激涕零。就如我所說的那樣，這僅僅是一個態度問題——完全取決於你如何看待問題。 我有一位親密可敬的朋友，我叫她瑪薩，她父親從不給她以關愛。儘管她現在已經長大成人，自己也有了兩個孩子，但她仍然希望她的父親突然有一天會改變。這種期望使得瑪薩不斷感到失望，心裡堵著一個解不開的疙瘩。她的孩子在出生後的一個星期就離開了人世，她那麻木的父親甚至沒有來參加孩子的葬禮。他仍然對瑪薩或是她的家庭表現出漠不關心——這讓瑪薩多年來一直感到深深的傷痛。 我收到了瑪薩的一封信，她在信中再一次提到了父親最近對她的羞辱（父親拒絕參加外孫的婚禮），我給她回了信，提出一些建議。她說，她從我的信中得到了很大幫助，並把我的信與其他3位婦女分享，因為她們有著類似的經歷，都因為別人“辜負”了她們而在心裡留下傷痛。最後，她把我的信的影印件給我寄了回來，要求我在以後寫作這類書籍時將其收錄進去。下面就是我寫給瑪薩的那封信。 瑪薩，現在我越來越確信，我們成年後所做的努力，有很大一部分是想要得到我們孩提時代無法得到的東西。對孩提時未得到的東西感覺越痛苦，你就越想在以後的生活中得到它。你父親從來沒有像其他父親滿足他的小姑娘那樣來滿足你的要求，我想你現在仍然希望你父親能奇蹟般地變得與以前完全不同。因此，他不斷地讓你失望——傷害你——拒絕你。但我想如果你能接受這個事實，那就是，你的父親現在不會，或許永遠也不會向你表達他應該賦予你的愛意、同情與興趣，那麼你也不會感到傷心。要你以這種方式將自己與過去隔離開來確實不是件容易的事情。我目前也在努力填補兒時的空白。但是，無所期望總比去做無謂的期待受到的傷害要小一些。 我猜想，你父親自己的童年經歷或許能解釋他的怪癖情感，也可以看作是他自己特殊的情感障礙。如果他是盲人，你不會因此而不愛他。從某種意義上說，他就是情感方面的“盲人”。他看不到你的需要，意識不到不參加外孫的葬禮、對你的生活漠不關心、不參加鮑勃的婚禮等諸多不愉快事件和不同見解背後對你所造成的傷害。情感方面的障礙使得他不可能體會到你的感受，也不可能瞭解你的期望。如果你能接受你的父親還會不斷地給你傷害這一現實——當他情感脆弱時，是很可能造成這樣的傷害的——你就不會因為他的拒絕而感到切膚之痛了。 你在來信中並沒有要求我作出如此的猜測（也許根本就沒有此事），或許我的一席話根本與你的具體情況風馬牛不相及。不管怎麼樣，我讀著你的來信時，閃現在我的腦海裡的就是這些想法。 至少，盼望鮑勃婚禮的還有我們，瑪薩。祝約翰和鮑勃身體健康，萬事如意；祝威廉姆斯事業蒸蒸日上，更進一步！ 誠摯的 吉姆 這封信對瑪薩還有所幫助，當然不是因為我的回信改善了令她痛苦的境況。與幾年前相比，她父親現在並沒有顯得更為體貼，更懂得表達他的感情。有所改變的是瑪薩對她父親的看法。現在，她知道了父親是他童年時代家庭暴力的受害者，家庭暴力在他幼小的心靈裡刻下了深深的烙印，導致他將自己的情感與外部世界隔離開來。自從收到我的信後，瑪薩瞭解到父親在童年時曾受到一些特別嚴重的打擊。（其中一件事是，他的伯母冷酷地告訴他，他的父親突然死了，他大哭了一場，但卻受到了伯母的嚴厲斥責。）正如我所懷疑的那樣，瑪薩的父親是一個有感情障礙的人。 我相信，在讀過本書的已婚婦女中，有些嫁給了我上面所描述的永遠也不能理解女性的男人。他們的情感結構使得他們不可能理解另一個人的感受和困惑——特別是異性。這些人將不會去看這類書；即使看了，也可能會持反對看法。他們從來沒被要求過“付出”，也不知道該如何付出。那麼，他們的妻子反應又會如何呢？如果丈夫缺乏這樣的洞察力，他不知道你想要他做一個什麼樣的人，那你又會怎麼樣呢？ 我的建議是，改變能夠改變的狀況，解釋能夠理解的事情，教授能夠學會的技能，修正能夠改善的境況，解決能夠解決的問題，協商可以折中的分歧。兩個人的性格可能相去甚遠、各具特點，不過我們同樣可以在這種並不完美的基礎上創造出最美滿的婚姻。但是，對於那些不可能磨平的稜角，不可能根除的缺點，就努力去培養一種儘可能最好的看法：下定決心接受眼前的現實。心理健康的首要原則就是接受不可能改變的事情。你可以很容易讓事情走向反面，導致自己也無法控制，但是你也可以像我的朋友湯米那樣，決心去承受。你可以勇敢面對，也可以懦弱地屈服。沮喪通常就是被感情俘虜的證明。　txt小說上傳分享