我背對著他，眼淚像泉水一樣衝出來。

他依然靠著門，輕聲在我身後說，像是在自語地說：〃我愛你。〃

〃從很久很久以前，我就。。。。。。愛你。〃

〃你說喜歡我的時候，我就愛你。〃

〃你承諾過我，只要你活著的時間永遠不會離開我。。。。。。你讓我愛上了你，你卻要離開我了。〃

空白處，我聽見了大滴的液體滴在地面的聲音。

他指縫中的血越流越多了。

我的牙齒打著顫，我說：

〃對不起。〃

不要對愛你的人說對不起，因為那比純粹的背叛還要傷人。那是在期盼落空的血淋淋的傷口上，再狠心地撒上一把欺騙的鹽。

可是對不起對不起對不起。。。。。。

對不起你。。。。。。

除了這句話，我不知道說什麼。

他開始咳嗽，聲音也破碎地搖晃：

我聽見他輕輕地，輕輕地問我：

〃你是，愛上他。。。。。。了嗎？〃

而此時，聽到槍聲趕來的衛兵從樓下湧上，我張了張嘴，卻什麼也沒有回答，往後梯跑了出去。

人生難免有懊悔的事情，而我的尤其多。

後來我想，那個時候我是應該回頭的，因為有些人太過要強，哭的時候沒有聲音，滴在地上的是血，而流出來的，是淚。

他原來會那樣傷心。

我在通往後街的升降梯入口遇到了等在那裡的安東尼克，他僅僅是冷眼看著我，雙手插在風衣的口袋裡。

我舉槍指著他：〃你想怎麼樣？〃

〃想抓住我，還是。。。。。。殺了我？〃

我知道，他恨我。

他眼神冷的可怕，狠厲的細眸子裡盡是諷刺，語氣卻是一半的無所謂一半的惡毒。

他反問道：〃我為什麼要殺你？〃

他冷笑一下：〃你不知道的事情太多，總有一天，你會後悔得想殺了自己。〃

他說：〃我期待著那一天。〃

有的時候後悔未免不是一種救贖，至少你在後悔的時候還能期望原諒，還能希求挽回。

而我不是，我的人生懊悔的事情太多，之後很多年，我一直在想的並不是後悔當年的種種錯失，我總是在心痛，他該有多難過呢？我給他的傷害，誰能安慰他？

他一個人想念我的時候，沒有人在他身邊。

他一個人承受內心的煎熬的時候，沒有人理解他。

他是多麼孤獨。

上部尾聲

1940年我離開了巴黎，給我最愛的人留下了最深刻的傷害。

此後幾年的事情更多更復雜，但是越是瞭解真相，就越是明白他有多痛苦，戰後很多年，直到我終於能試著去回憶的時候，我不免要懷疑他當年是否是刻意地製造了這樣一個機會讓我背叛。

是否他早就預見了未來？或者他早在帝國的根基還未受到侵害的時候，他的信念就已經動搖？

但是他無法背叛，無法背叛的同時又無法殘忍，他只能把救贖的機會給我。

那麼我不敢想象，這以後的那麼多年，他是如何堅持下來。

1992年的春天，德國的鄉野一片蔥綠，5月末，我又從科特布斯返回柏林，天氣漸漸變得熱起來，空氣裡充滿了夏季的味道。

好似夏天來得變早了呢。

〃爸爸，你快把帽子戴上吧，這天氣真是熱！〃

〃你注意著別中暑了。〃

〃每次出門都不記得吃藥。〃

我可愛的小姑娘伊麗莎白今年已經41歲了，話卻多得像個小孩子，性格上像足了安娜。

她從未到過德國，在波士頓呆了接近30多年，歐洲美麗的城鄉在她的眼裡充滿了陌生的光彩。兩個月來她幾乎退化到和小亞爾弗萊一樣的水平，一直嘰嘰喳喳說個沒完，比如說：

〃啊！爸爸，那是什麼？〃

〃我看見了葡萄田！〃

〃這個門上寫著祈禱詞！〃

〃這裡掛著的是門鈴嗎？〃

。。。。。。

伊麗莎白算是個土生土長的美國人，她笑起來的時候眼睛裡沒有一絲陰霾，對未知的事物永遠充滿了好奇。她不知道的事情有很多很多，我會告訴她這片土地上一切一切美好得讓人想流淚的東西，至於有些故事，我卻永遠不會說，也但願她終