相公從顏笑樓帶回家，自己卻霸佔了相公一夜。

我在夜幕下充分的認識了他受寵的程度。

相公一直耐心的聽她說話，臉上的笑容從來沒有變過，還會根據他語氣中的詞語變換自己的表情，很讓人心動的相公，可他要的是他的舉止動作。

當時不懂嫉妒只知道他好，他可以擁有相公的寵愛，也許假以時日我也可以讓相公疼我。

抱著這個幻想，我一直在努力。

沒想過他對十一弟過多的寵愛的代表什麼，也沒發現府中氣氛會隨著十一弟的情緒變化。

我只留守我的閣樓，等夫君想起我時，偶而留駐，其實這就是貴婦生活，我知道也做好了準備，聽憐兒說相公收了他房裡的丫頭，手中的繡針硬扎進肉裡，忘了疼痛。

我小肚雞腸了，這不是我該做的，我立即調整心態，帶著禮物去看她，我是當家主母，將來的一家之主，我要是個表率而不該是個妒婦。

禮物送去時，她沒有笑，不是因為我的關係，我想她在諷刺，她很少出門，也不與人深交，她是我在沈家的第一個姐妹，一個談不上對手的對手。

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我認清自己的處境，是那次十一弟來找我，說要在這吃飯，我爽快的答應了。

能得道十一弟的認可，我在這個家就成功了一半，我是竊喜的，因為他竊喜。

他剛落座，相公就來了，我幫他添碗筷，儘量表現的完美。

而他卻沒時間看我，他所有的仁愛給你那個埋頭苦吃的男子。相公殷情的幫他夾菜，語氣中的討好有帶卑微，小草說的沒錯，誰的沒希望！

“十一，喝點湯。”

“呆會。”

十一弟說完，相公拿著湯勺就這麼等著他，很習慣的等著他，如果這都沒什麼讓我懷疑，那十一弟一個舉動就讓我對相公產生了懷疑。

十一弟愛鬧，對我這個四嫂，他也敢下手，過份時手腳放我腰上都有可能。

但相公見了竟不生氣，他甚至笑著把調皮中的十一攬過去，像個溺愛晚輩的長者般，不痛不癢的和他說話。

他就低著頭，玩弄相公的衣襟。偶然還偷眼看看我，對我做鬼臉。

我懂了，儘管不相信但我也要承認這是事實：之餘相公我永遠沒有機會……

對手太不可信……

我恨他嗎？恨十一嗎？不知道。

相公還是每個月按照慣例來我的閣樓，他不會感情用事，也沒因為什麼事耽擱過，如此對我的相公我不知道我能不能恨的起來。

他從不過問我在府中的行為，即便我挑釁般的打了他的愛妾，他也不會興師問罪，如果依仗嬌寵告狀的，還有可能被逐出府去。

他的行為讓外界認為是他對我的袒護。

袒護？袒護我嗎？恐怕不是，他只是在告訴所有人，只要安守本分，你就可以在沈家生存。

而我選擇安守本分，因為我愛他，就是那麼愛，放棄都沒有辦法，我只能這麼等著，等著可能出現的希望，必定他不奢望不存在，他會成全我的嗎？

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我懷孕了，我猜不到他喜不喜歡，一直都沒敢說話，我怕他不要孩子，這麼多年沒人懷有他的子嗣我就更怕。

我需要一個人的支援，我沒敢選擇十一弟，其實心裡很排斥他，我找了十五姨，一個相公需要正視的女人。

她幫我成功的把懷孕的訊息放出，她讓我不要多想。

我不能不想，我想生下這個孩子，一個沒有相公的女人，我只能求這個孩子。

可事情並不是我想安逸就能安逸的。

高家介入讓這一切亂了套，我平靜無潮的心迭起，活在孩子隨時不存在的恐懼中，還不敢說出來，只因為相公知道卻沒有說話，我所有的勇氣都沒有了，我能做的就是對著沒有出生的孩子發呆。

不停的對他說話，希望他能感覺我的祈禱，留下來讓我不那麼孤單。

在我認為最沒希望的時候他來了，他只是想找個伴，懶散的讓我出去陪他。

我沒有說不，我怕他，我不敢得罪他。我怕她再次不高興，又有了讓相公休妻的念頭，我必須向他送出善意，而他就那麼的接受著。

“陸姐姐真的是你？”

我當時攥著手帕，殺子的仇恨讓我現在就想把她分屍，