變得心機重重，在釣別人的時候唯恐被別人釣了去，變得自己不認識自己……

剛上線那會兒，我很擔心自己揹負了欺朋騙友的罵名，因為這樣即便是事業成功了，我在朋友圈裡勢必成為過街的老鼠。關於這個顧慮，得到了很多前輩的無私奉獻，為我解惑為我鼓氣，使我漸漸無恥地覺得，爺騙你是看得起你！最令我敬仰的是一位哥們，說他剛上線那會，為了培養泰山壓頂而不跨的心理承受能力，曾經做出了令人瞠目結舌的舉動。之所以要培養這樣的心理承受能力，是因為有的家庭市場遭到了破壞，家裡人知道了自己在外面是做“傳銷”的，就會在電話裡哭鬧喝農藥上吊的來進行威脅，心理承受能力差得勢必會放棄事業而選擇家庭，選擇孝道。訓練心理承受能力的方法有很多種，比如在你吃飯的時候，在你面前放個內容豐富的痰盂，或者講些屎尿與蛆等噁心的話題來刺激你，這位仁兄覺得這些太小兒科，於是乾脆端著一碗麵條去廁所裡吃，起初還是難以下嚥，繼而高興地說小有成功，最後練到了至高境界，吃得津津有味，無論別人怎麼拉撒有聲，他卻依然堅持著自我，依然有著“任憑屎尿聲，海吃盤中餐”的風度……　。。

39 漫漫夢途

在以後的很長一時間裡，我變得迷茫起來。迷茫被視為行業大忌，因為目標明確不容質疑，也就是說相信自己，必定成功。一直以來，我都是很相信自己的，我一直相信自己是個知書達理的好孩子，是個品學兼優的好學生，是個樂觀向上的好青年，是個遵紀守法的好公民。可是今天，我開始懷疑起自己來，因為我變了，更因為太多的時候我都不知道我是誰了，我覺得這裡的人虛偽輕浮，包括我自己。

從康貴青開始，那些自認為成功了的人哪裡成功了？只是人們嘴上在說而已，也包括那些素未謀面卻如雷貫耳的經理們傳奇般的故事，說他們開奧迪賓士，穿金戴銀可是有誰真正地見過？也有很多人說我成功了，我給別人分享時也無數次厚顏無恥地以一個成功者自居，捫心自問：我哪裡成功了？身上穿得是幾十塊錢的小攤貨，存摺裡的錢都不夠富人們嫖一次娼的，居無定所何謂之成功？迷茫的我不再與我下面的人頻頻接觸，也很少與季東等人深入地談心，只是太多的時候一個人佇立在窗前或街邊高樓的陰影裡發呆，漫無邊際地胡思亂想……

迷茫的我開始重新審視自己。記得很早的時候我曾經給成功的人生這麼一個定義，它要包括三個方面，一是事業的成功二是愛情的美潢三是家庭的幸福，當初我還曾為此糾結了好一陣子，因為事業與愛情哪個在第一位覺得難以取捨，最後覺得身為七尺男子漢當然應該把事業放在首位了。當初所謂的事業其實可以先具體成學業，因為那些老師們無數次語重心長地說：學業不成萬事休！直到來到社會這個只注重學歷不管能力的地方才知道那些令人討厭的老傢伙們多麼地一語中的，也知道了一紙文憑多麼重要。他們讓我們在學校裡攢足勁高考時就能一躍龍門了，還好我不負天地父母親師之重望混得一文憑，難怪錢鍾書在《圍城》裡說文憑是亞當夏娃下身的那片樹葉，可以起到*包醜的作用。剛進入大學那會兒天真地以為自己成功了，後來發現不是這樣，事業不知在哪何謂成功？於是我又覺得有了錢就是成功，所以在以後很長的一段時間裡我成了財迷，當然這中間也一直沒有放棄為愛情的美滿而努力，令我慚愧的是在這兩方陣地上，我都是連連敗退。直到來到秦皇島，起初發展得還比較順利，康貴青曾頗有感觸地握著我的手說：一年之內衝科兩年之內升經理應該大有希望。對於康某人的謬論我是不敢苟同的，我覺得老子半年內衝科一年內升經理完全有可能，如今鬱悶地回想起當初的狂勁，不亞於當年日本帝國主義三個月滅亡中國的狂言屁話。

如今已過了一年的四分之一，下面區區十七八個人，衝科談何容易？成功談何容易？然而我也該知足了，因為我能在這麼短的時間內成就這樣的業績已屬不易，就因為這樣，我才開始覺得這裡所謂的成功太難了，更令我沮喪的是聽說有人來了三個多月只發展了兩三個人，為什麼？我一直在考慮。

我不知道我為什麼忽然之間這麼消沉，這麼沒有了信心，因為別人還是很羨慕我的，我想王群的突然離去，亦或是康科那次會議壓抑的氣氛，也可能是杜憲雲在我心中一直飄乎不定的原因吧。想起杜憲雲我更迷茫，因為我不知道放卻了杜憲雲我還能再找到什麼樣的，我一直不願意承認和馮翠分手了我後悔過，可是太多的時候我之所以不願承認，其實是已經承認了我後悔了，只是一絲好強心還在作祟而已。