罪惡感──他因為同自己妻子歡好，對我有罪惡感。

這種話說出去，怎能合理？

“告訴我，你要我怎麼做，給她們一紙休書嗎？她們犯下什麼錯？錯在嫁給我之前，不知道丈夫已經愛上別的女人？或者你要我永遠不碰她們，讓她們無出，使我有藉口休棄她們？”他痛苦地問。

不，這種話我說不出口，也做不來。可自己做不來的事，我卻要逼他去做。我似乎……做錯了？

看著他消瘦的臉龐，自問：我到底做了什麼？

心軟了，他是那樣睥睨天下的人物啊！他驕傲張狂、英武偉岸，我何德何能，讓這樣的男子為我心傷。

“如果這是你要的，親口告訴我，我為你做到。”他深深嘆氣，把頭埋進掌間。

搖頭，我無法親口說出這種話，我還有道德良知，無法這樣對付兩個屈居下風的女人。

看著他的痛苦，我責備起自己。不是說愛他嗎？不是要把他的快樂擺在第一位嗎？不是他好了，我便好了？為什麼要製造他的痛楚？我早知道，我們是兩道不可能的並行線，價值觀相差那麼大的兩個人，卻不知死活地一試再試，試痛了彼此。

心底出現了不同的聲音。

他的想法沒錯，以這個時代的標準來看，他已經為我讓步太多，我憑什麼苛責於他？他把責任和愛情分得那樣清楚，他說了，愛情歸我，難道我奪走他的愛，還能逼他不去負責任？

負責對他而言是多麼重要的事，他若不是負責的男人，怎麼會以天下為己任？

頹然靠在牆邊，我緩緩吐氣。

那麼多人說了我錯，我打死不認，但他的沉痛卻讓我認下錯誤。同意了，真心同意他們的說詞，我的確太自私，我只想著自己，卻沒顧慮到他的心思。

他的苦讓我失去任性本錢，我既然愛他，怎能把他鎖在自己設定的圈圈？

唉……妥協了，這次，妥協得徹底。

“阿朔。”丟掉嘲諷、拋去譏刺，我輕輕覆上他的手背。“對不住，我只是、只是太震驚，現在……”吞下最後一絲不平，我艱難道：“現在沒事了。”

他看著我的轉變，眼裡帶著不可置信，滿目憤怒化為懷疑。

“你說真的？”他的口氣裡有濃濃的不確定。

“再真不過。”我勉強自己說謊。假作真時真亦假，真真假假如何分辨？

“所以，你是想通了？”他猛地抱住我，口氣裡有藏不住的激動。

“我早該想通的，三爺對我說過，那個……是穆可楠該得的。”

事實上，我沒有想通，只是妥協，只因我再也不要折磨這個我愛、愛我的男人。下次吧，下次有空，我再慢慢說服他，別把我和他的“責任們”擺在一起，給我一方小小的土地，我要在那裡，親手培養照護我們的愛情。

我拿不到朝朝暮暮，至少可以得到天長地久吧？

三爺畢竟是對的，他有先見之明，他知道我聰明，知道我一定會想明白，果然是多兩分體諒、減三分妒嫉，退一步海闊天空。

“所以，你不走了？”興奮在他眉眼裡、在他語調裡，在他控不住的笑容間。

不走是死路一條，還是得走的，但我會回來，因為舍不下他，因為我還不肯藉著死亡回家。

偏著頭，我伸手撫上他的臉。他瘦了、黑了，負責任的男人最吃虧。我勾上他的脖子，把自己貼在他身上，在他身前深深嘆氣，似要把滿肚子鬱氣盡吐。

“你必須承諾我。”對上他漆黑如墨的眸子，我告訴自己，再對他更好一點吧！他是好男人，只是有太多的身不由己。

“承諾什麼？”

“承諾我當你的愛情、當你的天長地久，不當你的責任負荷。”

“你從來都不是我的責任負荷。”

“我知道自己很幼稚，可是我對甜言蜜語，有高度欲求。”我趴在他的胸口，圈住他的腰。

吸氣，不吵架真好。

他笑了，把我從胸前拉開，額頭碰額頭，眼底的痛苦化為寵溺。

他是那麼寵我啊……我怎麼會看不清楚，怎還能為難他？是我的錯，真心誠意認錯。

“想聽什麼？我喜歡你，再不會喜歡任何一個女人比喜歡你更多。”

“老套。”我搖搖頭。

“那……我要把最好的東西都捧到你面前，我要你快快樂樂、無憂無慮一輩子。”

“這是承諾，不是甜言蜜語。”我挑剔。