就讓我如此自私的記住你吧！我會小心翼翼的放在心最最隱秘的地方，不讓任何發現。我記住你，我知道你一定不像我那樣歡喜，我是如此的擅作主張，一個如我這樣的人，有什麼資格記住你，所以我會小心，再小心，絕不會讓你或是知道你的人察覺。

我很想變成像你那樣的人，灑脫而獨立。可我總是做不到，人人都知道我那麼醜陋的，所以我怎麼可能成為如你一般的人。我很希望有一天我可以以美麗的姿勢站在你面前，勇敢的向你問一聲好。不過那一定會是很遙遠的事，遙遠到我都不知道它有沒有到達的期限。

但我還是會用最大的努力向你靠近，哪怕再靠近一點點我就知足了。還是要非常感激你，在我還可以微笑時，默默的仰望你。

你一定不會知道，在這一天有個如此醜陋不堪的胖女孩，站在沒有光線的地方注目著璀璨你。倘若有一天你知道，如我這樣的人把你放心上，希望你不要氣憤，不要失望。我的心它執意要把你記住，我一點都沒有辦法，我用力的求過我的這顆心，它不聽，我控制不了它了。所以只能讓美好的你放在我自私的心上。

我一定會盡我所能讓自己變得更好的，因為我的生命裡開始有你的參與。如果有那麼一天，你不經意間從我身旁走過，我希望你只是經過，沒有回頭，沒有同別人一樣的嫌棄，那樣我就覺得足夠，絕不再奢求更多。

關於她的日記（二）

2014年3月1日晴

這是三月份的第一天，你說要和我做朋友。所有人都懷疑事情的真實性，包括我。可我卻仍然隱藏不住的喜悅，我不知道你為什麼選擇和我這樣的人做朋友，我不想深究，也害怕答案不是我所想要的。所以我小心的試著跟隨，絕不逾越半分。

你靠在教室外的牆上對我溫柔的打著招呼，我知道我無法逃開這種**。即使是無底深淵，我也仍甘願沉迷其中。你那句“hi！”在我腦海會變成漫長的永恆。

“歐陽？f”我只在心裡輕聲的呼喚過，當你真正站在我面前，我沒有勇氣溫柔的呼喊。你喜歡把我和豬定義在一起，儘管那並不如我所願，我仍然可以輕易的原諒你的冒犯。我總是試著讓自己在你面前看起來不那麼胖，可我總是沒有很好的做到。我想一定是我不夠努力，我多麼希望站在你身邊的我，不會打擾到你的魅力。我總是想要做好，卻怎麼都覺得不夠。

一直都有很多人會議論我，可如今你也一不小心加入了被議論的行列。我很抱歉，都是因為我，因為現在的我，看起來那麼的糟糕，才會讓你總被無情的汙衊。我從來不曾討厭過他們，這一刻他們對你的妄加猜測讓我憤怒，我第一次覺得他們那麼惹人厭。

此時此刻起我發誓，我一定會讓自己變得更好，一定要你遠離那些本不屬於你的閒言碎語。因為你是如此的美好，你就像是我生命著炫目的陽光，如此溫暖，如此耀眼。希望你在我還沒有變得更好之前，學會閉起耳朵，不被流言所傷。

雖然對不起但仍謝謝你，對你的出現我是如此的感激……

關於她的日記（三）

2014年3月31日晴轉陣雨

這個月的最後一天，我的美夢破碎了。你的那個她，真美！美得我不敢睜開眼。你們站在一起，天造地設，你們耀眼得萬物都黯然失色。你說你愛她，你是如此認真的向她吐露你的真情，你對她說，你一直愛她，你的一直我不知道有多久，也許是我不知道的漫長。

我知道我成了你們愛情的傻子，我承認我的確傻得可以。我甚至還大膽的期盼著我和你的將來，我很少對什麼事有期待，唯獨你，我竟然如此放肆的盼望。我一直在想什麼樣的女孩才配得上你，今天總算找到答案了，沒有比她更適合你的了。看著她才知道我是如此的可笑，活該被你們無情的踐踏。不過，我的心總是還不甘心的在垂死掙扎，看著你們相擁的美麗畫面，我的心才悄然破碎。你們是如此的般配，我不禁再一次的感嘆。

今天是我的生日，可笑的是我竟然把你的名字寫在了我的蛋糕上，這是多麼自不量力的一幕啊。我用力的把你的名字抹掉，只剩孤零零的幾個字——鶯蘿生日快樂。我點上了蠟燭，許了個長長的願望，那個願望關於你……我一個人吃了一整個蛋糕，大概連胃都不滿我的自以為是，它開始翻江倒海的折磨我，我索性趴在馬桶上肆無忌憚的吐了出來。我第一次知道我的胃原來也只有這麼大嘛。

不過不管結局怎樣，我還是祝福你。從你們的深情的對話中我知道是我的參與，讓你