過去的二十八年，我從來沒有想像過有一天我要會為油鹽柴米發愁，為五斗米折腰。

我曾經冷冷地嘲笑過莫言的文章，看不慣他總是把苞米和窩頭奉若神明，將道德與情操視為鬼魅，貧困和飢餓在他的筆下，比帝國主義蔣家王朝還要苦大仇深。

直到今天我才明白，苞米窩頭的確遠比道德情操來得靠譜，在生活的赤貧面前，什麼樣的陽春白雪，什麼樣的風花雪月，都不過只是浮雲。

如果一個人對貧困和飢餓毫無忌憚與敬畏之心，那只是因為他從來就沒有真正餓過肚皮缺過錢花。

當初選擇義無反顧與陽皓離婚，孑然一身淨身出戶，我一直在心裡告誡自己不要後悔。

可是面對眼前的困境，我感覺自己就像是被困在枯井裡的蛤蟆，四面皆是深不見頂冰冷堅硬的高牆，無論怎樣掙扎，怎樣拼命，也掙不開那冰冷森嚴的桎梏。

那種深入骨髓的無力感讓我開始深深後悔，後悔這十年來沒有好好把握自己，白白浪費了那麼多美好的時光。

我從來沒有想過我應該趁著年輕去掌握一技之長，或者找一份力所能及的工作，而是守在家裡，只把那百十平米的家當做了唯一的舞臺。

十年來我習慣了依靠，習慣了伸手，習慣了躺在陽皓懷抱裡醉生夢死。

陽皓就像是長在我生命天空裡的一棵參天大樹，雨天為我遮擋無邊風雨，晴天為我灑落一地蔭涼。第一時間更新

離開陽皓，我失去了天空，失去了蔭涼，失去了賴以迎風站立的脊樑。原以為固若金湯的那一座婚姻的大廈，頃刻間檣傾楫頹，轟然坍塌；原以為握在手中的那一份充盈的幸福，轉眼間零落成風，碎成一地。

曾經有多少錦繡繁華，今天就有多少煙雨荒涼。

我感覺自己就像茫茫大海上突然擱淺的一葉孤舟，又像是一個突然被遺棄在茫茫戈壁沙灘上迷失了方向的孤獨的旅人，不知道應該怎樣去抵禦驟然而至的冷酷無情的風暴。第一時間更新

許多時候，我都在苦思冥想。我不知道那些也與我一樣不得已選擇倉促離婚，帶著孩子一無所有淨身出戶的女人，是怎樣熬過這一段孤苦無依的難關的。

過去看過很多關於這樣情節的影視劇，有很多片段依稀還能夠記起。撿廢品的，炸煎餅的，掃馬路……，也似乎最後都有苦盡甘來的一天，母親成功，孩子成才。

撿廢品，炸煎餅，掃馬路……我一遍一遍在心底權衡著我曾經漫不經心看過的那些故事。第一時間更新&nbsp；可是故事終究只是故事，生活卻**裸呈現在我的面前，來不得半點虛構。

不是故事裡的人，誰又能夠真正體會出故事情節裡的曲折悲歡？真是故事裡的人，誰又能夠真正把曲折悲歡當作故事情節談笑從容？

如果不是逼上梁山，有誰真正願意去撿廢品，炸煎餅，掃馬路？如果不是別無選擇，又有誰不想坐在豪華的房子裡喝清茶，吹空調，聽音樂？

我不是怕吃苦，也不是放不下面子，連活命都成了問題的時候，麵包遠比面子值錢。

可是在海陽這樣的大城市裡，我能靠撿廢品炸煎餅掃馬路還清鉅債，養活我和陽帥嗎？我能藉此保證陽帥喝得起鮮奶吃得起雞蛋供得起他上海陽一中嗎？這幾個月痛苦的經歷讓我對此深感懷疑。

“男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。”不知道什麼時候，我腦海裡突然電光火石般閃過這麼一句話來。我明白這句話裡關於“變壞”的意思，這意思當然不是什麼正經意思。

我看過不少這樣的女人，頗有幾分姿色的，長相對不起觀眾的。更多更快章節請到。青春貌美的，皺紋一把的。常年被人包養的，幾十塊錢就甘願扒個精光的。

路邊店裡，美髮廳裡，酒吧間裡，有時甚至就在公園的長椅上，江邊的沙灘上，湖邊的柳樹旁……，都可以成為她們謀生的溫床。

我問自己：“我可以為了錢，為了陽帥的鮮奶和雞蛋，去變成這樣的女人嗎？我能放下起碼的尊嚴去這樣地輕賤自己嗎？”

我沒有瞧不起這些女人的意思，相反，我真心地同情她們的遭遇，理解她們的無奈。沒有誰天生願意被輕賤，沒有誰天生願意成為別人的玩物。

她們每個人都一定有過一段傷心的往事，每個人都有自己的情非得已。或許被欺凌，或許受冷落，或許傷得太深，或許只為報復。

是啊，報復。每一個輾轉難眠的夜晚，當無邊的孤寂與絕望鋪天蓋地襲上心頭的時候，當草莓園裡那猝不