第二天的報紙，在一個不起眼的角落登了一條報道，稱某某大學一名大二學生因壓力過大跳樓身亡云云，事情就過去了。

慶生死後的一段時間內，我又一下子短路了，失去了說話的慾望。常常一個人站在宿舍的陽臺定定地望著樓下的水泥地。偶爾晚上從圖書館回來順路便跑上山頂公園，帶上灌裝啤酒，在我和慶生坐過的一塊方形巨石上一坐就是數小時。我邊喝灌裝啤酒邊欣賞夜色，一切依舊，只是身邊缺少了慶生。把喝完的罐子對準垃圾桶丟過去，發出哐當的聲音。黑暗中聽到有人驚叫起來，夜色中有一對情侶正在濃密的樹叢中親暱，被罐子的撞擊聲嚇著。我不露聲色站起身子，從巨石上跳下，旁若無人地向宿舍的方向走去。

我不知道慶生為何不留隻字片語就從九樓跳下去，前一晚我們還在那裡有喝有笑，第二天早上人就在這世界上消失了。我隱隱約約感覺到生裡所隱含的另一種含義，那就是死。生和死並非作為反義詞而存在的，它們是同義詞。

我試圖去思索它們之間的內在聯絡，卻每次都是徒勞。我的思索也就只能停留在這個層面。

課堂上，導師們口若懸河地講述中國古代文學史，中國現當代文學史，*主義文論，中國古典文獻學，外國文學史，漢語史等等，對此我卻沒有任何觸動。我沉浸在自己的世界裡，或者說沉浸在自己的悲傷裡。有時我不能確定自己在做的一些事情是意欲何為。我常常獨自一人待著宿舍或圖書館看書。就是這樣。

每天晚上熄了燈，睡在床上，室友還是不斷談論哪個女孩子*漂亮，哪個女孩子胸圍迷人，哪種姿勢*會更爽。他們樂此不疲，我卻提不起多大興趣。這並非我對女孩子不感興趣，只是我的那股熱情像風一樣消失殆盡。這樣說也並非自我辯解或故作高傲。

接近學期末，我仍是如此地生活著。如墮夢中。沒有結交到新的朋友，宿舍裡的交往也是不鹹不淡，也沒有物色到心儀的女孩子。室友見我總是一個人看書，便認定我是想當作家。其實我什麼都不想當。我只是需要一個人安靜一下，好讓短路的線路重新連線上。僅此而已。

往後，我的大學生活基本上是：白天逃課睡覺，晚上去泡圖書館。週末偶爾去附近的書店打短工以賺取生活費用。率性自我，渾渾沌沌，沒有明確目標。我經常穿著木屐走進教室，踏入食堂，遊蕩在校園的小道上，旁若無人。木屐與地板發生強烈的撞擊聲。這種撞擊聲一次又一次的震撼著我的心靈。如同父親的突然離去，如同慶生的突然離去。為什麼身邊的人總是一個個離我而去？我想。

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周圍的人都在爭分奪秒地追求一些或許他們根本不需要的東西。比如英語四級證書，或者其他各類證書。而我卻無動於衷。我常年累月地以這種姿態在校園內行走著，傾聽著這種有著節奏感的聲音。樂此不疲。

我的大學時光就在木屐撞擊地板的聲音中流走了。

第15節

15。

藍見我一言不發，只管看海。就問，怎麼了？

我說，沒什麼，只是突然有點傷感罷了。是了，你可喜歡在書店的工作？我轉化話題問藍。

馬馬虎虎。其實我在那裡是打短工而已，一個星期不定期上四天班。在學校還有些事要忙。

你原來還在讀書啊？我問。

嗯。大四了，明年七月就畢業了。藍說。

有何打算嗎？

還不確定。或許留在廣州，或許回老家。

老家哪裡？

重慶。

我想不到要問的，就沒再說話。藍也不說話。

良久，藍說，給你說個事兒。

我說，好啊。

藍說，就是關於我的那個男朋友的。他一個月前離開了我。

去了那裡？

藍神色茫然地說：北京來著。他今年剛唸完研究生課程，父母要他回北京工作。我問他可以不可以留下，他堅持要回去。我也就沒再勉強。那晚，我一個人跑去酒吧喝酒，這事你知道。翌日早上，他就乘坐上北京的班機走了，我沒有去送他。他走後，感覺孤獨難過卻找不到傾訴的人。

我說，曉得。

曉得什麼？藍問。

曉得你為什麼連續一個星期都來我住處坐兩個小時。

藍停了一下繼續往下說：和他認識了大約一年。那時，我在他所在公寓附近的便利店也是打短工。他每天都來買泡麵。每次他都對我默默微笑。他