我知道我從一開始就只是一個魂片，本來的嘛，這種結局還是我一手造成的呢。就在成為魂片的前不久，是我親自把自己的一部分剝離靈魂的本體。

所以我知道自己變成現在的樣子是為了什麼，也知道那個被我稱之為主魂的人一定還會出現在我面前的。但是被分離出來的靈魂並不是原本的靈魂，我想這一點主魂應該不知道，如果我就是他的話，那麼我為什麼會有自己的意識？

所以我知道從我和主魂脫離的那一剎那開始，我們的命運就不再會完全的相同了。——哦，不，是我太自大了，我根本不會再有什麼所謂的命運了。因為我的軀體已經失去，我的靈魂早已殘缺，而我的人生——姑且這樣去形容吧——也同樣失去了前進的機會。

——永生　並不那麼容易，同樣也並不見得那麼令人嚮往。我想現在的我應該已經達到了類似永生的狀態了，但是我卻失去了未來。是的，我不會再擁有未來了，也永遠不可能繼續成長了。

在剛剛進入拉文克勞冠冕的時候，我並沒有意識到這些。最初的時候我的意識似乎還沒有和主魂完全脫離，所以那時的我還沉浸在即將為自己的永生增添保障的喜悅中了。

但是隨著時間的流逝……或許在我這裡根本就沒有什麼時間的概念，但是我依然知道日子已經過去了很久了。因為我發現自己不再是那個一心想要得到永生的人了。也是從那時起我開始稱呼原本的自己為主魂，而同樣在那一刻我才意識到，我和主魂早在分離的時候就已經變得完全不同了。

——他，是不可能用我的力量達到永生的，因為我的意識已經獨立。

漸漸的我在一片黑暗中看清了一些東西，拉文克勞的冠冕中蘊含著大量的知識和智慧，當然同樣也有無數的陷進和誘惑。無事可做的時候我就大量的汲取這些知識，有時也會被陷進困住，也會經受不住誘惑。但是那又有什麼關係呢？我和冠冕早就是一體的了，即使我暫時被困住，總有一天我也會出來，因為我本來就只是一部分靈魂而已啊。

在越來越多的與智慧的對話中，我原本狂躁的心開始冷靜，開始思考。我不是沒想過有一天得到實體，然後取代主魂。說實話瘋狂的時候我是真的恨過他，但是冷靜下來的時候又覺得可笑。即使現在已經是完全不同的了，但是至少在當初，那也是“我”自己的決定啊！

曾經有一次我想到了在我之前就被分裂出去的那片靈魂，那片被灌注到日誌本中的靈魂。

——比起我，他還只是個孩子吧？

想到那個年僅十六歲就分裂了自己靈魂的男孩，我心中竟有點感慨。當然這種感慨與悔恨和同情無關，那只是對自己和那個少年之間境遇的嘆息。

因為是後分裂出來的靈魂，我記得以前的事情，也記得當時的情緒。我知道當時放出蛇怪殺死桃金娘的自己沒有恐懼，沒有懊悔，沒有憐憫——當時的自己只有成就感，只有……一種類似報復的快感。

——那種超脫於一切人的掌控的靈魂的釋放感，和精神的愉悅。

雖然當時我只是像平常一樣優雅的微笑，但是其實我的內心中正在狂笑，甚至是嘲笑，嘲笑所有欺負我、鄙視我、瞧不起我的人。我知道那時自己故意在鄧布利多面前高高的抬起下巴，在斯萊特林的簇擁下得到了“特別貢獻獎”。用那種不成熟的高傲去證明自己的存在。

——現在想起來，真的是太不成熟了。

我想了很多，把能記得的所有的事情一遍遍的在腦海中回放。時間和空間對於我來說似乎都已經失去了意義，我只是在黑暗中光明的角落裡存在著，等待著。雖然不知道在等待什麼，但是我心裡明白擺在我面前的路一直都只有兩條，毀滅和重生。

——但是是以何種身份重生或者毀滅就不是我所能控制的事情了。

終於有一天我一成不變的生活被打破了，我聽到了久違了的聲音，熟悉無比，卻又陌生的聲音。憑藉靈魂的力量，我知道是主魂來了。

雖然早就料到一定會有這麼一天，但是當我從冠冕中飄出來見到主魂的時候，我多少還是吃了點驚。

因為我一直以為假如有一天主魂來找我，那就說明他自己已經支撐不下去了，那時的他不是瀕臨死亡就是瘋了。但是出現在我面前的人卻不是這樣的。雖然和記憶中的氣質有些不同，但是在我眼前的人精神明顯是正常的，魔力似乎也更加的旺盛了。

這讓本來還想如果看到一個不入眼的瘋子或者是一個快死了的懦夫就借用對方的身體取代他的我一瞬間放棄所