就在我來不及退拒蕭燼的時候，他甚字一沉，便將他孩臂一樣蹴碩的劍身刺入了水澤滿溢的狹窄之中。

“唔”蕭燼盯著懷中的我，我眼裡的迷離全是為他而起的，這場景，似曾相識

就好像我剛開始接受了自己是曲宸萱的事實，那麼恨他，卻只能透過他緩解周身的極寒之感。

“嗯塞郎”我知道他在期待什麼，所以，我給了他他想聽的da　an。

蕭燼。我的塞巴斯醬。從一開始，我那樣刻意逃避，他為什麼會和南宮紫晨一起，去找我的真正da　an的時候。我恐怕就是知道的，他將是我的。

我不知道，到底是不是他才算是我一開始就喜歡上的第一個。但是，我估計我把南宮紫晨算是第一個，他也並不會太過介意。

我不知道究竟是蕭燼的贖罪心，讓他習慣了，我總是忽視他。還是我認為他最應該理解我，而迫使他變得最體貼的原諒我的忽視。

直到宇文皓月的事情，忽然把他引爆了。

“我不知道我還有多少時間，我只想在我最後的時間裡，用我的方式來愛你。宇文皓月用他的方式，最終還是得到了你。我不管。玲兒，我不管。你不要把我當成一個快要破碎的瓷器！我是你的君侍！我不是你捧在手心的觀賞品！”蕭燼說道。

“我已經四十了。最多最多，還有二、三十年可以活。剩下的日子裡，我要用我的方式愛你！”

蕭燼似乎是被宇文皓月從某種形式，鼓勵到了似的。

他就這樣，像從前的他那樣，一遍一遍地將我做暈過去，再將我做醒過來。他花樣百出，手段繁多，與他糾纏一次需要花費比平時多兩倍，或者更多的體力和精力。這種一直遊走在溺水窒息的瘋魔塊趕，無法用言語表達，我只知道這種如同滅頂般的感受，就好像沉下去是被溫水淹死，而剛出水面又是焦灼的火海，讓人無處遁形。

我想起了那時候，我毫不顧忌地一掌拍在他的心口。那時候，他嘴角流出血絲，而匈口被我拍過的位置，瞬間就是一片紫黑。

我被噩夢驚醒，醒來的時候，仔細地檢查著他的心口。原來都是夢，原來，只是一個夢。

可我知道，他的病情，或許有一大半的原因是我造成的。這也是為什麼我對他，像對一個陶瓷娃娃。我承受不了他走在我前面的原因，或許也有這個原因。我怕，我怕我在我自己的自責之下，無法活下去。

可我卻發現，在愛情復甦的萌芽之下，蕭燼的病情有了改善。甚至可以說，有了好轉。他的咳嗽基本上不再出現了。

於是，我如法炮製地，跑去找了獨孤染珂。獨孤染珂在我想盡辦法逗他笑，花時間陪他之後，也漸漸地好轉了起來。

宇文皓月，曾經是我人生地獄一樣的存在。誰能想到，他的堅持，他的再度出現，能成為我晚年生活的一道亮麗的風景線呢？

就好像，所有的陰霾，暫時都被他帶走了。陽光重新出現在我的生活裡一樣。

“你記得那個山洞嗎？”我靠在獨孤染珂的肩上，問道。

獨孤染珂低垂眼簾，說道：“怎麼可能忘記。”

那個山洞，似乎我和獨孤染珂唯一美妙的回憶都在那裡。然後就是一路向舊的樓蘭走的那條路上，我們嬉鬧和黏在一起的日子。

除了那些，我實在不記得，我還給獨孤染珂留下什麼任何好的記憶。

雖然我覺悟的有些晚了，可是還好，我沒有帶著遺憾死去。我開始花大量的時間陪著獨孤染珂和蕭燼。

花心思和花時間，只是這兩件事，他們便感動到甚至擔心起我的健康問題了。

若是我早一些，更早一些善待他們，多好。我或許是到了四十多歲，才真正意義上的原諒了他們。才沒有繼續冷暴力他們。

人生就是這樣，原諒是一件很難的事情。所以那些善於原諒的人，成了偉大的人。我，太過狹隘，太過渺小。

有幸的是，我沒有等我自己痛不欲生的時候，才去做彌補。

在我即將五十歲的時候，上蒼從我手中先後奪走了獨孤染珂和蕭燼。也許是我靈魂上的口子越來越大，所以才叫我自己不堪重負，不到六十就離開人世的吧。又或許是因為其他瑣碎的事情，又或許是別的什麼。

但是，對於蕭燼，我是愛過的。正因為我愛過，所以才會介意他的背叛。可我，又永遠記得我對他唱著給我一個吻的樣子。我也永遠記得，在昭頃殿，我跨座在他甚上，哭著說不原諒他，求他起來的樣子。