……

──放縱？怎麼做？

從‘吃’開始……如何？

不管是因為工作還是因為那被我扼死的溫柔存在，我不食肉已多年。

但現在我卻每日大口大嚼，柔嫩的舌頭和辛香料起舞、被肉汁血味環繞，然後……極度的噁心伴隨著令人暈眩的輕微虛脫感侵襲著我的神經，我總奔到浴室狂吐，只有在抱著馬桶的時候，我才能感覺到自己以為早已停止作用的淚腺略為潤溼著雙瞳。

溼潤潤的，有時後吐得兇了，那液體竟然足夠滴下，順著眼角沿著臉頰滑下，如眼淚般……

眼淚……呵……

為什麼不是紅紅的血呢？

──現在你會笑，現在你會流淚，那為什麼在那個時候還有那個時候，你不流淚呢？

我總疑惑著，然後笑著掐住自己的臉、對著鏡中有著通紅眼白的自己笑得渾身顫抖，就只因為原來身為獵食者的我竟然還能流有鱷魚的眼淚，偶爾在蒼白的臉上留下血痕也無所謂，反正睡一覺傷口就會好的

──現在的一切表現不過是本能，而我，不需要本能……

……

……

……

一個人的夜裡，好安靜，寂寞總如潮水般湧來，而我，在上面浮沉著。

好安靜。

好無力。

好空虛。

好寂寞。

……我，該往哪走？

不意外的，我開始失眠。

腦中想著夢著的，總是一個個紛呈又難以捉摸的光影，像上次那個莫名清晰的夢，是再也做不到的……為什麼沒有其他的人或夢來告訴我如何前進呢……

我好累。

真的好累。

我總要把自己弄得筋疲力竭才能入睡，但這個方法，在我瞪大雙眼於第七個日夜中數下第６０４８００的數目後宣告破棄，該歸功於我那曾經的家的訓練嗎？

苦笑的嘆氣，我披衣出門，在安靜的月下尋找著幾個能讓我停駐的片刻，然後在偶然間，一個難以入眠的寂夜，我找到了……

藍色妖姬，一個招牌……一個同樣以藍色為名藍色為底的霓虹燈招牌，而這個招牌背後所代表的，也一樣是夜店……

──夜店，夜晚中寂寞的人尋找快樂和歡愉的地方。

而我，也開始習慣上夜店，因為，夜夜埋身在最紛擾嘈雜的酒吧，雖然令人心情浮躁的重金屬樂是我所厭惡的，層出不窮的搭訕和碰杯聲更令人厭煩，但……我感覺自己不是獨自一人。

──雖然有人說過在越熱鬧的地方越寂寞，但至少比在沒有人的地方寂寞好吧？

安靜……其實比噪音更能把人逼瘋……而且，放開思緒幻想的話，或許這嘈雜也能譜成另類的樂曲呢。

就好比現在，我正強迫自己在傷耳的嘶吼中欣賞著調酒師的功夫，衣服的摩擦，冰塊的碰撞，讓人感到視覺饗宴的行雲流水。

通常我會坐在最靠近吧檯的位子、點上一杯自己絕對不該碰的含咖啡因飲料、然後凝視著調酒師的動作。

蝴蝶穿花般撩亂動作吸引著我的視線，而對方，也常常會在我的注視下識趣的送上杯免費飲品、但更多是亂了手腳。

……無趣，一點職業素養都沒有。

如果我來的話我能做的更好，但我不會去動手。

我只會飲下那或許有加料又或許酒精含量甚高的飲品，然後在華燈初上時走回飯店，注視著車水馬龍的都市燈火直到疲倦困頓，接著將自己摔進床墊內。

漸漸的，夜店不再能滿足我了。

那──是不是該找個人來陪？

嘲笑自己軟弱的撥下了西索的電話，手機中除了他還有家，但我為什麼會想打給西索呢？

因為是唯一的朋友嗎？

西樓在那之後就不曾出現了，所以……是他吧？

我和他算是朋友嗎？

殺手不需要朋友。

我知道，不需要旁人提醒。

但我想要……朋友……我想要個能陪我的人……他可以嗎？

惴惴不安的等待著電話接通，但得到的只有無盡的忙音、忙音、忙音……

西索不可能陪我，他很忙。

最終我仍是苦笑的摔了電話，然後沒形象的將自己成大字型躺下。

房間的床很軟，令我深陷進去好似回到母親懷抱，但我睡不著。

總被我弄得漆