來說，每當發生責難、挖苦、責備和貶損的時候，情感上的安全感就會受到威脅。

我覺得你們男人往往傾向於“自我防禦”（掩蓋錯誤、過失和缺點），因此會不惜採取一些惹人厭的手段來提升自己的權利或形象。但是，聽著：如果你還像原來一樣藉著貶低老婆來凸顯自己健全和強壯的特質，那麼你最終也不會從婚姻裡面獲取你的需要和夢想。

另外，那種威脅要離開以展示他至高無上的主控權的男人也同樣令人厭惡。你必須採用一種比較好的方法來解決你自己的憤怒和挫折感，不能讓你的妻子有委屈求全或是被拋棄的感覺。也許你可以用那種策略讓她沉默，但是如果這樣的話，你就永遠不能讓她再愛你了。

你能看到這其中潛在的道理嗎？你肯定不可能僅僅滿足於“上班謀生”，你還要負責“改善自己”，而且不能要求老婆事事言聽計從（哪怕當她做錯時）。做丈夫的不但要重視自己，更要把老婆看得和自己一樣重要。

一位名叫布倫特的聽眾為我們提供了“大丈夫的十大蠢行”：

1。　把自己追求老婆時的言行忘得一乾二淨，更不記得自己為什麼愛上她。

2。　滿腦子都是對其他女人的想法，自認為只是想想，無傷大雅，也根本沒必要阻止。

3。　打著“照顧”的旗號去滿足其他女人的情感需求，而不是妻子的需求……瞬間有了英雄的感覺。

4。　沒有足夠努力去滿足妻子的需求。

5。　總是做著改進計劃，然而總說等到明天才開始實施。

6。　自以為是，不相信妻子的直覺和洞察力。

7。　不讓他人看清真正的自我。

8。　誤以為整個世界都是圍繞著自己的需要在旋轉。

9。　對自己的行為和妻子的行為有著十分荒謬的雙重標準。

10。　最後也是最重要的一點，相信自己擁有一種與生俱來的能力，可以根據自己的主觀願望控制、操縱以及引導我們的生活，而不是屈服於神聖的、一貫正確的造物主的指揮。

到目前為止，我一直從負面的角度來討論“為夫之道”，換句話說，也就是從你們不應該做的事情和哪些做法會把事情弄糟的方面進行了闡述。現在讓我們換個角度，來看看丘奇和瑪麗給我發來的“誓言”。這份“誓言”作為他們結婚時立下的盟約的一部分，在婚後的每個日子裡一直延續著。

無庸多言，勞拉博士，我們的婚姻棒極了。我們一直在努力奉行下述各項約定：

1。　我永遠不會許下不能做到的承諾。

2。　絕不以保護對方或擔心對方難過為藉口而瞞騙對方—如果我們不能同甘共苦，等於一無所有。

3。　我將會跟你開誠佈公地分享我的情感（即便是受傷難過），因為只有彼此分擔才能一同治癒傷痛。

4。　我會尊重你，將你視為一個行為個體，因為只有當彼此都是個體時，結合之後才更“強壯”。

5。　我會重視你的觀點，儘管它可能會與我自己的觀點截然不同，並且為此向你學習。

6。　我會珍惜你給我的愛，因為再沒有比這個更珍貴的禮物了，如果我失去了，也許就永遠也找不回來了。

7。　我絕不會認為我們的感情是理所當然的，因為如果我這樣做的話，這段感情也就無法維持了。

8。　我會嘗試在成為一個愛人之前首先成為一個朋友，因為有時候愛是盲目的，而一個真正的朋友無所畏懼。

9。　我會跟你也只跟你真誠相待，不管是在靈魂上還是在肉體上。

10。　無論將來發生什麼，我會永遠在你身邊。

我的動機是什麼呢

你們許多男人之所以要看這本書，是想尋找行動指南，期待這是一本淺顯易懂的操作說明書，然後根據這本書，你就可以不費什麼大腦就知道如何能夠不讓你妻子騎到你頭上了。但是這並不是這本書的內容，你的生活也不需要這樣的東西。“行動”並沒有“以正確的態度行動”重要，沒有正確的態度，你就不會真誠、始終如一，或是找到值得你付出努力的生活。像你能做到的那樣，或是像你必須做到的那樣，被你和妻子的感情深深感動。這兒有一些“動機”和“正確的態度”的典型事例：

我想要給您寫信，告訴您在我婚姻中真正的轉折點。我是好幾萬個參加“信守承諾”活動的參加者之一，那個活動的演講者談到了丈夫用伺候妻子的行動表達自己對妻子的