然掙脫了腳上的繩子，我將淚漬漣漣的信緊揣在懷裡，我猛地向外面跑去，我叫了一部計程車，我一根接一根地抽著白沙煙，我將第七根菸蒂丟在了計程車車上，我趕到了火車站，我看到火蠟燭鐘樓的表指著十二點，我沒有去二樓買包新煙，我發現這一次火車沒有晚點。

十六、莊生迷蝶

星星還是那個星星，月亮還是那個月亮。生活不會太好，也總不會太壞。回到校園裡，又恢復到了“白天沒球事，晚上球沒事”的單身男人標準生涯。大學是很好很美很讓人著迷的——但那隻存在於沒考上大學的嚮往和大學畢業後的回憶裡，處在其間，不過是個精緻點的“圍城”，當你想有所成就時，必然被野心和競爭折磨；可當生活跟生存壓力無關時就離無聊的感覺很近，老天總是這麼微妙地公平著！

那時，我經常曠課，清早去泡網咖，還經常找不到位子。“無聊運動人人練，大學生是總教練”。結果中文系只要貼出曠課者名單，都有我的大號，“軍書十二卷，卷卷有爺名”。倒多出了一分死豬不怕開水燙的從容；傍晚跑去租毛片，結果那個胸不大的老闆娘翻箱倒櫃的拿出兩麻袋的存貨，愣是從中間找不到沒看過的了。急得老闆娘想自己親自脫衣服，被我滿臉嚴肅地一把制止：別，熟女不帶胸這麼小的，脫了衣服都看不見咪咪。

晃晃悠悠，晃晃悠悠，又是天涼一個秋。我就大四了，我怎麼就大四了呢？我不是剛軍訓完嗎？沒道理啊？我脫了襪子，深情地數著自己的腳趾：大一時在一食堂吃過一次清蒸魚味道很不錯；大二時三食堂擴建，那個打飯的阿姨徐娘半老；大三時四食堂來了個新師傅，做的粉蒸芋頭，吃起來酥軟如少女之胸；大四時又吃了、、、、、、一個女人，不知現在何處；沒錯，我掰痛了自己的腳趾，真他媽的大四了。

偶爾聽著王傑的歌：看過冷漠的眼神、愛過一生無緣的人，才知世間人情永遠不必問。心剎那緊縮一下，彷彿碰到一根冰冷的針，接著迅速滿臉堆笑的打牌。宿舍的弟兄紛紛覺得我成熟了很多，一致認為我又失戀了。幾個兄弟知道我見網友，居然破處了，居然回來這麼迷茫，都嫉妒中做出了自己的判斷：一、我是個神經病；二、我是個佔了大便宜還賣乖的神經病。我說我動了感情，他們都不相信。慢慢的我也有點懷疑了。覺得那個剎那