關燈 巨大 直達底部
親,雙擊螢幕即可自動滾動
第96部分

她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什麼呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語……我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?

7、有一次了筆小財,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得……簡直一對露水鴛鴦!

8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了,我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風又怎麼辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進項,只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合,到了關鍵時刻卻戛然而止:“得,我還是繼續喝風吧!”我有點摸不著頭腦:“為什麼?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢……這幾天她怎麼這麼規矩!

9、一個週六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來這傢伙死纏爛打和我纏綿了一番,然後心滿意足繼續睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室,老婆在身後來了一句:“爺,趕明兒來呀!”我點點頭:“來!”“嗯?”多虧我反應快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧,小女子繼續安睡了!”嚯~……伴妻如伴虎,反應慢了還真不行!

1o、我和老婆大學時就談戀愛,那時女生可以進男生宿舍,男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚,我把老婆惹生氣了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機,老婆住三樓,我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果,反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了,老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的,我認識),我一看形勢不好,趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文,伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧,我趕忙跑回宿舍,蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕,你還蠻自在!”親人啊……你以為我想呀!

11、有一年冬天格外冷,某個週末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰,於是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結實,我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心裡直癢癢,終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之後,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶……我現在想起來都覺得冷!

12、一個下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,你趕快過來,我撞人了,在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚,扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險槓被老婆車撞了一下,老婆車的後保險槓也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說了一頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥,一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,只好把你叫來嘍!”godsaveme!……這也叫撞人了?你這好色的毛病什麼時候能改改?

13、老婆一直對我的小**特別感興趣,晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次,老婆問我:“你說男人又不餵奶,長這麼兩個小東西幹什麼用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆衝我呵呵傻笑,我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對!”我問:“那是什麼?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什麼?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前**起到的是外裝飾作用,男人的這個東西是內裝飾作用,要是不長這兩個玩意兒,脫光衣服胸前沒這麼個點綴怎麼行